Плотников Р.Н., а чехонька по ходу волжская ))))

Ух ты, голая задница!
— А вы, точно, проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Вот так всегда после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.....

Запретите производство и продажу алкоголя!
Он помогает размножаться страшным бабам.

Плотников Р.Н., Т@тьян@, Навеяло...
- Когда ты пьяная , ты такая классная...
- Когда я пьяная, ты тоже классный...

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Счастье-это когда в аптеке кроме презервативов, ничего не надо...

Таня,  боюсь, что не гречка, а одноразовая лапша...

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Взято с www.anekdot.ru

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

Большой длм в Израиле.
Санузел с двумя унитазами.
Сара и Абрам принимают вечерний стул.
Абрам?Как ты думаешь-какой работой мы сейчас занимаемся?
Умственной  или физической?
Умственной
Почему?
Если физической-могли б кого-нибудь нанять!

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Я люблю рисовать.
Сам процесс рисования меня успокаивает.
Я не нервный.
Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

любой сантехник после смерти,
трудился если хорошо,
по карме в следующей жизни -
актёр немецкого кино !

Плотников Р.Н., lenik78, а в чем прикол то? Что смешного в профессии сантехника? Почему именно актером должен быть? Есть судьбы на много интересней

Плотников Р.Н., lenik78, только ссылок не надо ))))

Позвонили, объяснили что то я под тупила

Santavod_36, да я давно такие фильмы не смотрю

Правильно, мою психику надо беречь)))

Тоже подтупил, только сейчас понял в чём прикол 

нет, Аркадий, я в том возрасте, когда без кино и хочется, и можется, и знаю как 
Короче, для "разгона" мне пака еще не требуется смотреть подобные вещи)

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки- лестницы, пара ведер, вобщем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да, но только тогда у меня сирены не будет...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

***
Я всё ещё жду,  что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал.  На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться,что ты со мной не из-за денег".

***
- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!

***
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

***
Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше,  превозмогает...