Re: Анекдоты
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 29 30 31 32 33 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Урок биологии.
Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: — Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!
Роман Пономарёв, есть такие люди))) цыганы)))
Не, ещё Грузины естЪ
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.
Неловкая ситуация произошла на похоронах.
Гоша засмеялся. Мы его тогда так и не дохоронили.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день.?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! "
А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...
Толерантность - термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя ее к апатии и безразличию. Полная толерантность - это смерть...
так что, лучше пусть америка и гейропа будут 100% толерантными.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
А я уже мужу и сыну придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу их криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоют. Картошку почистят. Вокруг дома побегают.А что?! Праздник должен быть праздником!!!!))))
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.
Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно: — Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и.
-Поспорили как-то штурман с механиком у кого важнее служба. Долго спорили, решили на вахту поменяться ролями- штурман спустится в пятерку, а механик поднимется в рубку. Вахта началась, штурман сидит себе, все пока идет неплохо, жара, грохот, тут подбегает моторист: -"Товарищ лейтенант, главный подшипник греется!", тот репу почесал: "Ну смажьте маслом", минут через пять моторист снова- "Греется!!!", штурман- "Ну не знаю... Скиньте обороты..." , все равно греется. Думал, думал- решил, ладно мол, механика взяла, пойду попрошу у него помощи. Поднимается в рубку, объясняет ситуацию, там механик, взмокший, картами обложенный, куча линеек рядом, матерится: "Конечно греется, блин, два часа уже по суше идем!!!!"
Алексей 3B, Роман Пономарёв,
Убили оба.
А может просто в тему.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!
Секс по телефону:
-Я снимаю одни носок...второй...третий...
-Ты что из Чернобыля?!
-нет из Норильска!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:....... «А что это такое?
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… ....Секс намечался… Так нет, же бл@ть,.....шоу ему захотелось!!!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают
врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего
Лучшее окончание спора с женщиной -притвориться мертвым
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Когда проблему можно решить с помощью денег, то мудрые евреи говорят, что это не проблема, а траты.
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Хуже только вороны.
У меня на глазах у "макд...са" пакеты из мусорки доставали
и аккуратно распаковывали.
Причём - группой. Как они между собой комуницируют - непонятно.
Выедали из пакетов - чего им надо.
Жаль, что за собой мусор не убирали
-Девушка,что я должен вам дать,чтобы добиться вашей любви!!!???
-Наркоз!!!
Когда проблему можно решить с помощью денег, то мыдрые евреи говорят, что это не проблема, а траты.
На тему-старый анекдот
на соседних толчках общественного туалета сидят два еврея,и один у другого спрашивает-
Мойша а какать -это работа или удовольствие?
Второй подумал и отвечает-
удовольствие,а знаешь почему?-если б это была работа,мы бы давно кого-нибудь наняли...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Алексей 3B,
К вам старые газеты с анекдотами завезли?
yandex.ru/images/search?text=%D0 … 768-lt-356
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещe заверните улиток, ещe... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Тебе больше
блондинки нравятся
или брюнетки?
- Мне сиськи
нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда
на сиськах волосы.
Мужик приходит в
бар и видит, что на
стойке стоит
огромная пивная
кружка почти полная
сто долларовыми
купюрами.
- А это зачем? -
спрашивает он у
бармена.
- Это у нас тут
прикол такой.
Кидаешь в кружку
стольник, я даю тебе
три задания,
справишься, кружка
твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки,
скажу.
Любопытство
серьезная вешь,
достал мужик
стольник и кинул в
кружку.
- Значит так, надо
выпить бутылку
текиллы из горла и
не сморщиться, у
меня за стойкой
бара сидит питт
буль, у него зуб
шатается, надо
вырвать голыми
руками, наверху в
квартире живет
бабка, ей
восемьдесят,
мечтает еще разок
потр%%аться. Вот
тебе три задания!
- Ну нет, с этим
никто не справится!
Сидит мужик, пиво
пьет, а самого жаба
за стольник давит.
Да хрен с ним,
попробую...
Берет бутылку
текиллы и, на
удивление всем,
вливает ее в горло
не морщась.
Потом исчезает за
стойкой бара. Оттуда
долго слышится
возня, рычание пса,
визг, маты.
Посетители хлопают,
свистят... Тут все
затихло, появляется
окровавленный
мужик в лохмотьях и
с огромной
решимостью в
глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с
больным зубом?
Что это у тебя с
лицом? - Вчера ходил в
тренажерный зал, хотел
себя в форму привести…
- При чем тут
тренажерный зал, я тебя
про лицо спрашиваю.
Что с лицом? - Так в
этом зале вчера один
качок гирю уронил… -
Тебе на лицо? - Нет!
Себе на ногу! - А лицо? -
А мое лицо решило, что
это смешно...
Самолет терпит
крушение... В салон
входит стюардесса и
говорит: Нужны 4
добровольца, чтобы
выброситься из
самолета, так как он не
может выдержать всех.
Выходит француз. -
Дайте мне бокал вина
напоследок... Ему
принесли вина, он
выпил и с криком: "Да
здравствует Франция!"
выбросился. Выходит
американец. - Дайте мне
двойное виски
напоследок... Ему
принесли виски, он
выпил и с криком: "Да
здравствуют США!"
