Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000,
как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря,
ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
----
Согласно новой методике Росстата,
человек, у которого есть две почки,
не может считаться бедным...

язык сломаешь  

Если вы в Китае и на пляже  потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового...

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

"Скорее бы уже в шкаф ..." - мечтал любовник.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
что главные предметы в школе — это пение и физкультура

Заходит в автомобильный салон БУГАТТИ таджик. Долго ходил, приглядывался к авто. К нему подходит продавец и спрашивает, что бы он хотел? Таджик спрашивает: Сколько стоит эта машина? Продавец отвечает: 7,5 миллиона рублей.                                                 Опять вопрос от таджика: А в кредит на год по сколько в месяц выплачивать?  Около восемьсот тысяч в месяц. А на три года?  Ну где-то тысяч по четыреста пятьдесят. А на пять лет? Продавец ему отвечает: На против нашего салона находится салон ВАЗ, там машины подешевле наших может там посмотрите?  Н-Е-Е-Е-Е плита упала на такую машину.

Ну тогда продолжая тему...

- Дорогой, возьми меня хоть раз на рыбалку! Я не буду тебе мешать - чесслово

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.…
Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Кум на днюху подарил кружку с головой бабой...
Жена психует. Кружку разбила... Бабу выгнала

— Ало, здравствуйте. Ваша жена упала в бассейн с крокодилами.
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется,
пре6дусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового
электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут
ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?

Занимательная арифметика

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея.
Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...

johndoy, Ты что бы не мучится в поисках старья в нете, с первой странички начинай копировать, да в последнюю вставляй...  Производительность резко возрастет.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.