2,256

Re: Анекдоты

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

2,257

Re: Анекдоты

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?



– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.



- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики?
- Это, сынок, чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет.



В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
- Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!



Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,258

Re: Анекдоты

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...


Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.


Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.


Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

2,259

Re: Анекдоты

http://savepic.net/7355566.jpg

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,260

Re: Анекдоты

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

2,261

Re: Анекдоты

Люблю короткие анекдоты.  Несколько
1. Коммунизм.
2. Хоронили тёщу порвали два баяна.

2,262

Re: Анекдоты

Ящик пишет:

Люблю короткие анекдоты.  Несколько
1. Коммунизм.
2. Хоронили тёщу порвали два баяна.

Чисто для коллекции: Баня - через дорогу раздевалка.

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

2,263

Re: Анекдоты

Анекдот из жизни, произошедший со мной два часа назад в Ашане.
После оплаты на кассе, супруга не отходя проверяет чек и обнаруживает, что вместо двух купленных сырков, выбито три.
Кассирша посмотрев чек, позвала контролера и на вопрос: - Выкладывать продукты, будете проверять? Дала шикарный ответ.
- Не надо, я знаю.
Так что будьте внимательны.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,264

Re: Анекдоты

KLIM пишет:

два часа назад в Ашане

я к этим тварям уже года 3 не езжу. Постоянные очереди и обман с ценниками

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

2,265

Re: Анекдоты

KLIM, они так недостачи покрывают  facepalm-1

2,266

Re: Анекдоты

два часа назад в Ашане

Пару лет назад в Линии в северном чуть пучок укропа за 500 руб не купил)
Он у них по 6000 руб с копейками в базе был вбит)))
Хорошо общая сумма покупки была не очень большая - около 2,0к рублей и одним глазом иногда на дисплей кассы посматривал когда пробивали.
А если бы набирал тыс на 4-5 то можно было бы и проморгать.

Всегда хочу Пива!

2,267 (2015-09-29 01:10:17 отредактировано Sandro)

Re: Анекдоты

Торговля она такая. Не нае....... не проживешь.

Помню лет 15 назад, рядом с кинотеатром Дружба (сейчас там Лента), был мини-рынок, и вот покупаем мы с отцом, что уже не помню, но стоило это 70 рублей кило, нам взвешивают, 750 грамм получилось, продавщица на калькуляторе считает и говорит с вас 90 рублей!
Мы: постойте, что-то неправильно вы считаете.
Та: нет мол, смотрите, все правильно по калькулятору)))
Я: а ничего, что килограмм 70 стоит, как может 750 грамм стоить 90 рублей? Занавес.  bk   ag

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

2,268

Re: Анекдоты

Впрошлый понедельник тарился на рыбалку в магнита. Колбасу посчитали по 4500 за кг  aq  aq

2,269

Re: Анекдоты

вован вованыч пишет:

Впрошлый понедельник тарился на рыбалку в магнита. Колбасу посчитали по 4500 за кг  aq  aq

Не, ну ладно сырок, тут понятно, но неужели вы думаете, что вас так обсчитать хотели? Банальная ошибка. Понять и простить ad

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

2,270

Re: Анекдоты

Приходит менеджер по продаже сексшопа с большим чемоданом в
женский коллектив.Открывает его,а там-искусственные члены.И предлагает:-Выбирайте девки,кому какой красный,белый,чёрный,любой размер.Пригодится!Подходит девушка и скромненько говорит:-Мне,пожалуйста,вон тот,серебристый.-Девушка, ТЕРМОС не хрена не продается!

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

2,271

Re: Анекдоты

"Продавец от бога."
- Продам Запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Два года в гараже, состояние отличное.

