1

Тема: Анекдоты

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
***
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
***
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.
***
«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
***
-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Я фильм сниму.
Про тебя.
Про нас.
Про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма.
***
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

2

Re: Анекдоты

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

3

Re: Анекдоты

Black пишет:

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Убил  bj

Я простой болельщик, который зашел поздороваться.

4

Re: Анекдоты

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.Качественный, быстрый, безболезненный.

Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Меняю одну жену , 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

5

Re: Анекдоты

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Мы не против интимности,но вокруг должен быть коллектив.

6 (2013-11-16 23:54:47 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

не моё, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной п..здой стояла.                                                         
ps. видимо ответ уже отрепетирован


Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...


В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


Сдам комнату девушке-студентке. Двум не сдам. Годы уже не те.

Русский, значит - православный.

7 (2013-11-17 00:04:37 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.

"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России.



Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, бл..ть, ТЫ привез...

Русский, значит - православный.

8 (2013-11-17 00:50:18 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось.


Играется мальчик в песочнице. Вдруг. . . шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. Немного полежал и начинает матерится:
— Бл..дь, суки, убью гадов! Поворачивает голову и говорит мальчику:
— Пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум-гам. . . из окна вылетает мужик.
Мальчик:
— Лас.
Мужик:
— Подожди пацан. . . это снова я.

Русский, значит - православный.

9 (2013-11-17 22:00:05 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

не моё.

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпатичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..
Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем у нас в городе киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами. Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос, по русски: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

Русский, значит - православный.

10

Re: Анекдоты

Сергей65 пишет:

"Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

Повеселился,спасибо за позитив... bj

11

Re: Анекдоты

Остановка общественного транспорта.
Подъезжает автобус, народ берет штурмом автотранспорт.
Среди штурмующих молодая особа в узкой кожаной юбке.
Юбка не позволяет девушке поднять ногу на ступеньку автобуса.
Девушка немного расстёгивает сзади молнию и пытается забраться в автобус.
Нечего не получается.
Снова расстёгивает молнию и снова неудача.
Стоящий сзади мужчина не выдерживает, хватает её под мягкие места  погружает в автобус и следом заходит сам.
Девушка негодует:
-Мужчина, что Вы себе позволяете?
-После того как Вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы как минимум друзья.

12

Re: Анекдоты

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

13 (2013-11-18 10:53:02 отредактировано shvec)

Re: Анекдоты

sheric пишет:

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Итого: 20!   bj Быстро мрут?

Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен. Есть правда и есть неправда, и, если ты держишься правды, пусть наперекор всему свету, ты не безумен.

14

Re: Анекдоты

bq    Работа у них такая....s14.rimg.info/955158069e6f9627abc9b0308e9a6130.gif

15

Re: Анекдоты

Сергей65,  На счет некрасивых немок. Совершенно случайно в Хеймнице зашел в ночной клуб "Москва")). Так вот в глаза бросилось то, что девушки у них тоже красивые, - но наши конечно получше, хотя кабыл везде хватает. Обратил внимание на немецкую свадьбу,

16 (2013-11-18 21:59:18 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

про немок говорить не буду( опыт не столь большой ab )  а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница. Но, в Лапландии тоже много красивых лапландок.  Не очень понравились норвежки и шведки.
Наши девчонки, самые красивые.  Нам сильно в этом повезло!
пс . нужно какой нибудь анекдотец в эту тему вспомнить. ag


несколько "финских" анекдотов:

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?


- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
(сами финны, которым рассказали, что русские считают их тормозами, сказали так: чёртовы жители Саво (регион в Финляндии, средняя Суоми) - испортили репутацию целому народу! - в Саво живет действительно тормозной народ)

Русский, значит - православный.

17

Re: Анекдоты

Сергей65 пишет:

а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница

В Германии тоже самое!

18

Re: Анекдоты

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся bo
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

19

Re: Анекдоты

Олег А. пишет:

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся bo
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

ну этож анекдоты  az
ну давай не про финнов:

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...


Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.


Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее
наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - Молчание.
- Парле ву франсе?! - Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На  .....й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

Русский, значит - православный.

