*Звонок бухгалтеру от директора:
- Николай, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

* А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, бабка внучку, внучка Жучку, Жучка кошку, кошка мышку - тянут - потянут..
Ну, в общем, живут они весело!

Если быть точнее, то = ничего у них не получится. Поэтому, присядь, два балла ты заработал за грамотность )))))

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду,
получил ключи от номера, идет по коридору, голые все.
Вдруг видит офигенная телка, тоже голая, у него сразу встал, а девушка оборачивается и говорит:
-Вы меня звали?
Он-: нет, нет!
Она-: Ах, вы наверное новенький, вы знаете, что у нас такое правило,
когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, секс классный, все хорошо, после секса сразу в душ ,
занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
-Вы меня звали?
Он-: нет, нет!
Амбал-: Ах, вы наверное новенький, вы знаете, что у нас такое правило,
когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит,
то значит он его зовет, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое немогу и ушел.
Мужик вылез из душа, прибегает на ресепшн,
говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку ,все ,до свидания!
Ему:-Да чего, вы же только приехали, у вас еще путевка 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц,
а пержу я по 20 раз в день, де еще и кашляю...

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Сегодня одна девушка ,лет 25-ти ,предложила мне секс ,при условии, что я прорекламирую какое-то там её чистящее средство для кухни. Разумеется я отказал этой распутнице, так как я с детства обладаю очень сильной волей. Такой же сильной как и Astonish. Супер сильное средство для очистки раковин, ванн и плит, теперь с ароматом лимона и ванили...

GeP0i_Ha_GeP0iHE, не пали контору!

kanol, борода, не борода, а я записана была в одной тел книжке как: Татьян Васильевич когда увидела, не знала смеяться или плакать 
И вопросов никаких до сих пор ни у кого не было
тьфу! тьфу! 

kanol, я о том же )))
Была бы записана Васильевной - давно спалили бы)))

- Сегодня у нас на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю..

Экономьте воду! Пейте пиво!

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?"
"Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

johndoy,   

Плотников Р.Н., за лето нужно навялить и насушить..... закончилась своя закуска (

Анджела и вискас ела, и обои в коридоре драла,но муж всё равно называл её курицей,а не кошечкой.

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Однажды Король собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его Королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до Короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нефиг тут умничать.

Плотников Р.Н., в таком случае запретить алкоголь надо мужчинам))))

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31.
Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила,
но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

— Как ты поняла, что он тебе нравится?

    — Смотрю на него и нервировать хочется

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо.
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо

Саша! Вспомнилось:
" - Вы с женой во время секса разговариваете?
- Ну да, бывает, если она мне звонит."

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни…
А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Олигарх говорит своей секретарше:  — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу:  — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице:  — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке:  — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:  — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу:  — Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице:  — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику:  — Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше:  — Всё-таки едем!