Bullterrier, А почему Вас это удивляет ???

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой рукожоп", или убьет на хрен?

Свой среди чужих, чужой среди своих. Это если литературно про модераторов.

вот это анекдот ...

Sancho, переведи для безграмотных.

Идёт судебный процесс по делу о причинении умышленного средней тяжести вреда здоровью.

Подсудимый: приезжаю я, значит, рано утром из командировки. 3воню в дверь, никто не открывает, суета какая-то, мужской голос  слышен, потом слышу: двери на балкон открылись. Ну я входную дверь выбиваю, забегаю в комнату, жена на кровати сидит растрёпанная, дверь на балкон распахнута. Я на балкон забегаю, смотрю, внизу мужик в одних трусах бежит.  Ну у нас на балконе старый холодильник «Саратов» стоял, я, не долго думая, хватаю его и с балкона в того мужика бросаю. Вот.

Потерпевший: по утрам я, значит, пробежками занимаюсь. Бегу мимо дома №** по *** улице, смотрю вверх, там на третьем этаже мужик с балкона холодильником в меня кидает. Еле увернулся, но  руку и ключицу сломал. Вот.

Свидетель: сижу я, значит, в холодильнике…

меня среди них нет давно))

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке!!!....

Друзья, если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы декабрю больше не наливали...

- Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
- Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Один из вариантов этой темы  "  Она и так и этак...   не выдержала и  говорит:

- Лучше  пятнадцать минут подождать, чем до Ростова  упрашивать... - сворачивая газету ответил  попутчик...

Ключевое слово "Был".))) Наелся....

после грибов? ))

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит

Да нет, это произошло гораздо раньше...

Олег купил фейерверк, но перед запуском не стал читать инструкцию. Запуск получился, прямо говоря, пальцем в небо.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши, но выжил и остался инвалидом на всю жизнь. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Старый индеец пришёл в банк и попросил
займ на 500 долларов. Банковский работник
начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими
деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал
индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет
ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал
банковский работник. — Может, у тебя есть
скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб
определить.
В конце концов индейцу оформили займ
и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова
пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал
положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с
остальными деньгами? — спросил его тот же
работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем
банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», —
ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк
заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

Вспомнилось
Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой  весной отдашь.
Иван согласился, подумав: Какой умный
все-таки Мойша, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает:Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все блин правильно

Последнее, пожалуй, скорее по части маркетологов, нежели психиатров!    

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!  Блин, и за что я логопеду плачу?!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас конечно огорчит, но не остановит!

Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.

следуя правилам русского языка это Настоящее время.

но в принципе предновогоднее))

Я вообще про время года подумал, а тут вон оно чё...

Бесценно?

Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! » anekdotov.net

Управдом,
Андрей,не у меня комп так переносит  без красных строк и абзацев
Это я место экономлю...