20

Re: Анекдоты

Едет дед на телеге, запряженной лошадью.
На перекрестке откуда не возьмись огромных размеров джип, таранит гужевую повозку.
Дед, телега, лошадь - все в кювете.
Из внедорожника выходит "браток" осмотреть место происшествия.
Дед валяется, телега вдребезги, лошадка в предсмертных конвульсиях ножками дрыгает.
Подходит "браток" к лошади, достает пистолет и избавляет бедное животное от мучений.
Потом направляется к деду со словами:
- Дед ты как?
Дед резво вскакивая :
- Ещё .... лучше чем до аварии!

21

Re: Анекдоты

Судя по квитанции из ЖЭКа , из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу,а снег убирает сам глава районной администращии.
---------------------------------------
Вбегает человек в бар :
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает ,ввязывается в драку , его избивают , и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации :
- Нет , всё-таки надо нервы лечить! Во-первых , я не Коля! А во-вторых , я вообще не женат!
------------------------------------------
Есть четыре вида врачей.
1. Одни ничего не умеют,но зато всё знают.Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают,зато всё умеют.Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют.Это психиатры.
4. И есть врачи,которые всё знают и всё умеют.Это паталогоанатомы.Но люди попадают к ним слишком поздно...

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

22

Re: Анекдоты

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
А милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят


Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

23

Re: Анекдоты

Ловит дед рыбу. Одного пескаря выловил, второго. В ведерко с водой их бросил, и тут попадается ему какая-то чудная, по виду - аквариумная - рыбка. Рыбка эта чего-то рот все время разевает, а дед и ее тоже в ведерко бросил. Половил еще немного, совсем клевать перестало. Дед взял ведерко и в тоске-печали домой побрел. Рыбка в ведерке плавает и думает: Бл...дь, я этому деду человеческим голосом и горы золотые обещала, и жену - молодую модель, и здоровье, и исполнение любых желаний, а он молчит себе и молчит. Наверное, мне конец настал. А дед домой бредет и думает: Бл...дь, не поймал толком ничего, не то что самому с бабкой поесть, так даже кота не накормлю. Вот как хреново началась рыбалка, что слуховой аппарат в воду уронил, так хреново она и закончилась....

24 (2013-11-19 22:27:02 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.


- Кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


не моё:
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные то люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”

Русский, значит - православный.

25

Re: Анекдоты

Здрасьти люди! Я абращаюсь к мужыкам с афицыальным абращением! Завут миня Машка. Я из села Кукуевка Мухинскава раена. Там меня завут Машка- зараза. Хачу сибе жыниха! Коратка а сибе. Я абразованая. Имею абразование 8 класав. У школе учыла хвранцузки. Знаю 4 слова па ихнему. Учыла ещо химию,но химичить баюсь. Люблю спорт. Па телику сматрю фигурнае катание и бокс . Абажаю Витальку Кличка! Занимаюсь и сама спортом. Зимой катаюсь на санках, и валяюсь в снегу. А летам плаваю,но больше пад вадой, патаму шта тяжолая. Пользы от миня многа. Магу тяпать,сажать все в агароде. Хоть памидоры, хоть картоху. Караладския жуки миня как увидят,так замертва падают. Шо еще? Магу на велике быстра за пивам зганять, даже на мужской раме. Фигуру сваю не меряла. Не чем. Но мама говорит шо я фигуристая. А сосед Валодька Чушкин обнимал,сказал ,шо кажись 90-60-90. Песни паю. Многа их знаю. Больше припевы. Имею дамашних животных, я их не люблю, но без них никак. Их у мине многа. Куры 25 штук. Карова, кабанчика два,2 казы. Есть и икзотические. В хате жывут тараканы, в погребе жаба. Ишо я умею вкусна гатовить. Даже сушы делала. Но мне не панравилась, понос напал. А вчеру пицу жарила,но не получилась. Я мидии нихде не нашла, сделала с улитками, а они..заразы такие по всей духовке распалзлись. И ваще я девка рабатящая! А... Чуть не забыла . Ишо умею вадить машину, вернее трахтар. Мы з Валодькай на яго трахтаре ездили за навозам. Он мне давал руль подержать. Хачу жыниха не старава, красивава, веселава и багатава. Я специальна ездила в раен и сфоткалась!

26

Re: Анекдоты

В СТРАШНОМ СНЕ:
Мужик из глухой деревни решил съездить в город и первое кого встретил на своем пути мента... радостно кинулся к нему с вопросом...
- Сынок!
- Ну, во первых не сынок!...
- А... товарищ м...
- Во вторых, не товарищ... а господин!
- ... г-г-господин милиционер!??
- И в третьих, не милиционер... а ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Мужик полностью обалдев вопрошающе бормочет...
- Господин полицейский... А немцы в городе есть!??

