"...Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно"

«Как мало нужно человеку для счастья» - подумал он еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение.
---
     Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
---
Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
---
    Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров.
---
- Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
---
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
    - Сколько у киски лапок?
    - Четыре
    - А сколько у киски ушек?
    - Два
    - А сколько у киски глазок?
    - Два
    - А сколько у киски хвостиков?
    - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Одного нашего Министра обороны как-то вот водили по Лувру, потом его спросили:
- Что Вам больше всего понравилось?
- Голые бабы и собаки....
Переводчик торопливо - Фламандская живопись.
.... по возвращению в Москву переводчику дали премию.

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним зацени."
СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе."

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней- черная внучка, то дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Как обезьяны демонстрируют основные
понятия.
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку подвязана
связка бананов.Под ними лестница.Проголодавшись,одна из
обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.Как только она
дотронулась до лестницы,вы открываете кран и
со шланга поливает ВСЕХ обезьян очень
холодной водой.Проходит немного времени, и
другая обезьяна пытается полакомится
бананом.Те же действия с вашей стороны.ВКЛЮЧИТЕ ВОДУ.Третья обезьяна,одурев от голода пытается
достать банан,но остальные хватают ее,не
желая холодного душа.А теперь,уберите одну обезьяну из клетки и
замените ее новой обезьяной.Она сразу же,заметив бананы,пытается их достать.К своему ужасу,она увидела злые морды
остальных обезьян атакующих ее.После
третьей попытки она поняла,что достать банан
ей не удастся.Теперь уберите из клетки еще
одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.Как только она
попыталась достать банан,все обезьяны
дружно атаковали ее,причем и та,которую
заменили первой (да еще с энтузиазмом).И так,постепенно заменяя всех обезьян,вы
придете к ситуации,когда в клетке окажутся 5 обезьян,которых водой вообще не поливали,но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.
_________________________
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору
_________________________
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
_________________________
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно

Поймал браток из девяностых золотую рыбку...
крутит её вертит , что делать с ней не поймет.....
рыбка чувствует что он её щас от злости раздавит и говорит человечьим голосом:
- загадывай любое желание а потом отпусти...
- как мля ? как загадывать ?
- ну вот недавно один рыбак пожелал миллион долларов, я исполнила  и он стал миллионером......а ты чего хочешь ?
- адрес мля !  АДРЕС!!!!!

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике,
пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и
думает, что её никто не видит. 13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..
Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него -
зачем? Говорит - само как то вырвалось.
Переживает. Спрашивает у меня, где можно
схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и
делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез
за ним,упал и сломал руку. Я от смеха
упал вместе с люстрой на хозяйку. По
календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила
тапком кота. Теперь он со мной не
разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира.
Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-
ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть.
Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на
головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на
шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка -
падать в обморок? 25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно
не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены,
надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он
сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что
будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я
периодически выключаю. Мешает же... Каждый
раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили
валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по
парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на
анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально
можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама.
Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама
хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть
крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил
знакомиться с мамой. Такой наглости не
выдержал даже толерантный кот. Все таки
нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически.
Потом спрашивал у меня — похож ли он на
Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от
шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь
называем её Зинедином Зиданом. За глаза,
конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою
чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот
объявил себя нейтралитетом. Предатель!
Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны!
Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и
бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день
валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон
«Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн.
Сошлись на том, что на шестиструнке слабать
«Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то!
Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о
работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на
обеденный стол, то этим он утвердит своё
лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но
полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно.
Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня
говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей
пора домой. Она встала и пошла жрать
пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat.
Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на
балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что
может бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой.
Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже
достала. Бабка не заметила, так и потопала.
Научил кота мочить краба. Достойный поступок.
Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в
наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в
галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя
миска вернулась на место. Кажется, мы
начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего
точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в
запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил
сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень
легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот
ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? 
- Я на первом этаже, возле лифта…

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! …
Фокусник злился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай чудом выжили и барахтались в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.!!!

Навеяло.... 

-Почему Конституционный суд разрешил снять неприкосновенность с депутатов, а с президента - нет?
-Представитель президента в суде сумел доказать, что президент является вымирающим видом и должен быть занесен в Красную Книгу.

Уматная тема, поржали от души.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"…

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! " — Министр финансов, вы в своём уме?

Боян_))
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен: — Это уже всё наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек…

СУПЕР

А Глобуса за этот пост забанили бы ... Так что господин Пономарев, харакири - лучший выход ....

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Меня за слово 3-з букв забанили. уже 3 недели  как, причем на письма модераторы не отвечают.