Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 47 48 49 50 51 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Женская фраза
« Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки»
напрочь рушит мужскую логику.
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо
Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.
Фима, мы едем в отпуск!
- И таки куда, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено»
- В Турцию?!
- Идиёт, мы едем к маме!
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно, был ли он матросом...
Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение.
Особенно напрягало тетю Галю,когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом нехитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой больше приеду!"
Недавно жемчужную свадьбу отметили...
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком...
Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о рыбалке...
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего!
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»...
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
Высота Останкинской телебашни аж 540 метров!
Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову....
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать,
как она заработала на Мерседес.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел....
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...
Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла...
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
18+
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал.
Стою и думаю...
Хорошо, что с бабами не так....
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
У меня жена в телефоне записана как
"Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда"....
Сантехник Валерий был очень удивлен,
когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается
обгадить белую машину черным, а черную – белым....
........................ Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»..........................
Всё это более чем жизненно... Было это в далёком 2002 году. На работе так задолбали мозги, что...
В-общем, надо позвонить. Снимаю трубку нормального (не мобильного) телефона и начинаю набирать номер. Нажимаю на соответствующие кнопки. Что за хрень - как шёл, так и идёт гудок готовности?! Я нажимаю отбой, вновь пытаюсь набрать номер. Опять 25!
Кладу трубку, потом снимаю, чтобы опять набрать номер... Тьфу, ёпрстуфхц! Я ж номер набирал на клавиатуре компь- ютера... 
Возможно, не один я такой "подвиг" совершал?
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"...
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь?
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
*
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
*
А вообще, сынок, наша жизнь - как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...
— Ты чего делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, орёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Я. КОЛЯДУЮ.
В парке к мужику подбегает девица, и вся такая в эмоциях:
- Боже мой! Джо Дассен! Я так мечтала вас увидеть!
Мужик, слегка охренев:
- Девушка, вы ошиблись! Я не Джо Дассен! Я и петь то не умею!
- Джо Дассен! Я так мечтала!!! Вы мой кумир!!! Я всю жизнь мечтала сделать вам минет!!!
Срывает с мужика брюки, начинает делать страстный минет..... Мужик, охренев окончательно, начинает напевать:
- Па-ба..... Па-ба па-ба.......
... - Смотри, у меня классные усы, как у Боярского. - Странная ты все-таки девушка, Наташа, очень странная!
Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))
Шла по лесу, красна шапка,
Любовалась на цветочки,
А в лукошке у нее,
Остывали пирожочки.
Вдруг, откуда не возьмись,
Серый волк да появись:
- Ты откуда и куда,
Рулишь красная панамка,
Что несешь в лукошке, аааа,
Распрекрасная мадамка?
- Пирожки несу бабуле,
А тебе скручу я - дулю
- Ты слюной не обтекай,
Прочь с дороги утекай.
Ну, блин, красная, даёшь,
Грубо ты базар ведёшь,
Так ведь можно и нарваться,
На ответку - волка братца.
- Ты панты тут не кидай,
Я ведь тоже самурай,
Вместо пояса на мне,
Красна шапка - по борьбе.
Заряжу тебя я в нос,
И исчерпан весь вопрос.
- Ну да ладно не шуми,
К бабке ты своей иди,
А я тут неподалёку,
Буду прикрывать тя с боку.
А то мало-ль че в лесу
- Дровосеки не спасут...
Вдруг за куст зацепишь платье,
Шапку-ль ветром унесёт,
Иль корзину потеряешь,
Кто тады тебя спасёт?
А я рядом тут как тут,
Лапу протяну, иль прут.
- Чё-то серый ты темнишь,
Больно складно говоришь.
- шапкой чую, я подвох,
Уходи с дороги - лох.
-Ладно: думает волчара,
-Доберусь я до нее,
Проглочу и бабку – даром…
Разберёмся..., ё-моё
Пока шапка, шла к бабуле,
Собирала васильки,
Серым веществом, волк рулит,
Мыслит план - "захват семьи".
Шапка тоже ведь - не дура
- Обмозговывает план,
Получив заказ от «ГуРУ»,
Она ставит свой капкан.
Ведь девчонка – не девчонка,
- Антикиллер ГРУ,
Получив заказ на волка,
Девка вышла на «войну»….
А бабуля… так прикрытье,
Сочинённый спецотмаз,
Байка, сказочка для волка,
В общем - для отвода глаз….
Волк - все планы составляет,
А в лесу, спецназ гуляет.
У бабульке на задворках,
Разместились в блиндажах,
Маски - шоу с топорами,
В берцах, на кривых ногах….
Шапка прыгает по лесу,
И гербарий собирает,
И под каждый кустик, к месту,
Всё капканы расставляет.
Волк по плану, пункта «а»,
К бабке рулит в тихоря.
Перебежками, к опушке,
Чтоб прибыть быстрей, той – клушки.
Вот стоит он, аж вспотел,
В колокольчик позвенел…
Бабка мямлит:
- Ты ли внучка?…
-Заждалась тебя я сучка.
- Проходи, давай скорей,
Не топчись там у дверей.
