Евгений1980, Серьёзно думаешь, что смешно?

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Глухая соседка сверху постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня постоянно отпевают.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он больше хочет , легла голой в пельмени.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Мне так хочется секса , что я готова написать в газету в раздел , не то что "знакомства", ... а в "отдам даром" .

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь хорошенькая подружка есть?

Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шёл бы ты , команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Потом открывает дверь, ссыт в небо, энергично стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на "Ты"! Уходит в кабину. Командир: - Ну что, взбодрил? - Так точно! - Ну вот и хорошо, а то девчата в первый раз прыгают...

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Ну всё правильно, сейчас это везде практикуется, оптом дешевле))

Учительница спрашивает у детей:что самое быстрое в мире.
Петя Встает и говорит--ток
Учительница:правильно Петя включатель щелкнул и свет тут же загорелся.А еще.
Маша встает и говорит--слово
Учительница:правильно Маша ведь слово не воробей вылетит не поймаешь.

Встает Вовочка и говорит: не фига Мария Степановна.
Самое быстрое в мире это понос.Вот я на пример вчера не успел ни свет включить ни слово сказать.

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!   

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста оставьте!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

У тех парней, кто пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не бывает.

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме."

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
-  А меня с работы уволили!!!
-  Я не понял, а что это ты радостная такая?
-  А остальных посадили!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде.

Вдруг верблюд начал спотыкаться, еле тащится. Мужик его и так, и сяк погоняет, а тот еле ползёт. За час километр протащились, и всё.

И вдруг взору седока открывается некий сарай, а на нем вывеска: "Ремонт верблюдов". Мужик верблюда еле-еле за поводья к сараю этому подтащил.

У сарая - эстакада, как для автомобилей. Возле неё на ящике некто в чалме сидит.

- Что, дорогОй, силючилась? - спрашивает.

- Да вот, верблюд идти не хочет никак.

- Ай, ничего-ничего, завады на эстакаду.

Мужик из последних сил верблюда затащил на эстакаду.  Верблюдослесарь снизу заходит, смотрит, потом берет в каждую руку по половинке кирпича, и... хрясь верблюда этими кирпичами по, извините, мошонке.

Тут верблюд с эстакады спрыгнул, и поскакал по пескам галопом, пуще, чем твой аргамак, и через минуту исчез из поля видимости.

Растерянный водитель верблюда, разводя руками, вопрошает ремонтника:

-Ну послушай, а что же я теперь буду делать???

И слышит в ответ:

-Ай, ничего-ничего, захады на эстакаду!

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Дождь идет третий день...У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если дождь завтра не закончится, придется пустить её в дом.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

Внук назвал бабушку плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бабу и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Продаётся лодка , мотор ,все удочки ,все приблуды к рыбалке .Тел****.Если ответит мужской голос.Скажите что ошиблись номером.

Девушки, помните: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

- Любаща, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты сегодня в счетах-фактурах написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!

Маршрутка. Папа с маленьким сыном на коленях.
Сын:
- Папа, кто-то пукнул!
- Не кричи, никто не пукнул.
- Да как же не пукнул: вон как воняет!
- Говорю тебе, сиди тихо!
- Папа, так это ты пукнул?!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Большой чиновник в Киеве нанял водителя с ЗУ
Водитель сильно грустит .
Чиновник его спрашивает :
-Чего, тебе Вася не хватет?
-Та дома жинка, диточки, скучаю.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит жену и детей в Киев.
Опять водитель грустит.
-Чего, тебе Вася не хватет?
- Та дома батьки , мама старенька, тато хворие.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит родителей в Киев.
Водитель снова грустный, сил нет.
-Чего, тебе Вася не хватет?
Вася смотрит печально на чиновника и говорит:
- Хочу, шоб ты мене возив!