Большой длм в Израиле.
Санузел с двумя унитазами.
Сара и Абрам принимают вечерний стул.
Абрам?Как ты думаешь-какой работой мы сейчас занимаемся?
Умственной  или физической?
Умственной
Почему?
Если физической-могли б кого-нибудь нанять!

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Я люблю рисовать.
Сам процесс рисования меня успокаивает.
Я не нервный.
Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

любой сантехник после смерти,
трудился если хорошо,
по карме в следующей жизни -
актёр немецкого кино !

Плотников Р.Н., lenik78, а в чем прикол то? Что смешного в профессии сантехника? Почему именно актером должен быть? Есть судьбы на много интересней

Плотников Р.Н., lenik78, только ссылок не надо ))))

Позвонили, объяснили что то я под тупила

Santavod_36, да я давно такие фильмы не смотрю

Правильно, мою психику надо беречь)))

Тоже подтупил, только сейчас понял в чём прикол 

нет, Аркадий, я в том возрасте, когда без кино и хочется, и можется, и знаю как 
Короче, для "разгона" мне пака еще не требуется смотреть подобные вещи)

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки- лестницы, пара ведер, вобщем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да, но только тогда у меня сирены не будет...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

***
Я всё ещё жду,  что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал.  На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться,что ты со мной не из-за денег".

***
- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!

***
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

***
Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше,  превозмогает...

Плотников Р.Н., у хорошего хозяина конь под навесом стоит!

С возростом все кони устают...
Сало-Сила! Спорт-могила!!!

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности,
он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее!
И даже не домой, а в кладовку садика!

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.
@ с просторов интернета

Господи, да сколько можно этих баянов...
Вы еще про двух окуней по себестоимости выложите....

Ух ты... Никогда про окуней не слышал,можно поподробнее? 

gross, Про смарт. прикольно, и увы правдиво. 

Что с окунями-то? И мне расскажите.

А Вы знаете,во времена СССР,
ЕСЛИ АНЕКДОТ ИМЕЛ ПОЛИТ.ОКРАСКУ-
опытный рассказчик начинал так:
Слушайте...Мне один гад на днях рассказал....

sheric,     

sheric,   

Звонит невестка свекрови и спрашивает- "мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?"
Свекровь, недолго думая, отвечает- "конечно же мама!"
-Так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался. Приезжайте и мойте его!

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.