Удильщик

27

Re: Анекдоты

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.

28

Re: Анекдоты

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем.

29

Re: Анекдоты

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Poseidon Viking 320 + Suzuki DT9.9AS

30

Re: Анекдоты

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Poseidon Viking 320 + Suzuki DT9.9AS

31 (2013-11-21 22:32:41 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.   
- ...молча упал.


Пух, вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок..

Русский, значит - православный.

32

Re: Анекдоты

Ставка Гитлера, секретный бункер.
Генералы, фельдмаршалы  обсуждают план генерального наступления на восточном фронте, совещание проводит лично фюрер.
Заходит Штирлиц, ставит на стол вазу с апельсинами, достает фотоаппарат, делает снимки оперативных карт, секретных документов и спокойно выходит.
Фюрер обращается к своим генералам :
- Кто это был?
- Это советский разведчик, полковник Исаев.
- А почему его не схватили?
- Это бесполезно, он всё равно от...ся, скажет
- Апельсины приносил.

33

Re: Анекдоты

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Торговля рыбой дело исконно воровское, а посему жалование им положить мизерное, да в год по одному вешать, дабы другим неповадно было.
Указ Петра -1 от 1697г.

34

Re: Анекдоты

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни мне стыдно за это слово себе пробка!

Сломайте язык и моск be  bm :

-Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

я так люблю свою страну и ненавижу государство оО

35

Re: Анекдоты

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Я не Шарли! Увы, Европа. Я русский! Я один из нас.
Мы к вам лицом, а вы к нам ж…ой, Европа, слушай – я Донбасс!!! (А. Каменский)

36

Re: Анекдоты

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

37

Re: Анекдоты

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сем, учытель!
- Да, гдэ-то так – сем-восэм...

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

38

Re: Анекдоты

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты что пил?
- Нет, б..дь – плакал!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Русский, значит - православный.

39

Re: Анекдоты

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Мы не против интимности,но вокруг должен быть коллектив.

40

Re: Анекдоты

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

В публичный дом приходит посетитель — здоровенный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, крича в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!" Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!" Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!"

— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?


Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Русский, значит - православный.

41 (2013-11-26 10:33:44 отредактировано Морская Нимфа)

Re: Анекдоты

Сосед рассказал)
Сидит мужик на рыбалке, час-два-три сидит, не клюёт! Потом вспомнил, что у него выпить есть с собой... Достал, налил, и только хотел выпить, поплавок задергался, клюёт, он тянет, а рыбка прямо с крючка падает ему в стакан, он заругался, вытащил ее, в воду кинул обратно и сидит дальше рыбачит.
Рыбка приплывает к своим, и говорит: - Что там творится, не поверите... Мужик меня вытащил, напоил и обратно отпустил! Всем захотелось выпить, все и поперли на крючок, а мужик ловить не успевает, наловил полную лодку, радостный.
Лежат в лодке две пойманные рыбки, грустные, разговаривают: - Вот, окушок, гад, а говорил, наливают... выпускают... !!!

Жизнь прекрасна!!!

42

Re: Анекдоты

Морская Нимфа пишет:

Сосед рассказал)

Не слушай больше этого соседа. Он дурному научит

43 (2013-11-26 11:58:31 отредактировано Андрей Ермаков)

Re: Анекдоты

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька под колесами WW Touareg V12. Из-за экстренного торможения вTouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Toyota Land Cruiser 100 и Hammer H2, и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из последнего суперкара выходит водитель, делает шаг назад и в сторону, и произносит с восхищением:
- Да, красиво ушла бабуля!

Приходит батюшка в сберкассу и снимает все деньги с книжки. А касирша ему
- Что батюшка решили чтото прикупить?
- Та уже прикупил дочь моя. Два туза на мизере!!!!

