Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги...

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение",
пришлось эвакуировать,
после того как анонимный источник сообщил,
что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Спал, как вкопанный.

johndoy, 

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова
ушли на митинг за озеленение сквера...

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов,
а производители презервативов - будущих...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cэкc пригласи, не пожалеешь.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть,
так это чем громче крики с нижних палуб,
тем громче наверху оркестр.

гильзы - от трудов праведных

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос...
Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь
и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить...

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия,
ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился,
и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану.
Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

-Дайте ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин, я на рыбалку-он к жене...Я дома, он с...ка , сети мои проверяет....

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных.
Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

А если это продаван с Алиэкспрес... 

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

На вопрос: "Если долго пилить, то будет куча чего?",
дети СССР уверенно кричали "Опилок!",
а вот нынешние утверждают - "Бабла!".