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

2,272

Re: Анекдоты

Диалог в русской грузинской школе:

Учитель (У) и школьник (Ш)

У.: Гывы! Сколка будыт дважьди два?
Ш.: Сэм!
У.:Нэт, Гывы, падумай харашо! Сколка?
Ш.: Ну, сэм?
У.: Нэт, Гывы! Дважьди два будыт чытыры! Панимаышь, чытыры!!! Ну ладно, пуст пят! Ну дажы ат сылы шест!
Ну ныкак уж нэ сем, Гывы!!!

2,273

Re: Анекдоты

В детстве Вове часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вова вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

2,274

Re: Анекдоты

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

2,275

Re: Анекдоты

- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?"
- "Никак нет, товарищ майор!"
- "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,276

Re: Анекдоты

[21:10:02] ecctogamma: ты просто никогда не воспринимал меня серьезно
[21:10:11] maximovrom ....: да ладно
[21:10:17] ecctogamma: мотоциклы велосипеды рыбалка театр
[21:10:19] maximovrom ....: я был в тебя влюблен
[21:10:20] ecctogamma: что угодно
[21:10:36] ecctogamma: что такое влюбленность в сравнении с тем что у тебя было к байкам
[21:10:39] ecctogamma: или к рыбе
[21:10:52] maximovrom ....: ппц....сволочь
[21:10:57] ecctogamma: ..ты умеешь дать почувствовать девушке себя ущербной...
[21:11:33] maximovrom ....: тебе что ли?
[21:11:59] ecctogamma: вот опять этот тон
[21:12:10] ecctogamma: могу поспорить так говорить со щукой ты себе не позволяешь

2,277

Re: Анекдоты

JONES, всего в двух экземплярах?)))

2,278

Re: Анекдоты

Роман Пономарёв пишет:

JONES, всего в двух экземплярах?)))

редко хожу по всему форуму и изначально хотел запостить в спиннинге.......запостил случайно тут,потом открыл спиннинг и там не нашел.......в итоге запостил там...получилось 2 сообщения

2,279 (2015-10-21 15:25:12 отредактировано 1,5ВЛ80С)

Re: Анекдоты

Тоже  старый анекдотец, не судите строго, если повтор. И сразу прошу прощения у администрации форума: мат запрещено употреблять даже в завуалированном виде, но без этого теряется весь смысл. Давайте будем считать, что это всё-же не мат, а так, вводное слово....
ab

В оригинале дело было вроде как в Москве, но мы адаптируемся под Воронеж.

Итак, год, скажем, 1987-й. Середина  погожего  пятничного  дня, как сейчас. Площадь Ленина. У обкома в ряд стоят «Волги» разных модификаций и цветов.

В  одной из них, чёрного цвета, скучает водитель, паренёк лет 25-ти, привезший районного начальника на областное совещание.

К нему подходит солидный смуглый  мужчина лет сорока, с букетом роз и прекрасно одетый, и спрашивает с  соответствующим южным акцентом:

- Дорогой, есть у тебя полчаса?

- А что? – водитель отвечает.

- Выручи меня, дорогой, заплачу, да?

Ну, водила скучает, торчать ещё часа три, не меньше. И рублишко-другой  карман не оттянет.

- Куда ехать-то, и сколько платишь – интересуется у гостя-с-юга.

-Послушай, тебя как зовут, - спрашивает в свою очередь потенциальный пассажир.

-Константин, - водила отвечает.

- А меня - Вахтанг Ревазович. Послушай, Костик. Надо доехать до Петровского сквера. Там меня будет ждать очень красивая-красивая женщина. Я ее встречу, мы сядем в твою машину, и ты отвезёшь нас в ресторан «Славянский». И всё, свободен. Пять рублей дам, хорошо?

«3амечательно,- думает водила, - за пару-тройку  километров выйдет почти дневной заработок».

-Ну, пойдет  – лениво отвечает, а сам уже в предвкушении практически халявных деньжат…

Южанин садится в машину  и они выезжают на  проспект Революции. При этом пассажир инструктирует водителя.

