На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно,
что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

То-то я смотрю старовато выглядит, но фантазёр всё тот же ...

Стране нужны токари, инженеры и учёные,
а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
------
Поездка на дачу, она бывает разной.
Хочется - шашлык, водка, девочки,
а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный...

Фашисты с тобой бы поспорили, на тему кто больше...

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения.
Это, наверное, если голым на морозе куришь.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу...

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение",
пришлось эвакуировать,
после того как анонимный источник сообщил,
что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Спал, как вкопанный.

johndoy, 

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом...

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова
ушли на митинг за озеленение сквера...

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов,
а производители презервативов - будущих...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cэкc пригласи, не пожалеешь.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть,
так это чем громче крики с нижних палуб,
тем громче наверху оркестр.

гильзы - от трудов праведных

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился,
и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану.
Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

-Дайте ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин, я на рыбалку-он к жене...Я дома, он с...ка , сети мои проверяет....