Re: Анекдоты
У меня тоже было 2 буквы и посередине @.
Мне не жалко, я вообще, за то, что-бы не каверкать красивый русский язык, но либо разбаньте меня, либо баньте всех.
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 46 47 48 49 50 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
У меня тоже было 2 буквы и посередине @.
Мне не жалко, я вообще, за то, что-бы не каверкать красивый русский язык, но либо разбаньте меня, либо баньте всех.
ЗИП1975, правила форума-
10. Запрещено в сообщениях использовать открытый мат (слова, фразы) и завуалированный мат (как недописанные слова, сокращения, слова с заменой одной или более букв, так и слова, со звездочками и т.п.
Bullterrier, А почему Вас это удивляет ???
Bullterrier, А почему Вас это удивляет ???
Что удивляет, то что бан вместо суток ратянулся на 3 недели? Что модератор не отвечает на письма?
Или, что позволено Юпитеру…?
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой рукожоп", или убьет на хрен?
Bullterrier, Не бжи. Они никому не отвечают....
Bullterrier, Не бжи. Они никому не отвечают....
Свой среди чужих, чужой среди своих. Это если литературно про модераторов.
Или, что позволено Юпитеру…?
четко дали понять в свое время правильность и применимость этого тезиса в нашей форумской жизни)))
Сейчас работаем с батей на даче.
вот это анекдот ...
Меня за слово 3-з букв забанили. уже 3 недели
Sancho, переведи для безграмотных.
СВИК, "Все звери равны, но некоторые равнее других" - Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
Идёт судебный процесс по делу о причинении умышленного средней тяжести вреда здоровью.
Подсудимый: приезжаю я, значит, рано утром из командировки. 3воню в дверь, никто не открывает, суета какая-то, мужской голос слышен, потом слышу: двери на балкон открылись. Ну я входную дверь выбиваю, забегаю в комнату, жена на кровати сидит растрёпанная, дверь на балкон распахнута. Я на балкон забегаю, смотрю, внизу мужик в одних трусах бежит. Ну у нас на балконе старый холодильник «Саратов» стоял, я, не долго думая, хватаю его и с балкона в того мужика бросаю. Вот.
Потерпевший: по утрам я, значит, пробежками занимаюсь. Бегу мимо дома №** по *** улице, смотрю вверх, там на третьем этаже мужик с балкона холодильником в меня кидает. Еле увернулся, но руку и ключицу сломал. Вот.
Свидетель: сижу я, значит, в холодильнике…
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Свой среди чужих, чужой среди своих. Это если литературно про модераторов.
меня среди них нет давно))
Купила книгу "Цыганские блюда". Издатели чуть в криминал не
втянули. Начало рецепта:,,Украдите кастрюлю..."
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке!!!....
— Ох нифига себе джунгли, жесть! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не приду.
Друзья, если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы декабрю больше не наливали...
Друзья, если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы декабрю больше не наливали...
я вчера в лесу с грибами тоже эту сказку вспоминал!
- Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
- Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустящие
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Один из вариантов этой темы " Она и так и этак... не выдержала и говорит:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
- Лучше пятнадцать минут подождать, чем до Ростова упрашивать... - сворачивая газету ответил попутчик...
меня среди них нет давно))
А зря. Были хорошим модером.
А зря. Были хорошим модером.
Ключевое слово "Был".))) Наелся....
Один из вариантов этой темы
Вариант Евгения, несомненно, лучше))
я вчера в лесу с грибами тоже эту сказку вспоминал!
после грибов? ))
Друзья, если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы декабрю больше не наливали...
Вот кто в этом году послал девочку за подснежниками?!
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит
Ключевое слово "Был".))) Наелся....
Размягчила жизнь семейная?)) Оно и к лучшему
Размягчила жизнь семейная?)) Оно и к лучшему
Да нет, это произошло гораздо раньше...
классный анекдот.
Какая зима, такие и анекдоты)))
Олег купил фейерверк, но перед запуском не стал читать инструкцию. Запуск получился, прямо говоря, пальцем в небо.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши, но выжил и остался инвалидом на всю жизнь. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Приходит к соответствующему врачу некий мужчина. Очень так аккуратно одетый.
Зашел, первым делом в зеркало глянул, поправил галстук, причесался.
- На что жалуетесь, - спрашивает врач.
