Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шёл бы ты , команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Потом открывает дверь, ссыт в небо, энергично стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на "Ты"! Уходит в кабину. Командир: - Ну что, взбодрил? - Так точно! - Ну вот и хорошо, а то девчата в первый раз прыгают...

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Ну всё правильно, сейчас это везде практикуется, оптом дешевле))

Учительница спрашивает у детей:что самое быстрое в мире.
Петя Встает и говорит--ток
Учительница:правильно Петя включатель щелкнул и свет тут же загорелся.А еще.
Маша встает и говорит--слово
Учительница:правильно Маша ведь слово не воробей вылетит не поймаешь.

Встает Вовочка и говорит: не фига Мария Степановна.
Самое быстрое в мире это понос.Вот я на пример вчера не успел ни свет включить ни слово сказать.

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!   

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста оставьте!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

У тех парней, кто пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не бывает.

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме."

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
-  А меня с работы уволили!!!
-  Я не понял, а что это ты радостная такая?
-  А остальных посадили!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде.

Вдруг верблюд начал спотыкаться, еле тащится. Мужик его и так, и сяк погоняет, а тот еле ползёт. За час километр протащились, и всё.

И вдруг взору седока открывается некий сарай, а на нем вывеска: "Ремонт верблюдов". Мужик верблюда еле-еле за поводья к сараю этому подтащил.

У сарая - эстакада, как для автомобилей. Возле неё на ящике некто в чалме сидит.

- Что, дорогОй, силючилась? - спрашивает.

- Да вот, верблюд идти не хочет никак.

- Ай, ничего-ничего, завады на эстакаду.

Мужик из последних сил верблюда затащил на эстакаду.  Верблюдослесарь снизу заходит, смотрит, потом берет в каждую руку по половинке кирпича, и... хрясь верблюда этими кирпичами по, извините, мошонке.

Тут верблюд с эстакады спрыгнул, и поскакал по пескам галопом, пуще, чем твой аргамак, и через минуту исчез из поля видимости.

Растерянный водитель верблюда, разводя руками, вопрошает ремонтника:

-Ну послушай, а что же я теперь буду делать???

И слышит в ответ:

-Ай, ничего-ничего, захады на эстакаду!

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Дождь идет третий день...У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если дождь завтра не закончится, придется пустить её в дом.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

Внук назвал бабушку плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бабу и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Продаётся лодка , мотор ,все удочки ,все приблуды к рыбалке .Тел****.Если ответит мужской голос.Скажите что ошиблись номером.

Девушки, помните: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

- Любаща, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты сегодня в счетах-фактурах написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!

Маршрутка. Папа с маленьким сыном на коленях.
Сын:
- Папа, кто-то пукнул!
- Не кричи, никто не пукнул.
- Да как же не пукнул: вон как воняет!
- Говорю тебе, сиди тихо!
- Папа, так это ты пукнул?!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Большой чиновник в Киеве нанял водителя с ЗУ
Водитель сильно грустит .
Чиновник его спрашивает :
-Чего, тебе Вася не хватет?
-Та дома жинка, диточки, скучаю.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит жену и детей в Киев.
Опять водитель грустит.
-Чего, тебе Вася не хватет?
- Та дома батьки , мама старенька, тато хворие.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит родителей в Киев.
Водитель снова грустный, сил нет.
-Чего, тебе Вася не хватет?
Вася смотрит печально на чиновника и говорит:
- Хочу, шоб ты мене возив!

Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока налаживал удочки, наживка расползалась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы скорее ехал. И больше не возвращался.
***
Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось нырять. Оказалось - моренный дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.
***
Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно: помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась. Только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела — нет.
***
Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно.
***
Снова собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришлось рыбачить у друга в соседнем подьезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюёт на губную помаду.
***
Жена требует взять её на рыбалку, продемонстрировать, как клюёт рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда её везти.
***
Нашел выход из положения. Повёз жену «порыбачить» в ювелирный магазин. «Порыбачили» в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки.
***
Проснулся рано утром. Хотел рвануть на рыбалку, потом передумал. Пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку не привыкать..

Тук Тук.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать,я какаю.
Мы это видим,телефонная будка стеклянная.

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!