Убил 

не моё, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной п..здой стояла.                                                         
ps. видимо ответ уже отрепетирован

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Сдам комнату девушке-студентке. Двум не сдам. Годы уже не те.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось.

Играется мальчик в песочнице. Вдруг. . . шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. Немного полежал и начинает матерится:
— Бл..дь, суки, убью гадов! Поворачивает голову и говорит мальчику:
— Пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум-гам. . . из окна вылетает мужик.
Мальчик:
— Лас.
Мужик:
— Подожди пацан. . . это снова я.

Остановка общественного транспорта.
Подъезжает автобус, народ берет штурмом автотранспорт.
Среди штурмующих молодая особа в узкой кожаной юбке.
Юбка не позволяет девушке поднять ногу на ступеньку автобуса.
Девушка немного расстёгивает сзади молнию и пытается забраться в автобус.
Нечего не получается.
Снова расстёгивает молнию и снова неудача.
Стоящий сзади мужчина не выдерживает, хватает её под мягкие места  погружает в автобус и следом заходит сам.
Девушка негодует:
-Мужчина, что Вы себе позволяете?
-После того как Вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы как минимум друзья.

Итого: 20!    Быстро мрут?

про немок говорить не буду( опыт не столь большой )  а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница. Но, в Лапландии тоже много красивых лапландок.  Не очень понравились норвежки и шведки.
Наши девчонки, самые красивые.  Нам сильно в этом повезло!
пс . нужно какой нибудь анекдотец в эту тему вспомнить.

несколько "финских" анекдотов:

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
(сами финны, которым рассказали, что русские считают их тормозами, сказали так: чёртовы жители Саво (регион в Финляндии, средняя Суоми) - испортили репутацию целому народу! - в Саво живет действительно тормозной народ)

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

Едет дед на телеге, запряженной лошадью.
На перекрестке откуда не возьмись огромных размеров джип, таранит гужевую повозку.
Дед, телега, лошадь - все в кювете.
Из внедорожника выходит "браток" осмотреть место происшествия.
Дед валяется, телега вдребезги, лошадка в предсмертных конвульсиях ножками дрыгает.
Подходит "браток" к лошади, достает пистолет и избавляет бедное животное от мучений.
Потом направляется к деду со словами:
- Дед ты как?
Дед резво вскакивая :
- Ещё .... лучше чем до аварии