-Доктор, помогите, у меня проблемы с … ну, в-общем…
-Ну понятно, ко мне с другими проблемами не идут. Раздевайтесь.
Тот начинает снимать пиджак, и говорит:
-Доктор, а у вас «плечики» есть, одежду повесить?
-Да вы, - отвечает врач, - на стул вешайте!
-Нет, нет, что вы, это неаккуратно.
- Ну, в шкафу возьмите.
Пациент открывает шкаф, достаёт вешалку, и начинает раздеваться. Ботинки снимает, ставит их под стул очень-очень ровно, носок к носку. Долго пристраивает на "плечики" брюки, чтобы стрелки не нарушить, рубашку вешает, галстук тоже, потом пиджак, всё поправляет, чтобы складочек не было. Врач уже начинает не то чтобы раздражаться, но тем не менее...
Наконец, пациент вешает всё в шкаф, закрывает дверцу, подходит к врачу.
-Спускайте трусы! – командует врач.
Пациент исполняет приказ, доктор осматривает «хозяйство» пациента, внешний осмотр не выявляет никакой патологии.
-Что у Вас, с эрекцией проблемы?
-Да нет, с этим всё нормально.
-Что-то болит?
-Да нет же!
- А на что же вы тогда жалуетесь?
- Доктор, ну разве Вы не видите? У меня же левое яичко ниже правого!
- Вот что, - раздражённого говорит врач. – Одевайтесь и идите отсюда! Нечего мне голову морочить. Это же нормально, у всех нормальных мужчин так. Вы здоровы!
- Доктор, да я понимаю. Но это же так неаккуратно смотрится!!!
Старый индеец пришёл в банк и попросил
займ на 500 долларов. Банковский работник
начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими
деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал
индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет
ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал
банковский работник. — Может, у тебя есть
скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб
определить.
В конце концов индейцу оформили займ
и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова
пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал
положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с
остальными деньгами? — спросил его тот же
работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем
банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», —
ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк
заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: НАХРЕН!!!
Старый индеец пришёл в банк и попросил
займ
Вспомнилось
Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой весной отдашь.
Иван согласился, подумав: Какой умный
все-таки Мойша, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает:Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все блин правильно
Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Последнее, пожалуй, скорее по части маркетологов, нежели психиатров!
Как-то раз рыбаки сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл охотник.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали рыбаки.
- И не будет, - сказал охотник. – У рыб нет клюва.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас конечно огорчит, но не остановит!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Чет... Толи я трезвый... То-ли не догоняю.. Поясни?
Чет... Толи я трезвый... То-ли не догоняю.. Поясни?
следуя правилам русского языка это Настоящее время.
но в принципе предновогоднее))
Чет... Толи я трезвый... То-ли не догоняю.. Поясни?
тааак. Игорь, в русском языке (помнится мне) 96 правил.
у тебя переходный возраст.
Что сам учил,- забыл.Дети выросли, что с ними училось, - тоже забылось.
Но ничего, внуки пойдут,- всё по третьему разу вспомнишь. И алгебру с глаголами и геометрию с рисованием.
Чет... Толи я трезвый... То-ли не догоняю.. Поясни?
Я вообще про время года подумал, а тут вон оно чё...
А теперь анекдот года!
Сколько будет стоить у нас бензин, есть нефть станет бесплатной?
А теперь анекдот года!
Сколько будет стоить у нас бензин, есть нефть станет бесплатной?
Бесценно?
Бытует мнение, что слона невозможно научить отрицательно кивать головой. Но на спор один руссий мужичёк решил доказать обратное. Прошло некоторое время, выводит мужик слона на арену и что-то шепнул ему на ухо. Слон закивал головой утвердительно. Мужик ещё раз шепнул ему на ухо и слон на удивление всем затряс головой слева-направо.
Оппоненты по спору спрашивают мужика, что он такое сказал слону, что он выполнил невозможное.
Мужик говорит: Певвый раз я у него спросил - Ты меня помнишь? Слон закивал головой.
А второй раз я у него спросил: По яйцам хочешь?
Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! » anekdotov.net
Lenchik, Леонид, ты с мобилы это копипастишь? который раз - одним сплошным текстом
Управдом,
Андрей,не у меня комп так переносит без красных строк и абзацев
Это я место экономлю...
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Lenchik пост 2.755, очень похоже на высказывания Чака Поланика
Страницы Назад 1 … 46 47 48 49 50 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.