Любовная переписка с иностранцем это так романтично:
Наташа! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

На вопрос: "Если долго пилить, то будет куча чего?",
дети СССР уверенно кричали "Опилок!",
а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!"

*****

Вот почему, Ной взял с собой на ковчег,  пару комаров?

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

Почему наша страна регулярно пробивает дно?
- Привычка искать нефть.

Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня что Россия страна плохих дорог и дураков. И когда под утро я с ними согласился, они мне морду разбили.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов.
В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Все верно, Саша, человечество плавно, незаметно переходит от прогресса к регрессу.
Хотя, как не заметно, очень даже заметно 

темка давно заглохла

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то несчастная душа хочет пройти. Он её и спрашивает:
— Ты кто?
— Я самый обычный плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Причем весьма необычным образом. Моего сына помнят все, а меня никто.
Иисус заинтересовался и даже привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был уникален. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания...
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!

Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:

— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серегей! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?». А Серега мне отвечает: «Извини меня, пожалуйста!»

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000,
как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря,
ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
----
Согласно новой методике Росстата,
человек, у которого есть две почки,
не может считаться бедным...

язык сломаешь  

Если вы в Китае и на пляже  потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового...

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

"Скорее бы уже в шкаф ..." - мечтал любовник.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...