— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.   
— Давайте следующего.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день.?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! "
А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

А я уже мужу и сыну придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу их криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоют. Картошку почистят. Вокруг дома побегают.А что?! Праздник должен быть праздником!!!!))))

Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно: — Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и.

Алексей 3B, Роман Пономарёв,
Убили оба.
А может просто в тему.

Секс по телефону:
-Я снимаю одни носок...второй...третий...
-Ты что из Чернобыля?!
-нет из Норильска!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают
врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

   Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

    Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

    Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Лучшее окончание спора с женщиной -притвориться мертвым

    Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

  Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

    - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

  Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

    Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Хуже только вороны.
У меня на глазах у "макд...са" пакеты из мусорки доставали
и аккуратно распаковывали.
Причём - группой. Как они между собой комуницируют - непонятно.
Выедали из пакетов - чего им надо.
Жаль, что за собой мусор не убирали

На тему-старый анекдот
на соседних толчках общественного туалета сидят два еврея,и один у другого спрашивает-
Мойша а какать -это работа или удовольствие?
Второй подумал и отвечает-
удовольствие,а знаешь почему?-если б это была работа,мы бы давно кого-нибудь наняли...

Алексей 3B,
К вам старые газеты с анекдотами завезли?
yandex.ru/images/search?text=%D0 … 768-lt-356

Тебе больше
блондинки нравятся
или брюнетки?
- Мне сиськи
нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда
на сиськах волосы.

Что это у тебя с
лицом? - Вчера ходил в
тренажерный зал, хотел
себя в форму привести…
- При чем тут
тренажерный зал, я тебя
про лицо спрашиваю.
Что с лицом? - Так в
этом зале вчера один
качок гирю уронил… -
Тебе на лицо? - Нет!
Себе на ногу! - А лицо? -
А мое лицо решило, что
это смешно...

Чуть не умер со
смеху.Выбираю цветы
на рынке.Тётка-
продавец орёт: -
ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !!
СТОЯТЬ БУДЕТ
НЕДЕЛЮ!

рембо по щуке, Ты решил всё с первой и по последнюю страницу перепечатать?))

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

***
Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:
— Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!
— Hеужто не поможешь стаpухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди вон чеpез доpогу, там церковь коммеpческая есть. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огоpчилась бабка, говоpит:
— Hу что ж, пойду, может они помогут гоpю моему.
Дошла до поpога и спpашивает:
— Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ БАБКА СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!!??

***

Гопник-папа идет вечером с «работы», смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

***

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина… Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
— Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и гордо  отвечает:
— Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
— Да пусть не ссыт!!! ..... оплачено !     

В далекой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина,
не может ли он помочь ему в
его желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не
задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы
и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это
очень странный случай, и что
ей поможет только слюна
сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришел за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не
промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо
платить.

Кидай, пожалуйста, с конца, а не с начала ленты группы. + не надо их растягивать по высоте.

рембо по щуке, Пошленьких многовато, не то что смеяться, читать неприятно.

"Пошлость" — слово исконно
русское, которое коренится в
глаголе "пошли". До XVII века
оно употреблялось в более
чем благопристойном
значении и означало все
привычное, традиционное,
совершаемое по обычаю, то,
что ПОШЛО исстари. Однако в
конце XVII — начале XVIII
веков начались Петровские
реформы, прорубка окна в
Европу и борьба со всеми
древними "пошлыми"
обычаями. Слово "пошлый"
стало на глазах терять
уважение и теперь всё больше
значило - "отсталый",
"постылый", "некультурный",
"простоватый"я выбирать не буду,не нравится,не буду писать,просто для народа старался!

достаточно нажать del в конце каждой строчке, где не требуется перенос текста.
Ну и Enter - между абзацами иногда лишним не бывает

— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты