Re: Анекдоты
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 58 59 60 61 62 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
sheric, да то не анекдоты, а былины. Накипело чтоль?
Есть немного...
Сойдёт за анекдот?......
Хотели открыть ооо вместо ип.....перечень документов......
Документы, предоставляемые руководителем АТП контрольным органам при проверке:
1. Копия Свидетельства Регистрационной палаты.
2. Копия Устава.
3. Копия Справки о постановки на учет организации в Государственной налоговой инспекции.
4. Копии Лицензий на те виды деятельности, которыми занимается АТП
5. Копии документов, на основании которых организация находится на территории
(Договор аренды или документы на право собственности).
6. Копия договора на охрану.
7. Копия договора на техническое обслуживание и ремонт автомобилей.
8. Копия договора с медучереждением на медосмотры водителей.
9. Копия договора на утилизацию (АКБ с электролитом, автошин, ГСМ, промышленных отходов).
10. Копия договора на освидетельствование медицинского оборудования (аппарата для проверки на алкоголь).
11. Список машин.
12. Список должностных лиц и работников.
13. Функциональные обязанности должностных лиц АТП.
14. Выписка из приказа Генерального директора организации « О назначении ответственного за организацию работы по обеспечению безопасности движения в организации».
15. Выписка из приказа Генерального директора организации « О назначении комиссии общественного контроля безопасности дорожного движения и по борьбе с пьянством».
16. Выписка из приказа Генерального директора организации « О назначении ответственного лица за обеспечение правил перевозки грузов».
17. Выписка из приказа Генерального директора организации « О назначении ответственного лица за обеспечение технического состояния ТС».
18. Выписка из приказа Генерального директора организации « О назначении ответственного лица за охрану труда».
19. Выписка из приказа Генерального директора организации «О назначении ответственного лица за лицензионную деятельность организации».
20. Выписка из приказа Генерального директора организации «О назначении водителей-наставников».
21. Копии документов должностных лиц, связанных с обеспечением безопасности движения наземных транспортных средств, прошедших аттестацию (начальники отделов эксплуатации и технического контроля, начальники баз, главные механики, начальники колонн, диспетчеры, механики колонн, механики ОТК - дежурные механики).
22. Копии Удостоверений об аттестации.
23. Приказ о назначении должностных лиц п.17.
24. План мероприятий по предупреждению аварийности в 2____г.
25. Инструкции по эксплуатации на каждую марку автомобилей парка.
26. Операционные карты проверки технического состояния машин всех марок парка, с техническими требованиями к проверяемым машинам, механизмам и системам.
27. ГОСТ Р 51709-2001 «Требования безопасности к техническому состоянию и методы проверки автотранспорта.
28. Графики контроля технического состояния ТС ответственными лицами .
29. График ТО машин (год или месяц)
30. Журнал учета ДТП (с ежемесячными отметками ГАИ).
31. Журнал поверки технического состояния машин механиком ОТК перед выходом из парка.
32. Журнал выхода и возвращения машин в парк.
33. Журнал учета и выдачи тахограмм.
34. Книга регистрации заявок на техническое обслуживание и ремонт.
35. Наличие на посту измерителя СО, СН – его сертификат и отметки о метрологических поверках.
36. Путевые листы установленной Госкомстатом формы.
37. Журнал выдачи и движения путевых листов.
38. Книга выдачи ключей от замков зажигания и документов на а/м.
39. План развития базы (колонны) на период.
40. Приказ об организации ежегодных занятий с водителями в 2____г.
41. Учебный план ежегодных занятий в 2____г.
42. Программа ежегодных занятий с водителями.
43. Журнал проведения занятий с водителями по 20 часовой программе.
44. Положение по аттестации водителей
45. Положение о порядке проведения стажировки водителей.
46. Листы стажировки водителей.
47. Личные карточки водителей.
48. Журнал учета времени работы водителя (табель).
49. Инструкции по охране труда и техники безопасности.
50. Инструкции по мерам пожарной безопасности.
51. Инструкции по обеспечению безопасности дорожного движения.
52. Инструкция о порядке приема на работу водителей.
53. Журнал инструктажа водителей по обеспечению безопасности дорожного движения.
54. Журнал учета вводного инструктажа по технике безопасности и производственной санитарии.
55. Журнал учета первичного инструктажа по технике безопасности на рабочем месте.
56. Журнал учета повторного и внепланового инструктажей по технике безопасности и производственной санитарии.
57. Список администрации автобазы (автоколонны) и водителей с указанием адресов, телефонов.
58. Инструкция о проведении профилактических осмотров водителей автотранспортных средств.
59. Методические рекомендации по осуществлению контроля состояния водителей автотранспортных средств.
60. Журнал предрейсовых, межрейсовых, и послерейсовых осмотров водителей.
61. Медицинские справки на всех водителей автобазы (автоколонны).
62. График очередного медицинского освидетельствования водителей.
63. Санитарный паспорт объекта, нормы выбросов на организацию ПДК, ПДС.
64. Наглядная агитация (класс, уголок БДД)
sheric, Дамн , навеяло веяние (
Советую - НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь
И на сон грядущий, завершу :
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Советую вам , не следовать моим советам !
