Илья, А я иду, такая вся, вдоль Чигабана)))

Я знал студента ВГУ, корейца-юриста. Он говорил адвокататура.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей с ошарашиными глазами,которые говорят:
— Сюрприз!

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?

Форумчане  ,Скоро первый снег !
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Одной из первых, если не первой историей, услышанной мной по приходе в
ФТИ, была история о том, как обходя ночным дозором вверенные ему помещения и
открывая своими ключами комнаты, сотрудник пожарной охраны обнаружил в одной
из комнат старшего научного сотрудника и лаборантку в ситуации, которую во
всяком другом случае следовало бы назвать деликатной. Бравый пожарный
совершенно не затруднился и составил АКТ, который в соответствии с правилами
внутреннего распорядка лег на стол зам.директора по общим вопросам.
Т.к. с.н.с. (старший научный сотрудник ) был в те далекие времена
существом возвышенным и в некотором роде "эмбрионом славы", зам.директора не
решился наказать нарушителей своей властью, и АКТ лег на стол АКАДЕМИКА,
директора ФТИ.
Директор в левом верхнем углу наискосок наложил знаменитую резолюцию:

"Прелюбодеяние в нерабочее время пожарной опасности не представляет. В
архив".

И дело было предано забвению

Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?

Илья, Может клаву после ремонта проверял?

СК-65, нуу ,им видней ! ))

--А чего мне боятся? - сказала Красная шапочка, лес я знаю...секс люблю =)

sheric, да то не анекдоты, а былины. Накипело чтоль?

Советую - НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь

И на сон грядущий, завершу :
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Советую вам , не следовать моим советам !

А что тут такого? Захотели создать АТП - нужно выполнять, ничего лишнего там нет... Еще бы выполнялось это все не на бумаге, а в действительности..
И это... вы еще не видели перечень документов по фармацевтики)))

-Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

GeP0i_Ha_GeP0iHE,   

sheric, я работаю в сфере, в том числе, защиты бизнеса, поверь, знаю о чем говорю, как с юридической, так и гражданской точек зрения.

Бесит, когда птичка на тебя какнет     У друга попросишь, у тебя нет бумажки ,вытереть! А он остряк херов, а что вытирать то , жопа улетела....    

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- мммм! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!

Доброе время суток! Я вас услышал, приму к сведению , СПС .
Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.
Просто думал про мат и завуалированный мат. Оказывается разрешенны только детские анекдоты . Ок, нет проблем .

А вы знаете, что танец чечетка, был придуман в одной Еврейской семье. Где было 12 детей и один горшок ! :/

Браво

Остановился на светофоре, рядом останавливается девушка и открывает окно... Я думал поболтать и тоже открываю, а она мне: "что, тоже пёрнул?!"

Какие то у вас все анекдоты - ниже пояса ;-(

Не пел давно и спел не очень))

Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде-14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…
— Боже мой! Какой бардак!

Охотник-утятник после промаха расстраивается. Охотнику-медвежатнику расстраиваться некогда.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете, на входной двери изнутри, нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.