Точно!
Если мне говорят что надо идти на родительское собрание то надо как минимум тысячу денег с собой брать(полюбому будем на что-то скидываться)
Проза жизни сцукко... В следующий раз укажу что я не ООО,а прокурор...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Продолжение за Одессу:

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

J — Яша, как ваша красавица?
— Резину надо менять... Или вы про Софочку?

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. anekdotov.net

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил

Ну и жизненный, реально про психолога моего детского садика:

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

Никогда не понимал, почему женщины любят кошек.
Кошки независимы, они не слушаются, они не приходят, когда их зовут, они любят уходить из дома на всю ночь, а когда они дома, то любят спать в одиночку.
Но те же самые качества в мужчине - женщинам не нравятся!

nick1605, да это он как обычно поворот на Берлин ищет

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Талантливые люди талантливы во всем... Но мне кажется, что с е%%нутыми та же история...

да уж в жизни частенько так бывает

-Сарочка, а Ваш Изя в  постели супружеский долг  исполняет?
-Исполняет?.. Ой, я Вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!..

Рабинович в космосе.
— Земля, земля, я забыл свои позывные, кто я?!
— Вообще-то ты поц, но сейчас ты «Сокол».

- Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек
– И всё вместе значит: Фишман?

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, дорогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
– Ни фига себе, и здесь они!

ОДЕССА.В АПТЕКЕ..
-- У  ВАС  ЕСТЬ..ЧТО  НИБУДЬ  ОТ  ТРИППЕРА ??
- ДА...
ЗАВЕРНИТЕ    ПОКРАСИВЕЕ - ЭТО ПОДАРОК ..!!!

*В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый: - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение. - Но ведь я не гнал самогон! - Ну и что, аппарат же есть. - Тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но аппарат же есть!

Роза! Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? - Неделю-то?

- Саррочка, какие у вас красивые зубы
- Это от мамы
- Надо же, как подошли

Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок.
– Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину.
– И що, он-таки едет?

Выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет! - А какая у тебя вера??? - Эдуардовна!!!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

— Дай ружье, я соседа грохну!!! 
— За что? 
— Да... блин... Я на рыбалку - он к жене. Я дома - он, сука, сети мои проверяет...)))

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

В аптеке, мужик верните мне деньги, ваши презервативы рвутся!
Старик из очереди: И гнуться!!! И гнуться!

Искусство менеджеров - косяк превратить в достоинство 

Разговор двух девушек
ххх: Машка, ты чо какая не разговоршивая?
ууу: (шипеляво) Меня вчера два мужика отодрали
ххх: Оу! И как???
ууу: Хотелось бы как ты подумала, но я просто качели лизнула в парке. С детства мечтала, блин!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Тема в трепе напомнила:

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасэд маю жэну обнимает. Я хватаюсь за кинджал, но потом вспоминаю:
я ведь тожэ его жэну обнимал! Смотрю дальше: мой сосэд маю жэну раздевает!
Я хватаюсь за кинджал, но потом вспаминаю: я ведь тожэ его жэну раздэвал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жэну валит на кровать!! Я хватаюсь за кинджал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жэну валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой канцэц об его занавэску нэ вытырал!!!

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.

Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

хорошая отмазка перед жены:
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Дедушка! Это просто невозможно, что творится с дорогами зимой! Много снега, их не чистят, постоянно нужно менять резину с летней на зимнюю, антифриз, омыватели, бензин, менять масла и т.д...Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще две машины.
- Так ты, внучек и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимой на санях.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама
(подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда
берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Две подруги фоткаются:
-Бл@ть,ну и рожа!!!
-Ты на мою посмотри....
-А я на твою и смотрела!!!??!)))

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю"

У одного из двух мужикв звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй: Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.