- Ты нас - говорит, -  когда к ресторану подвезёшь, мы выйдем, а ты меня спроси, дескать, я вам сегодня ещё буду нужен, Вахтагн Ревазович? Я отвечу, нет, Костик, свободен, а в понедельник утром как всегда за мной заедешь.  Ты скажешь, Вахтанг Ревазович, вы мне не могли бы пять рублей дать взаймы. Я даю тебе пятерку, и всё.

Водитель соглашается на этот маленький спектакль, они подъезжают к Петровскому скверу,  Вахтанг встречает там симпатичную шмару лет тридцати, они садятся в машину и приезжают к ресторану «Славянский».  Вахтанг выходит, помогает выйти даме.

Далее диалог.

Костик: Вахтанг Ревазович, я вам сегодня буду ещё нужен?

В.Р.: Нет, Костик, езжай, отдыхай. В понедельник как всегда за мной заезжай.

Костик: Хорошо. А вы не могли бы мне одолжить… пятьдесят рублей.

Пауза. Вахтанг косится одним глазом на даму, другим - на бумажник, вынимает оттуда две двадцатипятирублёвки и отдаёт их водиле со словами:

- Маладэц, Костик!!! Пилять!..

2,280 (2015-10-02 23:13:57 отредактировано toly)

Re: Анекдоты

ramiros пишет:

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!


Абсолютно не анекдот.
Мой друг, водила с 45 летнем стажем, в 70 годах, везёт на"колхиде"(кто знает, чудный аппарат) вино в ящиках.
Останавливает мент.
-Дыхни-
-Странно, в кузове вино, а не пахнет-
-А если бы я вёз навоз, у меня изо рта, говном  должно было пахнуть?-

2,281

Re: Анекдоты

toly пишет:

Абсолютно не анекдот.

Я тоже ,на просьбу дыхнуть, всегда исполняю, но в догонку спрашиваю- а тубика не боишься? Реакция, ну... очень интересная.

2,282

Re: Анекдоты

Абсолютно не анекдот.Мой знакомый ,тоже с большим опытомивождения,вёз навоз из Синих Липягов.Останавливает его гаишник,начинает как всегда проверять,то есть,это работает,вроде все нормально.Тогда он спрашивает,а что везеш?Навоз из дома отвечает товарищ.Гаишник заглядывает в кузов,да нет это навоз колхозный.На что товарищ отвечает о,да ты и в говне разбираешься.

2,283

Re: Анекдоты

Питерский журнал объявил конкурс:-Представьте себе,что вы сидите в ресторане с
женщиной,с которой только что
познакомились и которая вам нравится.Вам
необходимо выйти в туалет.Как вы объясните
ей свой выход,причем так,чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:-Мадам,я должен выйти помочь своему другу,с
которым познакомлю вас чуть позже.

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

2,284 (2015-10-04 22:52:32 отредактировано rybolov74)

Re: Анекдоты

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?! «

Не ждите чудес - чудите сами .

2,285

Re: Анекдоты

http://savepic.ru/7993706.jpg

2,286

Re: Анекдоты

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. anekdotov.net

Ремонт и модернизация рыболовных снастей.

2,287

Re: Анекдоты

Lenchikbl

2,288

Re: Анекдоты

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,289

Re: Анекдоты

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,290

Re: Анекдоты

Жена подбегает к мужу и говорит:
- Ну что, дорогой, ты мне подарок купил на день рождения?!
- Конечно любимая!
- И какой хороший?
- Ещё какой!
- А вдруг он мне не понравится?
- Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,291

Re: Анекдоты

- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят...
- Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живешь, перестань.

все универсальное, хуже специального.

2,292

Re: Анекдоты

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,293 (2015-10-08 13:41:06 отредактировано johndoy)

Re: Анекдоты

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,294

Re: Анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,295

Re: Анекдоты

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка
владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на
него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,296 (2015-10-08 21:15:27 отредактировано 1,5ВЛ80С)

Re: Анекдоты

Некто ехал на, скажем, «Жигулях»  по трассе районного значения, и заглох.