Психиатр с 20-летним стажем насмотрелся за свою практику всякого,
С утра в кабинет открывается дверь и на четвереньках,жопой вперед
вползает мужик,Психиатр прикалывается:-И кто это к нам ползет?
Жук или паучек?.....Х-чек, Я вам интернет провожу,

44

Re: Анекдоты

Доставка мебели, водитель и два грузчика.
Прибыли по указанному заказчиком адресу.
Первый грузчик схватив пару стульев, звонит в квартиру заказчика, дверь открывает хозяйка.
Спрашивает: " Ты кто?"
- Я грузчик.
Хозяйка пропускает его в квартиру, расстёгивает ему ширинку и делает минет.
Обалдевший грузчик спускается к своим коллегам, рассказав о случившемся.
Второй грузчик схватив очередную часть гарнитура, спешит в квартиру заказчика.
Опять звонок, опять вопрос:
- Ты кто?
- Я грузчик!
И второму грузалю хозяйка делает минет.
Второй грузчик тоже под впечатлением возвращается к коллегам.
Водитель тоже хочет воспользоваться ситуацией и взяв очередной модуль звонит в квартиру.
- Ты кто?
- Я водитель.
Хозяйка пропускает его в квартиру и даёт ему 200 рублей со словами :
- Муж сказал, отдашь 200 рублей водителю, а грузчикам ..й сосать.

45

Re: Анекдоты

Андрей Ермаков пишет:

Не слушай больше этого соседа. Он дурному научит

Как-бы наоборот не получилось))) Я его не научила бы дурному...  ag

Жизнь прекрасна!!!

46

Re: Анекдоты

Андрей Ермаков пишет:

- Та уже прикупил дочь моя. Два туза на мизере!!!!

  bj  bj  bj

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

47

Re: Анекдоты

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

48

Re: Анекдоты

Морская Нимфа пишет:

Сосед рассказал)
Сидит мужик на рыбалке, час-два-три сидит, не клюёт! Потом вспомнил, что у него выпить есть с собой... Достал, налил, и только хотел выпить, поплавок задергался, клюёт, он тянет, а рыбка прямо с крючка падает ему в стакан, он заругался, вытащил ее, в воду кинул обратно и сидит дальше рыбачит.
Рыбка приплывает к своим, и говорит: - Что там творится, не поверите... Мужик меня вытащил, напоил и обратно отпустил! Всем захотелось выпить, все и поперли на крючок, а мужик ловить не успевает, наловил полную лодку, радостный.
Лежат в лодке две пойманные рыбки, грустные, разговаривают: - Вот, окушок, гад, а говорил, наливают... выпускают... !!!

Спасибо! Почти сутки этот боян не слышал ))) почти забыл

Всегда хочу Пива!

49 (2013-11-26 23:48:35 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...


В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями….

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе",
превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится
- "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то
же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Русский, значит - православный.

50 (2013-11-27 11:05:22 отредактировано ROGUB36)

Re: Анекдоты

Борьба, соревнование, бой за первое место.
Тренер готовит своего воспитанника.
Думает – мой имеет все шансы на успех. Не подарок.
Тут выходит его противник, здоровый как скала, резкий, шустрый, техничный.
Тренер расстроился и думает: «Второе место тож пойдет….»
Начинается поединок и точно, здоровяк его ученика ломает, кидает, в три узла заворачивает.
Тренер расстроился и уходит. Тут объявляют – его ученик взял первое место.
Он на радостях подбегает к ученику
Т (тренер)
- Как смог? Рассказывай, как получилось у тебя?!!
У (ученик)
- Да, Иван Иваныч, он меня так скрутил, так скрутил! Что ни рукой пошевелить, ни ногой. Даже пальцы и те не шевелятся…
Т
- И что дальше?
У
- Уже все не могу, тут открываю глаза, перед глазами яйца…
Т
- И?
У
- Ну я как со всей силы их укушу…
Т
- …. И что?
У
- Иван Иваныч, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца… am

51

Re: Анекдоты

Что-то давно не слышно свежих анекдотов про Вовочку?
Так он школу давно закончил и стал президентом!

Чьёрт побъери!Цигель-цигель!Ай лю-лю!!!

52

Re: Анекдоты

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

53

Re: Анекдоты

Жена возвращается после девичника - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?                   
- есть. ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Русский, значит - православный.

54 (2013-11-27 14:56:24 отредактировано Андрей Ермаков)

Re: Анекдоты

Медсестрa - врaчу (шепотом): Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: Нет, не нaдо. Это охотник. Он тaк, нaверное, утку просит.

Девушка: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

55

Re: Анекдоты

Загадка, почему русские непобедимы разгадана..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради 'интереса' они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: '32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям'. — '32-ой е@ни по этому х@ю'!


95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.