В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером,
достаточно включить в их число противотанковые мины.
---
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
---
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун"
звучит как "винтажный газогенератор"?
---
Некоторые думают, что они активно живут.
На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
---

На рыбалке два мужика рядышком ,у одного клюнуло вытягивает а там золотая рыбка и человечьим голосом мол отпусти я тебе любое желание исполню,он молча берет и выпускает рыбку в воду,второй с ошалевших взглядом и с возмущением ему как так зачем отпустил а как же желание,на что первый рыбак отвечает ; мол ну её эту рыбку ,неделю назад я уже ловил её и загадал чтоб мы с женой одновременно кончали,так вот за сегодня пока рыбачу уже три раза кончил

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да и обеспечь.

Сидела в парке на скамейке ,читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского.
Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства. Когда на карачках в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский
и спросил что я ищу. Я ответила — закладку. Дальнейшее развитие событий можете себе представить. Я — идиот.

Рыба ловится всё хуже и хуже.
Причина очевидна - это всё антироссийские санкции.

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

Наша планета называется The мля.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе
вместо кнопок для голосования были бы педали.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

johndoy, ещё надо сажать на кол за безпонтовые анекдоты

Осенью встречаются две подруги в кафе.
Она другой: - ой ты так похудела, так похудела...
У тебя новая диета?
Вторая: - ага, морковь, свекла, картофель...
П: - Варить?
В: - Копать!!!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Финский турист с женой идут вечером по улице Санкт-Петербурга, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

– Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:

– Простите, я не совсем понял ваш вопрос: – В этом темном холодном городе, в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку – чего?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать

Никогда не покупаю шаурму в ларьках - делаю сам дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Люблю прогуляться при полной луне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомни, что вчера не пил 

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».

Привезли с дачи коробку картошки, сижу, значит, я в сартире и вижу проносится какая то хрень, а за ней кошка с буксом, теперь у меня в квартире живет мыша)))...надеюсь, что одну привез)))) вы понимаете, что это не анекдот)))

не помрет мышка своей смертью 

Вспомнила как я в молодости, когда замуж вышла, в съемной квартире ловила дома мышек тараканов и выпускала около подъезда
Бабки на лавочке в шоке были   

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками,
а денег на яхту и топ-моделей нет?
Выход найден!
Плот из надувных женщин.
И натрахаешься и наплаваешься!