Вот это быль....
Сойдёт за анекдот?......
Хотели открыть ооо вместо ип.....перечень документов......
А что тут такого? Захотели создать АТП - нужно выполнять, ничего лишнего там нет... Еще бы выполнялось это все не на бумаге, а в действительности..
И это... вы еще не видели перечень документов по фармацевтики)))
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
-Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
--Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что она была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
GeP0i_Ha_GeP0iHE,
GeP0i_Ha_GeP0iHE, Круто.... но нужно как то мягче, дамы бывают.
ничего лишнего там нет...
Согласен....ничего лишнего...особенно с точки зрения чиновников....даже маловато будет....больше пунктов....больше шансов на "позолоти ручку яхонтовый"....
Но вот что интересно.....если дорожники например забили йух и не посыпали дорогу в снегопад....то несмотря на 12 журналов и 150 инструкций по безопастности фура идёт юзом на гололёде и собирает кучу малу......
Пы сы....про фармацевтику не в курсах....просто верю Медведеву....который ещё много лет громогласно заявил...."Хватит кошмарить бизнес".....
По прошествии времени...его слова тоже можно расценить как анекдот.....
sheric, я работаю в сфере, в том числе, защиты бизнеса, поверь, знаю о чем говорю, как с юридической, так и гражданской точек зрения.
Я тоже знаю о чём говорю.....не знаю как в других сферах.....в перевозках всё чётко и ПОЛНОСТЬЮ....прописано в ПДД и УАТ(Устав Автомобильного Транспорта)....всё привсё....и какое должно быть состояние водятела...и какой глубины протектор....и какие неисправности запрещают движение....в УАТ и способы погрузки и....виды крепежа грузов....и сроки доставки км.в.сутки.....и. всё,всё,всё...и за каждое нарушение предусмотрена конкретная ответственность по КОАП.......а дублирование этих нормативных актов...это просто лишняя кормушка для расплодившихся как мухи на дерьме чиновников......
kanol, так ведь, Томара Ивановна утонула , а дамы , им респект )). Мы по конкретной личности прошлись) , скажем так-виртуальной. От мягкости смысл не меняется ..... Была золотой рыбкой по гороскопу, щепочкой в постели , какашкой по жизни
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. Сорри
Бесит, когда птичка на тебя какнет У друга попросишь, у тебя нет бумажки ,вытереть! А он остряк херов, а что вытирать то , жопа улетела....
Я тоже знаю о чём говорю.....
.
Открыл анекдоты с утреца, три раза прочел Ваш пост....Что то
Или может юмор в том, что перевозчики все соблюдают - все то, что Вы там написали, а чиновники их контролируют.
Тогда да - " "
А вообще , тута анекдоты, а не работа
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- мммм! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!
GeP0i_Ha_GeP0iHE, прошу немного контролировать или перечитывать анекдоты, которые выкладываете
GeP0i_Ha_GeP0iHE, прошу немного контролировать или перечитывать анекдоты, которые выкладываешь
Доброе время суток! Я вас услышал, приму к сведению , СПС .
Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.
Просто думал про мат и завуалированный мат. Оказывается разрешенны только детские анекдоты . Ок, нет проблем .
GeP0i_Ha_GeP0iHE, Отлично, что мы поняли друг друга.
А вы знаете, что танец чечетка, был придуман в одной Еврейской семье. Где было 12 детей и один горшок ! :/
В таком плане , проходят цензуру ?!
В таком плане , проходят цензуру ?!
Природа наделила нас двумя глазами,двумя ушами , но лишь одним языком , дабы мы смотрели и слушали больше ,чем говорили.
Так из анекдотов ушёл в другие темы, здесь не в теме ((
- мммм! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!
Браво
Решил вернуться, а то тема затухнет
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Остановился на светофоре, рядом останавливается девушка и открывает окно... Я думал поболтать и тоже открываю, а она мне: "что, тоже пёрнул?!"
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Просто вспомнилось:- "При правильном подборе литературы в туалете, можно получить неплохое образование."
Какие то у вас все анекдоты - ниже пояса ;-(
Какие то у вас все анекдоты - ниже пояса ;-(
расскажите свой !
-В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Не пел давно и спел не очень))
Какие то у вас все анекдоты - ниже пояса ;-(
И высшие удовольствия тоже ниже пояса
Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде-14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…
— Боже мой! Какой бардак!
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Охотник-утятник после промаха расстраивается. Охотнику-медвежатнику расстраиваться некогда.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете, на входной двери изнутри, нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары
свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается,Смотрит на всю эту байду и говорит:
- Даа, красиво ушла.
На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист: чего надо?
Браток (ошалело): это. ключ на 17 есть?
Тракторист: - Нету. Я до 32 пальцами заворачиваю.
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
PS: Не так страшен звук, как его запах.
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду
2338...
2338...
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34......
да уж, он с 9 года здесь. И охота ему смотреть было ,под каким номером анекдот
2338...
ты сверяешь по номерам
Это не номер - это количество! Столько раз этот анекдот уже запостили на этом форуме до тебя!
Страницы Назад 1 … 58 59 60 61 62 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.