Сидят на лавке у подъезда три старушки и беседуют.

- Мне, - говорит одна, восемьдесят годков уже. - А меня только три зуба вставных, остальные все свои! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- А мне, - хвалится другая, - восемьдесят третий пошёл. А  до сих пор зрение отличное, только когда мелкими букваии написано - приходится очки надевать. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- А я вот, - изрекает третья, - восемьдесят пять только что справила. И до сих пор девственница! Ой, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Напомнил анекдот:

Встречаются два пенсионера, давно-давно не виделись, рассказывают как у кого дела, первый говорит:

- Да все хорошо, только вот одна беда - уже три года, как не стоит... 

А второй ему отвечает:

- Ну, у меня-то с этим все нормально, тьфу-тьфу!  Всего год как не стоит! 

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! -Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что -сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? -Соседа попросила! - Сколько заплатила? -Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За неделю больше.

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...

Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу,
как будто сохранились перед зеброй.

Эпиграф к « Евгению Онегину»: « Карты, девки, два ствола...»

Судьба незавидная, как у памперса...

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

Некоторые люди убеждены, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Бутерброд, намазанный чёрной икрой,
НИКОГДА не падает маслом вниз...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным...

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Любовь - это когда у женщины большие уши,
а у мужчины - макаронная фабрика.

США собираются напасть на солнце,
если там не прекратятся ядерные реакции.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД.

Если ничего не ловится - сделай вид, что любуешься природой.

Мужик спрашивает у продавца :
-Скажите,у вас есть боксерские перчатки?
Продавец:-НЕТ.
Мужик:-А ШАПОЧКА ДЛЯ ПЛАВАНИЯ?
ПРОДАВЕЦ:-ТОЖЕ НЕТ.
МУЖИК:-А КОНЬКИ?
ПРОДАВЕЦ:-У НАС ВООБЩЕ ТО ВИНО-ВОДОЧНЫЙ!
МУЖИК:-ТОГДА МНЕ БУТЫЛОЧКУ БЕЛЕНЬКОЙ...
ПРОДАВЕЦ УХОДИТ ЗА ВОДКОЙ.
МУЖИК ПРО СЕБЯ,ЗАДУМЧИВО: -НУ ВИДИТ БОГ ХОТЕЛ СПОРТОМ ЗАНЯТЬСЯ!  

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

Всех денег не заработать, потому что все равно постоянно печатают новые.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Хвалили так, что осмотрелся - не в гробу ли я...

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах,
а он всё равно хочет жить хорошо!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

— Официант !Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий
-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует   

—  Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
  — А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Саня, не ходи, я из Токио звоню!    

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте...
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье , только кожуру на двор не
выбрасывайте... гуси давятся!

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.
-----------------------------------------
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

Люди часто спрашивают пенсионеров, что они делают для того, чтобы проводить свои дни интереснее?
Теперь, когда я и моя жена Мэри на пенсии, стараемся каждый день немного веселиться.
Это важно в нашем возрасте!

Ну, например, недавно мы с ней были в городе и заглянули в магазин.
Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку.
Мы подошли к нему, и я сказал: «Да брось мужик. Как насчёт того, чтобы дать пожилому гражданину ещё один шанс?»
Он проигнорировал и продолжал выписывать штраф.
Я назвал его «придурком». Он посмотрел на меня и начал писать штраф за изношенные шины.
Тогда Мэри назвала его «говнюком». Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал выписывать новые штрафы.
Это длилось около 20 минут.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Потом подошёл наш автобус и мы поехали домой.

Идут две бабы с сенокоса.
Вдруг мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы...
Одна: -Кино,чтоль снимают?
Идут дальше.
Вдруг мимо проскакал всадник...без головы...
-Ну точно,снимают!
Вторая: -Клава да ты бы косу на другое плечо переложила...

Стал Петька политучёбой всерьёз заниматься.
Вот и сейчас сидит, газету читает, как в Индии борьба разворачивается с британским колониализмом.

Тут из бани выходит Василий Иванович, вокруг тела - простыня, голова полотенцем, как чалмой, обёрнута.
Садится возле Петьки, закуривает.

Петька ему:
- Ну ты, Василий Иванович, прям как Джавахарлал Неру!

Чапаев (удивлённо):
- Ты чё, Петька? Какую ещё Неру? И вообще, я никого не джавахарлал, я просто мылся!

Другой вариант:
"Ну, во-первых, не Неру, а Нюру...
А во-вторых, не твое дело, кого я там джавахарлал... "

Ездили недавно с друзьями на турбазу. Погулять на природе, на коньках/лыжах покататься. Ну естественно пива попили. Хорошо так попили, по-взрослому. До такой степени, что идти спать наверх я отказался и лёг на диване прям не раздеваясь. Ну как лёг, уснул да и все дела. Естественно среди ночи приспичило отлить. Неслабо так приспичило. Благо удобства в доме, на мороз не идти. Встаю я с намерением дойти до туалета и …пипец. Ноги ходуном ходят, стоять толком не могу. мне стыдно за это слово, думаю, допился! Кое-как пару шагов делаю - грохот дикий. В башке паника, как дальше жить не понятно: ноги-то отказали! В комнате темно, не видно нихрена, доковылял еле-еле до толчка, включаю свет, открываю дверь и мамадорогая!
Короче, каазлы эти, друзья которые, надели на меня спящего коньки и спать ушли. В общем, пиво не пью больше. Чтоб по ночам не обламываться.

Купил сим-карту Теле2 в Питере у девушки продавца и спрашиваю:
-Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил.
- Ежик, 105, оградка.

Конечно дикари. Может эти негры свой ум применили на создание полезных предметов или оказанию востребованных услуг? Нет, они свой ум применили в пакости другим людям, не сделавшим им ничего плохого. Это именно дикарская психология, варварская, гордиться воровской доблестью. Что какбэ намекает...

"Украл, выпил, в тюрьму...Романтика" (с)

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
-------------------------
"В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!"
-------------------------
Жена ночью будит:
- Дорогой, возьми меня!
- Тебя?! На рыбалку?!

По одной из версий это из школьного дневника Донцовой)

Это наверное было в праздник 23 февраля. Класс!

Было это, пожалуй, ещё в те годы, когда Уголовное законодательство предусматривало максимальный срок лишения свободы в 15 лет...

Итак. Утро. Муж бреется и собирается на работу.

Жена:
-Дорогой, а ты что, забыл, какой сегодня день?

Муж:
м-м-м-м-м-м...

Жена:
Дорогой, сегодня же 15 лет со дня нашей свадьбы!

Муж:
м-м-м-м-м-м...

Жена:
Дорогой, ну что ты какой-то задумчивый?

Муж:
Да вот подумал, если бы тогда твою маму удавил, завтра бы уж точно на свободу вышел!!!