Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Купила книгу "Цыганские блюда". Издатели чуть в криминал не
втянули. Начало рецепта:,,Украдите кастрюлю..."

— Ох нифига себе джунгли, жесть! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не приду.

я вчера в лесу с грибами тоже эту сказку вспоминал! 

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустящие
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

А зря. Были хорошим модером.

Вариант Евгения, несомненно, лучше))

Вот кто в этом году послал девочку за подснежниками?!

Размягчила жизнь семейная?)) Оно и к лучшему

Какая зима, такие и анекдоты)))

Приходит к соответствующему врачу некий мужчина. Очень так аккуратно одетый.

Зашел, первым делом в зеркало глянул, поправил галстук, причесался.

- На что жалуетесь, - спрашивает врач.

-Доктор, помогите, у меня проблемы с … ну, в-общем…

-Ну понятно, ко мне с другими проблемами не идут. Раздевайтесь.

Тот начинает снимать пиджак, и говорит:

-Доктор, а у вас «плечики» есть, одежду повесить?

-Да вы, - отвечает врач, - на стул вешайте!

-Нет, нет, что вы, это неаккуратно.

- Ну, в шкафу возьмите.

Пациент открывает шкаф, достаёт вешалку, и начинает раздеваться. Ботинки снимает, ставит их под стул очень-очень  ровно, носок к носку. Долго пристраивает на "плечики" брюки, чтобы стрелки не нарушить, рубашку вешает, галстук тоже, потом пиджак, всё поправляет, чтобы складочек не было. Врач уже начинает не то чтобы раздражаться, но тем не менее...

Наконец, пациент вешает всё в шкаф, закрывает дверцу, подходит к врачу.

-Спускайте трусы! – командует врач.

Пациент исполняет приказ, доктор осматривает «хозяйство» пациента, внешний осмотр не выявляет никакой патологии.

-Что у Вас, с эрекцией проблемы?

-Да нет, с этим всё нормально.

-Что-то болит?

-Да нет же!

- А на что же вы тогда жалуетесь?

- Доктор, ну разве Вы не видите? У меня же левое яичко ниже правого!

- Вот что, - раздражённого говорит врач. – Одевайтесь и идите отсюда! Нечего мне голову морочить. Это же нормально, у всех нормальных мужчин так. Вы здоровы!

- Доктор, да я понимаю. Но это же так неаккуратно смотрится!!!

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: НАХРЕН!!!

Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Как-то раз рыбаки сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл охотник.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали рыбаки.
- И не будет, - сказал охотник. – У рыб нет клюва.

Чет... Толи я трезвый... То-ли не догоняю.. Поясни?

тааак. Игорь,   в русском языке (помнится мне) 96 правил.

у тебя переходный возраст.
Что сам учил,- забыл.Дети выросли, что с ними училось, - тоже забылось.
Но ничего, внуки пойдут,- всё по третьему разу вспомнишь. И алгебру с глаголами и геометрию с рисованием.

А теперь анекдот года!

Сколько будет стоить у нас бензин, есть нефть станет бесплатной?

Бытует мнение, что слона невозможно научить отрицательно кивать головой. Но на спор один руссий мужичёк решил доказать обратное. Прошло некоторое время, выводит мужик слона на арену и что-то шепнул ему на ухо. Слон закивал головой утвердительно. Мужик ещё раз шепнул ему на ухо и слон на удивление всем затряс головой слева-направо.
Оппоненты по спору спрашивают мужика, что он такое сказал слону, что он выполнил невозможное.
Мужик говорит: Певвый раз я у него спросил - Ты меня помнишь? Слон закивал головой.
А второй раз я у него спросил: По яйцам хочешь?

Lenchik, Леонид, ты  с мобилы это копипастишь?  который раз - одним сплошным текстом

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Женская фраза
« Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки»
напрочь рушит мужскую логику.

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Фима, мы едем в отпуск!
- И таки куда, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено»
- В Турцию?!
- Идиёт, мы едем к маме!

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно, был ли он матросом...

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком...

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров!
Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать,
как она заработала на Мерседес.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел....

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла...

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

18+
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал.
Стою и думаю...
Хорошо, что с бабами не так....

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

У меня жена в телефоне записана как
"Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда"....

Сантехник Валерий был очень удивлен,
когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается
обгадить белую машину черным, а черную – белым....