выбросился. Выходит
русский. - Дайте мне
водки напоследок...
Выпил... - Еще бутылку!
Выпил... - Еще бутылку!
Он допил третью
бутылку и с криком: "Да
здравствует Африка!"
выкинул двух негров.
Чуть не умер со
смеху.Выбираю цветы
на рынке.Тётка-
продавец орёт: -
ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !!
СТОЯТЬ БУДЕТ
НЕДЕЛЮ!
Приводит парень
девушку к себе домой
познакомить с
родителями.Заходят в
прихожую,и девушка
нечаянно,но громко
пукнула.Не зная как разредить обстановку,она смотрит на
люстру и говорит:-Какая
у вас классная люстра в
прихожей
.отец пареня
отвечает:-
ты проходи,щас в зале люстру увидешь вообще
обосрешся!!!
рембо по щуке, Ты решил всё с первой и по последнюю страницу перепечатать?))
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
***
Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:
— Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!
— Hеужто не поможешь стаpухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди вон чеpез доpогу, там церковь коммеpческая есть. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огоpчилась бабка, говоpит:
— Hу что ж, пойду, может они помогут гоpю моему.
Дошла до поpога и спpашивает:
— Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ БАБКА СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!!??
***
Гопник-папа идет вечером с «работы», смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
***
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина… Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
— Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и гордо отвечает:
— Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
— Да пусть не ссыт!!! ..... оплачено !
Приходит русский в Англии в
пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и
подкладывает подставочку
под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит
бокал, смотрит, а подставочки
нет. Ну, думает, наверное,
взял клиент, как сувенир.
Достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит
бокал, смотрит - опять
подставочки нет. Ну,думает,
взял клиент для друга
сувенир, достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал,
смотрит - нет подставочки.
Ну, думает, все, не буду класть
подставочку, и ставит бокал
на голый стол. "Наш" берет
бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
В далекой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина,
не может ли он помочь ему в
его желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не
задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы
и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это
очень странный случай, и что
ей поможет только слюна
сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришел за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не
промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо
платить.
рембо по щуке, Ты решил всё с первой и по последнюю страницу перепечатать?))
эти анекдоты с моей групы в одноклассниках создана ещё в 2009году!
эти анекдоты с моей групы в одноклассниках создана ещё в 2009году!
Кидай, пожалуйста, с конца, а не с начала ленты группы. + не надо их растягивать по высоте.
Кидай, пожалуйста, с конца, а не с начала ленты группы. + не надо их растягивать по высоте.
пока не как не разбирусь:(
рембо по щуке, Пошленьких многовато, не то что смеяться, читать неприятно.
рембо по щуке, Если у тебя их так много, будь добр, не неси сюда всякую чушь и пошлятину.
"Пошлость" — слово исконно
русское, которое коренится в
глаголе "пошли". До XVII века
оно употреблялось в более
чем благопристойном
значении и означало все
привычное, традиционное,
совершаемое по обычаю, то,
что ПОШЛО исстари. Однако в
конце XVII — начале XVIII
веков начались Петровские
реформы, прорубка окна в
Европу и борьба со всеми
древними "пошлыми"
обычаями. Слово "пошлый"
стало на глазах терять
уважение и теперь всё больше
значило - "отсталый",
"постылый", "некультурный",
"простоватый"я выбирать не буду,не нравится,не буду писать,просто для народа старался!
рембо по щуке, а слабо по одному слову в каждой строчке? еще хреновее читать будет...
Уж если копируешь - будь добр хоть текст малость отформатировать - хотя б из уважения к читающим...
пока не как не разбирусь:(
достаточно нажать del в конце каждой строчке, где не требуется перенос текста.
Ну и Enter - между абзацами иногда лишним не бывает
)))
Просто интересно когда ж начнецца то))
— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты
Рассказал мне один старый друг про опыты на людях.
Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца.
И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем. Россия коррупцию победила, наркоманию победила, теперь алкоголизм побеждать будем!
У другана убеждение стойкое: если человек не пьёт - он или больной, или сволочь. Огорчился он, что зять его в алкоголики записал.
- Вадим, - говорит, - я твою теорию услышал. Про победу над коррупцией и наркоманией. Нету, говоришь, у нас ни наркоманов, ни коррупционеров? Ты, блин, учёный, да и я ПТУ окончил - давай проведём эксперимент. Проверим твою теорию.
Вышел друг на улицу, потряс баллончик с краской, да на стене большими буквами написал:
СОЛИ
рядом 24 часа
тел. ХХХ-ХХ-ХХ
Телефон зятин, естественно.
Первый звонок был через час. До утра ещё полсотни. До вечера ещё за сотню. Вечером зятя у подъезда встретили два гражданина, представились полицейскими, назвали охреневшим от наглости чмом и предложили альтернативу: либо в тюрьму, либо сорок процентов.
Объявление друган замазал, но несуществующие наркоманы зятю ещё позванивают. А несуществующие коррупционеры, прежде чем поверить в его непричастность к прибыльному бизнесу, сломали ему очки.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)
✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша..
Страницы Назад 1 … 29 30 31 32 33 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.