J Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:

— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!

Евреи (хором):

— Да, давайте выберем Рабиновича!

Встаёт Ицхак:

— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!

Евреи (хором):

— Нехорошо!

Встаёт Рабинович:

— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!

Евреи (хором):

— Действительно, как же так?!

Ицхак (пожимая плечами):

— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

J Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:

- Что ты делаешь?

- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

J Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

J -       У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

J Ребе спрашивает мальчика:

- Изя, молишься ли ты перед едой?

- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

J -       Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

J Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:

-Как тебя зовут?

-Петя, - отвечает он.

Все замолчали…

- А фамилия какая?

- Иванов

Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!

- А имя отчество какое?!

- Васильев.

Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:

- А папу, папу как зовут?!

- Василий Пинхасович.

Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

J -       Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

J Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.

— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.

— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

J —   Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

J Рабинович. Цукерман:

— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?

— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

J Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

J Исполняется песня “Русское поле”!

Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

J -       Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

J Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Однажды Карлу Линнею, создателю первой научной классификации биологических видов, предложили оценить определение, данное молодым ученым:
«Рак – это красная рыба, которая пятится задом».
Линней ответил:
«Во-первых, рак — это не рыба, во-вторых, пока он жив – он не бывает красным, а в-третьих – он не пятится задом. В остальном ВСЕ ВЕРНО»

Сколько сил и средств тратит человек, что бы убить себе подобного. Как будто больше заниматься нечем.
Я считаю, что нужно жить в мире. Убить всех врагов и жить в мире.

Не совсем анекдот, но почти...
Короче сегодня со мной казус приключился...

Заезжал в одну организацию, решали проблемы с парнишкой-менеджером по поводу моего заказа (суть не в заказе), и выяснилось , что возникли непонятки с оплатой.
Пришлось идти в бухгалтерию, а так как дело происходило на производстве то бухгалтерия находилась на втором этаже некоего заводского цеха, короче подъем по стандартной металлической лестнице (ну на всех заводах такие есть, невероятно крутые, без перил и всегда с недостатком света на них).
Так вот зашли мы в бухгалтерию, а там опять же как на большинстве заводов трется котейка, такая с чувством собственного достоинства и с выражением на морде "мне все должны". В общем порешали мы все вопросы и направились с менеджером к выходу (он первый, я за ним, так как дорогу по местным закоулкам не запомнил).
Доходим мы до пресловутой лестницы, менеджер уже наполовину спустился и тут меня обгоняет кот из бухгалтерии, который умудрился выскочить за нами.
В это момент я испугался, что его хватятся и во всем обвинят меня за то что я не придержал его на выходе. Тут нужно сказать, что коты не самые мои любимые животные, поэтому я в достаточно грубой форме бросил ему вслед:
- Эй, зверюга, ты куда попЁрся, а ну вернись...
Как сейчас модно говорить "В этот момент я понял , что что то пошло не так...", потому что мои глаза встретились с глазами менеджера, в которых застыло недопонимание ситуации, рот его был слегка приоткрыт, но он так ничего мне не сказал...
Блин, как то неловко вышло, а мне еще с ним общаться довольно долго.

если вы щупаете задницу и она у вас мокрая, то, возможно, вам не подлизывают - вас смазывают!

Точно!
Если мне говорят что надо идти на родительское собрание то надо как минимум тысячу денег с собой брать(полюбому будем на что-то скидываться)
Проза жизни сцукко... В следующий раз укажу что я не ООО,а прокурор...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Продолжение за Одессу:

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

J — Яша, как ваша красавица?
— Резину надо менять... Или вы про Софочку?

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Проза жизни,класс!

Мысли вслух, просто ради интереса - а на фига задавать такой вопрос водителю если там, на сколько я помню, по другому маршрутки и не ходят? Все как минимум до М4 едут, им просто поворачивать некуда .
Все по законам жанра - на глупый вопрос, получил глупый ответ (водила тоже "юморист" наверное )
Как по Задорнову прям, остановить прохожего и спросить "Скажите, я правильно иду?" 

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и бросает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

Андрей, в точку!

На Берлин лучше по Курской трассе - пробок меньше... Заодно можно в Прохоровку заскочить - поклониться ...

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

— Дай ружье, я соседа грохну!!! 
— За что? 
— Да... блин... Я на рыбалку - он к жене. Я дома - он, сука, сети мои проверяет...)))

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

В аптеке, мужик верните мне деньги, ваши презервативы рвутся!
Старик из очереди: И гнуться!!! И гнуться!

Искусство менеджеров - косяк превратить в достоинство