Волк, в светлицу завалил,
Уши, под банданой скрыл,
Тщательно припудрив нос,
Ждал от бабки он допрос.
Бабка молвит: - сядь поближе,
Шапка красная моя,
Далеко тебя не вижу
Без очков я, нихрена
- Я гляжу, что нос твой вырос,
Ринопластика была?
- Сколько ж бабок отвалила,
Ты мне стыдно за это слово`ургу-то зазря...?
Почему лицо в щетине,
Что, за гормональный сбой,
И клыки торчат из пасти,
Красна шапка, что с тобой?
- Что бабуся, не по - нраву,
Тебе стильный образ мой,
И в прыжке, сожрал он бабку,
Опоздал спецназ лихой….
Красна шапка, подоспела,
Дверцу выбила ногой,
С криком: - мать твою….
Достала - именной обрез стальной.
Волк с испугу поперхнулся,
И из волчьего горла,
Бабка не успев помяться,
Вся целёхонька вышла.
Тут спецназ засуетился,
Без разбору, всех на пол,
Повалил, заматерился:
- Ну-ка, брось девчонка ствол.
- Я ж своя: орёт им шапка,
- Документы, в пирожках,
Выполняю спец - заданье,
Позывной – «КОТ В САПОГАХ»
Командир, пробил деваху:
- Есть такая в ГРУ:
- Шапка красная, ну бляха…,
Думал я тебя порву….
И на ноте, с матерцой,
Завершаю сказ я свой…
Волка в - "ласточку" связали,
И в спецназ завербовали...
Внучку с бабкой наградили,
Да по грамоте вручили,
Дали премию – на квас,
Сказка – быль, на этот раз.
Жена, отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные,
начинающие рабочий день на два часа позже.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли.
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг подымет — что тогда?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю
я по данному адресу, а там 3 девушки- лет
18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем
в магазин, хотим затариться… По дороге в
магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к
магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я
сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг
магазина наматываю, в это время дико пержу,
избавляясь от наболевшего! Звуки были очень
дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем
нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
******
— На белом-белом покрывале января любимой
девушки он имя написал...
— блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши:
Мочился под окнами своей собутыльницы.
История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Борис, приветствую. Такая же история произошла со мной в 1981 году....один в один.
тааак. Игорь,
в русском языке (помнится мне) 96 правил.
у тебя переходный возраст.
Что сам учил,- забыл.Дети выросли, что с ними училось,
Но ничего, внуки пойдут,- всё по третьему разу вспомнишь. И алгебру с глаголами и геометрию с рисованием.
Сергей, приветствую. Я бы посоветовал Игорю ещё арифметику изучить.
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…
Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы — мох?
Дети разбесились и сломали елку, когда елка падала, то чуть не сломала кошку.
Поставил детей в угол — они сломали угол…
Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: А Ты кто?
Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала
Уборщица "Газпрома" случайно открыла не ту дверь и вошла в ТОП-100 Forbes.
Пресс-служба уборщицы Газпрома назвала абсурдом информацию, что у нее сумочка за 300 тыс. рублей.
Бесит, что газпром исполняет не мои мечты.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке
Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
«С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.»
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Идет мужик по улице смотрит очередь стоит
спрашивает
-а за чем стоите ?
-за ширлами и мырлами.....
мужик стал очередь
отстоял час, дошло до него
он говорит
- мне пожалуйста килограмм ширлы
а ему говорят:
- а ширлы кончились...
-ну тогда дайте кило мырлы
- мырлы дороже за кило чем ширлы
-ну тогда пол кило мырлы
вот ему свесили упаковали
пришел он значит домой, открыл пакет
а там Ширлы...
toredo, Оно и правильно! Ему ведь Ширлы крупные подсунули, а они вдвое дороже, чем мелкие ширлы.
И вообще, отсыпь махорки!)))
-Папа а почему наша семья так плохо живет ?
- Ну, сынок, потому что сейчас нефть стоит меньше 30$
- папа, а почему мы раньше плохо жили ?
Министр иностранных дел Германии в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи людей и они все прибывают и прибывают!
- Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Если приехать на "баржи" с целью поймать подлещика и иметь неосторожность обуривать сидевших с ночи палаточников, то скорей всего вы поймаете леща, и с большой вероятностью - ни одного.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
--------
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой
--------
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках
--------
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез....
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет...
Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести...
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
- В какой части света мы находимся?
- А разве жопа - это часть света?
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю....
- Алло, секс-шоп?
- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов...
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Слон хоботом может всё, а вот поковырять в носу - нет!
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
-Моня, держите себя в руках
-Роза, я держу. Но чувствую, шо вырвусь 
.......................Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная......
... Жили были в 3 х 9 царстве, в 3 х 10 государстве Василиса Премудрая и Елена Прекрасная.
Правда, первая малость страшновата на лик была. А вторая - ну такааааааая дуууура!!!!!
1,5ВЛ80С, вот это да.......
а я думал только я сюда фигню всякую выкладываю. 
DON, 
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
Страницы Назад 1 … 47 48 49 50 51 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.
