KLIM, они так недостачи покрывают 

Торговля она такая. Не нае....... не проживешь.

Помню лет 15 назад, рядом с кинотеатром Дружба (сейчас там Лента), был мини-рынок, и вот покупаем мы с отцом, что уже не помню, но стоило это 70 рублей кило, нам взвешивают, 750 грамм получилось, продавщица на калькуляторе считает и говорит с вас 90 рублей!
Мы: постойте, что-то неправильно вы считаете.
Та: нет мол, смотрите, все правильно по калькулятору)))
Я: а ничего, что килограмм 70 стоит, как может 750 грамм стоить 90 рублей? Занавес.     

Не, ну ладно сырок, тут понятно, но неужели вы думаете, что вас так обсчитать хотели? Банальная ошибка. Понять и простить

"Продавец от бога."
- Продам Запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Два года в гараже, состояние отличное.

В детстве Вове часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вова вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?"
- "Никак нет, товарищ майор!"
- "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "

JONES, всего в двух экземплярах?)))

Тоже  старый анекдотец, не судите строго, если повтор. И сразу прошу прощения у администрации форума: мат запрещено употреблять даже в завуалированном виде, но без этого теряется весь смысл. Давайте будем считать, что это всё-же не мат, а так, вводное слово....

В оригинале дело было вроде как в Москве, но мы адаптируемся под Воронеж.

Итак, год, скажем, 1987-й. Середина  погожего  пятничного  дня, как сейчас. Площадь Ленина. У обкома в ряд стоят «Волги» разных модификаций и цветов.

В  одной из них, чёрного цвета, скучает водитель, паренёк лет 25-ти, привезший районного начальника на областное совещание.

К нему подходит солидный смуглый  мужчина лет сорока, с букетом роз и прекрасно одетый, и спрашивает с  соответствующим южным акцентом:

- Дорогой, есть у тебя полчаса?

- А что? – водитель отвечает.

- Выручи меня, дорогой, заплачу, да?

Ну, водила скучает, торчать ещё часа три, не меньше. И рублишко-другой  карман не оттянет.

- Куда ехать-то, и сколько платишь – интересуется у гостя-с-юга.

-Послушай, тебя как зовут, - спрашивает в свою очередь потенциальный пассажир.

-Константин, - водила отвечает.

- А меня - Вахтанг Ревазович. Послушай, Костик. Надо доехать до Петровского сквера. Там меня будет ждать очень красивая-красивая женщина. Я ее встречу, мы сядем в твою машину, и ты отвезёшь нас в ресторан «Славянский». И всё, свободен. Пять рублей дам, хорошо?

«3амечательно,- думает водила, - за пару-тройку  километров выйдет почти дневной заработок».

-Ну, пойдет  – лениво отвечает, а сам уже в предвкушении практически халявных деньжат…

Южанин садится в машину  и они выезжают на  проспект Революции. При этом пассажир инструктирует водителя.

- Ты нас - говорит, -  когда к ресторану подвезёшь, мы выйдем, а ты меня спроси, дескать, я вам сегодня ещё буду нужен, Вахтагн Ревазович? Я отвечу, нет, Костик, свободен, а в понедельник утром как всегда за мной заедешь.  Ты скажешь, Вахтанг Ревазович, вы мне не могли бы пять рублей дать взаймы. Я даю тебе пятерку, и всё.

Водитель соглашается на этот маленький спектакль, они подъезжают к Петровскому скверу,  Вахтанг встречает там симпатичную шмару лет тридцати, они садятся в машину и приезжают к ресторану «Славянский».  Вахтанг выходит, помогает выйти даме.

Далее диалог.

Костик: Вахтанг Ревазович, я вам сегодня буду ещё нужен?

В.Р.: Нет, Костик, езжай, отдыхай. В понедельник как всегда за мной заезжай.

Костик: Хорошо. А вы не могли бы мне одолжить… пятьдесят рублей.

Пауза. Вахтанг косится одним глазом на даму, другим - на бумажник, вынимает оттуда две двадцатипятирублёвки и отдаёт их водиле со словами:

- Маладэц, Костик!!! Пилять!..

Я тоже ,на просьбу дыхнуть, всегда исполняю, но в догонку спрашиваю- а тубика не боишься? Реакция, ну... очень интересная.

Питерский журнал объявил конкурс:-Представьте себе,что вы сидите в ресторане с
женщиной,с которой только что
познакомились и которая вам нравится.Вам
необходимо выйти в туалет.Как вы объясните
ей свой выход,причем так,чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:-Мадам,я должен выйти помочь своему другу,с
которым познакомлю вас чуть позже.

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. anekdotov.net

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Жена подбегает к мужу и говорит:
- Ну что, дорогой, ты мне подарок купил на день рождения?!
- Конечно любимая!
- И какой хороший?
- Ещё какой!
- А вдруг он мне не понравится?
- Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Некто ехал на, скажем, «Жигулях»  по трассе районного значения, и заглох.

Ковыряется в машине, всё бесполезно. И движения – ноль. Проходит почти час, парень на мотоцикле
проезжал, остановился. Сочувствует. Спрашивает:

-Может, бензин кончился?

-Да нет, - отвечает жигулист.

- А искра есть?

Проверили вдвоём, всё есть, а машина всё-равно не заводится.

-Наверное, у вас секрет какой-то?!

- Да нет,- ответил, потупив взор,  жигулист. Мотоциклист поехал своей дорогой.

Опять пустая дорога. Через полчаса только «УАЗик» остановился. Тот же разговор: и бензин есть, и искра, ан бесполезно. Прицепили тросом «Жигуль» к «УАЗику», может заведется в движении, чуть ли не километр «буханка» легковушку протащила. Бесполезно.

-Извини, брат, - говорит уазист жигулисту, - не могу ничем помочь.Наверное,секрет у тебя какой-то есть?

Жигулист  покраснел,  от переживания, наверное, а «УАЗ» поехал своей дорогой.

Проходит ещё минут пятнадцать. ГАИшники на «девятке» проезжали, остановились.
Выходит один, что, мол, случилось? Да вот, мол, так и так. Туда-сюда, ноль результата. ГАИшник фуражку снял, репу почесал, и говорит:

-Видать, секрет какой-то у Вас…

И тут водитель чуть ли не орёт:

- Ну да! Да,да,да!!Есть, есть секрет!!!
Сплю я с тёщей, сплю!!! Но машина-то почему не заводится???

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

Гинеколог - полбеды, вот проктолог - это да!

Борь, +100500!

В одном из вариантов - "и долго мы так по средам вкалывать будем?"

Люблю слушать Маменко! 
[видео]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)

Роман Пономарёв, Евгений1980, фи. Пошляки

Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.