Ковыряется в машине, всё бесполезно. И движения – ноль. Проходит почти час, парень на мотоцикле
проезжал, остановился. Сочувствует. Спрашивает:

-Может, бензин кончился?

-Да нет, - отвечает жигулист.

- А искра есть?

Проверили вдвоём, всё есть, а машина всё-равно не заводится.

-Наверное, у вас секрет какой-то?!

- Да нет,- ответил, потупив взор,  жигулист. Мотоциклист поехал своей дорогой.

Опять пустая дорога. Через полчаса только «УАЗик» остановился. Тот же разговор: и бензин есть, и искра, ан бесполезно. Прицепили тросом «Жигуль» к «УАЗику», может заведется в движении, чуть ли не километр «буханка» легковушку протащила. Бесполезно.

-Извини, брат, - говорит уазист жигулисту, - не могу ничем помочь.Наверное,секрет у тебя какой-то есть?

Жигулист  покраснел,  от переживания, наверное, а «УАЗ» поехал своей дорогой.

Проходит ещё минут пятнадцать. ГАИшники на «девятке» проезжали, остановились.
Выходит один, что, мол, случилось? Да вот, мол, так и так. Туда-сюда, ноль результата. ГАИшник фуражку снял, репу почесал, и говорит:

-Видать, секрет какой-то у Вас…

И тут водитель чуть ли не орёт:

- Ну да! Да,да,да!!Есть, есть секрет!!!
Сплю я с тёщей, сплю!!! Но машина-то почему не заводится???

2,297

Re: Анекдоты

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод подарил ему дрель.

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,298

Re: Анекдоты

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,299

Re: Анекдоты

Окулисту на день рождения подарили
большой стеклянный глаз внутри которого
была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо что я не гинеколог

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,300

Re: Анекдоты

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,301

Re: Анекдоты

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу....

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

2,302

Re: Анекдоты

johndoy пишет:

Окулисту на день рождения подарили
большой стеклянный глаз внутри которого
была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо что я не гинеколог

Гинеколог - полбеды, вот проктолог - это да! ai

2,303

Re: Анекдоты

Сережа пойдёт на шашлыки
И поросенок Боря, пойдёт на шашлыки.
Какие похожие фразы. И какие разные судьбы.

2,304

Re: Анекдоты

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

2,305

Re: Анекдоты

Боряныч пишет:

.................— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Борь, +100500! bj

2,306

Re: Анекдоты

Вчера в командировке рассказали, ржу до сих пор. Ну и слово  простое на матерное сами замените. ( при пересказе).
Руководитель собирает  коллектив, объясняет принцип работы.
Понедельник: - понятное дело все после выходных, нужно настроится на работу, так что работаем не напрягаясь процентов на 60-70.
Вторник: - Наступает время напрячься, настроиться, прибавить и поработать процентов на 80.
Среда: - Самый серьёзны день недели. Забыть всё,что не связано с работой, полная сосредоточенность, выработка 100%.
Четверг: Могу понять, начинают появляться мысли о предстоящих выходных, можно немного расслабиться и поработать процентов на 70-80.
Пятница: Само собой сокращённый день, не будем напрягаться. Производительности но 50% будет достаточно. Предстоящие выходные,это святое.
-Есть ли у кого вопросы?
Один из сотрудников тянет руку.
Директор: - Да. Слушаю Вас.
Я вот про среду хотел спросить. - Долго такая хрень будет продолжаться?...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,307

Re: Анекдоты

KLIM пишет:

Долго такая хрень будет продолжаться?.

В одном из вариантов - "и долго мы так по средам вкалывать будем?"

2,308

Re: Анекдоты

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

2,309

Re: Анекдоты

http://savepic.ru/7988894.jpg

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

2,310

Re: Анекдоты

Сегодня самый популярный сервис в мире - линейка от гугл мапс, все усердно отмеряют 2500 км. от русских морей и уныло чешут голову.

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.