Re: Анекдоты
да
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 57 58 59 60 61 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
да
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, солдат: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!
— Как будет по-татарски «вперёд»?
— Алга!
— А «назад»?
— Развернулся и алга!
Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Вячеслав949, вы великий баянист-оптовик!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
Илья, вам что-то не так?
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Начало 80-х. В заштатную провинциальную кафешку, торгующую, помимо прочего, спиртным на разлив, заходит этакий приличный товарищ, и обращается к стоящей за стойкой буфетчице:
- Можно водочки?
- Пожалуйста. Сколько?
- Мне триста. В один стакан.
- Но я не могу в один стакан, не поместится!
Мужик настаивает, чтобы ему налили триста граммов в один стакан, но буфетчица упирается. В конце концов она предлагает налить по сто пятьдесят в два стакана, на что посетитель нехотя соглашается, кладя на прилавок трёшку.Буфетчица привычными движениями отмеряет два раза по сто пятьдесят, переливает в два граненых стакана.
Посетитель ловким жестом быстро переливает водку из одного стакана в другой, и… О, чудо, весь напиток поместился в одном стакане.
Буфетчица, делая удивлённое лицо, кокетливо восклицает:
- Ой, да вы, наверное, волшебник!
-Я, - следует ответ, - не волшебник, я - из ОБХСС!
1,5ВЛ80С, Контрольная закупка, называлось...
Естесссно!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
Сегодня день богат на жизненные зарисовки.
Вышел с работы (М.Белорусскя. Белая площадь) направляясь на вокзал( еду в Воронеж паровозом. Со мной вышел коллега, покурить. Коллега полуармянин, этим, отчасти, объясняется его страсть к женскому роду. Не пропустит ни одной юбки. Пользуется, как г-н поручик Ржевский, всеми попытками, и часто преуспевает в своем желании.
Это преамбула, чтобы было понятно далее.
На этой Белой площади есть фонтан, стоит церквушка, весьма древняя и очень красивой архитектуры. На ее фоне часто устраивают фотосессии. И в это раз, две девицы (возраст (+- 25, по облику. По развитию,- ХЗ сколько им лет) устроили селфи.
Идем с коллегой, смотрим как одна принимает всевозможные позы, то попку отклячит, то титьки выпятит, изгаляется как может. Вторая ее в этих положениях фотографирует.
Когда поравнялись с ними, «фотомодель», громко, с выражением:
- ну как мне еще стать?!
Коллега, негромко, но был «моделью» услышан:
- РАКОМ!
Понятно, хамство в высшей мере и неприкрытое. За такое можно( и должно) и по мордасам получить. Но!, удивила реакция этой мадам:
- без проблем. 5(пять) тысяч.
У нас челюсти отвисли. Я пошел дальше, в метро, коллега остановился. Судя по всему, они нашли друг друга.
Вторая зарисовка:
Стою около вагона, жду когда начнут запускать.
Рядом мужчина и женщина. Судя по всему, мужик в чем то опрохвостился и сильно. Дама его от него, похоже, уезжает. Такой диалог:
- Все! Надоело! Сколько можно! Каждый раз одно и то же! Уезжаю от тебя. Все!
- Хорошо, я с тобой.
Хохотали все, кто стоял у вагона, и отъезжающие и провожающие.
п.с. Не устану повторять,- все анекдоты из жизни.
— Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
— Да! Я уже был осуждён 10 раз, и как видите, это не дало никаких результатов.
В страховую компанию заходит приличного вида мужчина. И обращаясь к страховщице говорит.
- Здравствуйте. Застрахерьте меня пожалуйста.
Страховщица:- Мужчина! Что Вы себе позволяете?! Как Вы можете?!...
Он:- А по вашему, Застрахуйте, звучит благозвучнее?
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Заправка, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается
— За что? Я же ничего не нарушил.
Гаишник, растерянно
-- Ах, да, извините, задумался.
И возвращает купюру.
Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма – "Резать к чёртовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повёз прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
– И что дальше?
Маман: – Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было.
Потом с воплем:
– провались оно всё ...! – хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
– Жить будет... – направилась на своё место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
Маман: – Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
–...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.
Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.
- Да было, когда ты болела.
- А когда это я так болела, что аж лежать не могла?
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
...........Вышел с работы (М.Белорусскя. Белая площадь) направляясь на вокзал( еду в Воронеж паровозом.
Поезд 110М Москва-Смоленская - Анапа?
0дин товарищ собрался в театр. Выходя из подъезда, разговорился с курящим на лавочке соседом, и помимо прочего, поведал о том, что идёт на спектакль…
Десять вечера. Театрал возвращается домой. Тот же сосед опять курит на лавочке.
Дальше диалог:
_Ну, и как постановка, понравилась?
-Мне понравилось.
- Это хорошо… Слушай, а что у тебя правая щека такая красная?
- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня дама, и у неё юбка сзади, как бы тебе сказать, ну, в общем это, между двух половинок ягодиц врезалось, ну я, как истинный джентльмен, исправил эту ситуацию. А она мне взяла, и врезала хорошую пощёчину…
Где-то через неделю театрал часов в десять вечера подходит к своему подъезду. А на лавочке у подъезда тот же сосед покуривает. Смотрит на театрала и спрашивает:
- Что такое, ты где был?
- Да в театр ходил.
- А синяк под глазом откуда?
- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня, прикинь, та же баба. И у неё опять юбка в задницу врезалась, когда все встали и захлопали. А с ней рядом какой-то мужик был, и юбку ей поправил. А я ему говорю: "Чувак, зря ты так, ей это не нравится», и обратно вставил...
****************
1986 год. Идёт судебный процесс. Мужик обвиняется по ст.117 УК РСФСР 1960 года (изнасилование). Обвинитель уже выступил в прениях, очередь защитника. Адвокат заявляет:
- Граждане судьи, прошу учесть следующие обстоятельства: как видно из материалов дела, случай произошёл в телефонной будке. На месте происшествия была обнаружена и изъята кастрюля высотой 15 сантиметров. Как утверждает потерпевшая, изнасилование произошло стоя, да и не могло быть по другому. А теперь обратите внимание – рост потерпевшей – 194 сантиметра, а рост моего подзащитного – 162 сантиметра. Даже встав на кастрюлю, он не смог бы добраться до соответствующих мест потерпевшей.
В общем, аргументация убойная. Суд по надуманным основаниям возвращает дело на доследование, в прокуратуре дело аккуратно прекращают за недоказанностью, мужичка освобождают и продолжает он жить, как честный гражданин.
2016 год. Давно вышедший на пенсию старый прокурор, поддерживавший обвинение на том самом процессе, встречает в сквере мирно пьющего пиво старичка и узнает в нем этого самого насильника. Тот тоже его узнал, поздоровались, покурили, о жизни покалякали. И прокурор говорит своему vis-а-vis:
- Слушай, но ведь я уверен, что это ты тогда был. Ну как ты отвертелся-то? Расскажи, дело-то прошлое!
Ну что ж, все сроки давности прошли, бывший обвиняемый и рассказывает:
- Ну что, она зашла в телефонную будку, и две копейки уронила, нагнулась, а там старая кастрюля валялась. Я ей кастрюлю на голову одел, а она встала. Ну я-то успел за ручки схватиться. Ну вот, держусь за ручки кастрюли – и подтягиваюсь, и подтягиваюсь…
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.
В завершении.
злоба дня :
Вечер
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
Реальный случай: иностранный студент спросил меня, что такое Камалин.
- Где ты такое услышал?
- Ну в песне же: Калин, камалин, камалин, камоя.
Боряныч, похоже на песню про "дропоилу".
Илья, А я иду, такая вся, вдоль Чигабана)))
Я знал студента ВГУ, корейца-юриста. Он говорил адвокататура.
. Закон осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей с ошарашиными глазами,которые говорят:
— Сюрприз!
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.ъ
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!
Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Илья, А ВЫ ПОЛКОВНИК по ХОДУ великий ЦЕНЗЕР!!! Скажите а подчиненные от ВАС САМОСТРЕЛОМ не баловались??? А так по сути вы НАСТОЯЩИЙ полковник и мозг умеете любому вынести!!! КАКОЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ для вооруженных сил,что ВЫ не стали ГЕНЕРАЛОМ!!!!!!!!!
Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?
Форумчане ,Скоро первый снег !
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Одной из первых, если не первой историей, услышанной мной по приходе в
ФТИ, была история о том, как обходя ночным дозором вверенные ему помещения и
открывая своими ключами комнаты, сотрудник пожарной охраны обнаружил в одной
из комнат старшего научного сотрудника и лаборантку в ситуации, которую во
всяком другом случае следовало бы назвать деликатной. Бравый пожарный
совершенно не затруднился и составил АКТ, который в соответствии с правилами
внутреннего распорядка лег на стол зам.директора по общим вопросам.
Т.к. с.н.с. (старший научный сотрудник ) был в те далекие времена
существом возвышенным и в некотором роде "эмбрионом славы", зам.директора не
решился наказать нарушителей своей властью, и АКТ лег на стол АКАДЕМИКА,
директора ФТИ.
Директор в левом верхнем углу наискосок наложил знаменитую резолюцию:
"Прелюбодеяние в нерабочее время пожарной опасности не представляет. В
архив".
И дело было предано забвению
История про корову. Ее нам рассказал наш преподаватель (который много лет проработал практическим врачом в деревне). В общем, сдохла у них корова от сибирской язвы... И бросили ее в биотермическую яму (это такой очень глубокий колодец). Потом он с коллегой решил почитать учебник и обнаружилось что трупы с сиб. язвой ни в коем случае нельзя закапывать и помещать в землю т.к. возбудитель сибирской язвы (Bacillus antracis) останется в почве на века... - Надо сжигать. А как сжечь когда в яме глубина на очень много метров.. плюс предыдущие трупы. В общем - закачали цистерну бензина..... Спасло их то, что они СНАЧАЛА подожгли факелы и пошли с ними к яме... Корова как неудачная ракета шахтного базирования... Короче вышвырнуло ее взрывом и разметало по окрестностям вместе с предыдущими и более гнилыми товарками, заляпав все и всех всем включая споры возбудителя сибирской язвы.
Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?
Илья, Может клаву после ремонта проверял?
Форумчане ,Скоро первый снег !
вспомнилось
СК-65, нуу ,им видней ! ))
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей он и обосрался в полном автобусе.
--А чего мне боятся? - сказала Красная шапочка, лес я знаю...секс люблю =)
Страницы Назад 1 … 57 58 59 60 61 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.