Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

На злобу дня....

- Я тут подумал, что государство таки сдержало свое обещание, и теперь литр бензина стоит меньше 1 доллара...

-  Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
-   Какая есть пословица на этот случай?  Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет .

Stör, а тот мужик форум не читает?))

Купил мужик воблер за 3 тысячи рублей. Позвал друга на рыбалку. Ну, приехали на место и стали ловить. Друг на колебалку, а мужик на своего воблера. Друг смотрит - от кустов бурун пошел и прямо к воблеру. А мужик с перепуганным лицом стал неистово крутить катушку со страшной скоростью. Друг спрашивает:"Ты че делаешь?! Остановись, щука вышла!" А мужик, бешено крутя катуху:"Ага! Чтобы эта зараза его поцарапала?!"

за такие шутки можно и схлопотать и не только по шее, но и от административки до уголовки. 

Вряд обычная жертва СМИ будет так реагировать (хотя чудиков полно, согласен)
И то, что он был бойцом каким-то - естественно, не похоже.. Достаточно просто поучаствовать в таких заварушках, даже обычным зрителем, что б отпечаток на всю жизнь остался...
У друга дети, в возрасте 8-10 лет, видели в Воронеже летающую тарелку (уж мне они врать не будут, не тот случай, да и дофига их было,человек 5 - на глюки никак не похоже)- до сих пор, хотя у них уже свои дети пошли, побаиваются...

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Пчел, а "перашка" это что?  

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пукает?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на рыбалку с ночёвкой.
мне стыдно за это слово там! Зима наступила...

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те,
с кем вы не знакомы.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.))))))))))))))))))))))))))))))( Ф. Раневская)   

У геологов застрял в тундре вездеход . И толкали и копали - ни в какую. Проезжает мимо чукча ,внимательно всё осмотрел и говорит: Водки нальёте, скажу как вытащить! Геологи переглянулись, делать нечего отдают ему флакон. Чукча садится в нарты и говорит: Однако трактор надо! И уехал.

Зал суда… Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! )))))))))))))))))))))))

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Нихрена себе чайку попил!

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Ездил Вовочка в Милан.
Там краснели девушки.
Все как есть им рассказал
Про хозяйство дедушки.

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы ниху@ не делать !" )))

J Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:

— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!

Евреи (хором):

— Да, давайте выберем Рабиновича!

Встаёт Ицхак:

— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!

Евреи (хором):

— Нехорошо!

Встаёт Рабинович:

— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!

Евреи (хором):

— Действительно, как же так?!

Ицхак (пожимая плечами):

— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

J Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:

- Что ты делаешь?

- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

J Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

J -       У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

J Ребе спрашивает мальчика:

- Изя, молишься ли ты перед едой?

- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

J -       Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

J Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:

-Как тебя зовут?

-Петя, - отвечает он.

Все замолчали…

- А фамилия какая?

- Иванов

Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!

- А имя отчество какое?!

- Васильев.

Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:

- А папу, папу как зовут?!

- Василий Пинхасович.

Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

J -       Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

J Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.

— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.

— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

J —   Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

J Рабинович. Цукерман:

— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?

— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

J Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

J Исполняется песня “Русское поле”!

Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

J -       Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

J Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Однажды Карлу Линнею, создателю первой научной классификации биологических видов, предложили оценить определение, данное молодым ученым:
«Рак – это красная рыба, которая пятится задом».
Линней ответил:
«Во-первых, рак — это не рыба, во-вторых, пока он жив – он не бывает красным, а в-третьих – он не пятится задом. В остальном ВСЕ ВЕРНО»

Сколько сил и средств тратит человек, что бы убить себе подобного. Как будто больше заниматься нечем.
Я считаю, что нужно жить в мире. Убить всех врагов и жить в мире.

Не совсем анекдот, но почти...
Короче сегодня со мной казус приключился...

Заезжал в одну организацию, решали проблемы с парнишкой-менеджером по поводу моего заказа (суть не в заказе), и выяснилось , что возникли непонятки с оплатой.
Пришлось идти в бухгалтерию, а так как дело происходило на производстве то бухгалтерия находилась на втором этаже некоего заводского цеха, короче подъем по стандартной металлической лестнице (ну на всех заводах такие есть, невероятно крутые, без перил и всегда с недостатком света на них).
Так вот зашли мы в бухгалтерию, а там опять же как на большинстве заводов трется котейка, такая с чувством собственного достоинства и с выражением на морде "мне все должны". В общем порешали мы все вопросы и направились с менеджером к выходу (он первый, я за ним, так как дорогу по местным закоулкам не запомнил).
Доходим мы до пресловутой лестницы, менеджер уже наполовину спустился и тут меня обгоняет кот из бухгалтерии, который умудрился выскочить за нами.
В это момент я испугался, что его хватятся и во всем обвинят меня за то что я не придержал его на выходе. Тут нужно сказать, что коты не самые мои любимые животные, поэтому я в достаточно грубой форме бросил ему вслед:
- Эй, зверюга, ты куда попЁрся, а ну вернись...
Как сейчас модно говорить "В этот момент я понял , что что то пошло не так...", потому что мои глаза встретились с глазами менеджера, в которых застыло недопонимание ситуации, рот его был слегка приоткрыт, но он так ничего мне не сказал...
Блин, как то неловко вышло, а мне еще с ним общаться довольно долго.