991 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 10

Re: Анекдоты

Часть 2

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться.
Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде.
Запросили пол-батона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад.
Потом предложил позырить в окно.
Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи.
Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком.
Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки.
Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его.
Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке.
А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один...
И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит.
Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь.
Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал.
Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать.
Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись.
Блин, по ходу он прав. Вернул ключи.
Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке.
Перевернул его лоток. А потому что нефиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

992 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 8

Re: Анекдоты

Дневник Домового 3 . | Продолжение >> 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с..

http://kak2z.ru/index.php?PHPSESSID=ser0843gjcaaobijbs786ke9t5&action=dlattach;topic=123265.0;attach=571673;image

993 Ответ от peplov69

  • peplov69
  • peplov69
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: г. Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2013-11-03
  • Сообщений: 1,482
  • Поблагодарили: 6431
  • За сообщение: 2

Re: Анекдоты

popaltim пишет:

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

И тут Рэмбо ...  ai   Когда всё успевает?!. bw

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

994 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 13

Re: Анекдоты

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

995 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 9

Re: Анекдоты

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел… Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой

996 Ответ от Шериф (2014-09-25 20:07:29 отредактировано Шериф)

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 7

Re: Анекдоты

957, уговорил! ag Часть 6-7:

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох, и адское устройство! Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем жопа нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А всё мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого мне стыдно за это слово приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резинового утёнка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

997 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 5

Re: Анекдоты

часть 8:

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.


19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

998 Ответ от Шериф

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 5

Re: Анекдоты

Часть 9

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

999 Ответ от Шериф (2014-09-25 20:38:41 отредактировано Шериф)

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308
  • За сообщение: 9

Re: Анекдоты

Часть 10:

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная мне стыдно за это слово! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!




Дальше сами!  az

11: xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnev … nt-page-1/
12: www.liveinternet.ru/users/4022105/post337379665/
13: live4fun.ru/joke/616673
14: www.diets.ru/post/1325929/


Альтернативная история: www.yaplakal.com/forum6/topic894056.html

1,000 Ответ от Сергей Ш

  • Сергей Ш
  • Сергей Ш
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ВАИ.
  • Зарегистрирован: 2009-08-16
  • Сообщений: 3,260
  • Поблагодарили: 6471

Re: Анекдоты

Шериф, Рома bi ржунимагупадстулом bj жги есчо!!!

Никто, кроме нас!!!!!

1,001 Ответ от nick1605

  • nick1605
  • nick1605
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 5,277
  • Поблагодарили: 13584
  • За сообщение: 9

Re: Анекдоты

Ну раз такая пьянка, то водяной ваще свой в доску и дневники тоже пишет...

20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а мне стыдно за это слово... Иван Купала же...

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни мне стыдно за это слово там никто не водится.

2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...

6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.

8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,002 Ответ от alvahtin

  • alvahtin
  • alvahtin
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ж/к Славный
  • Зарегистрирован: 2009-08-23
  • Сообщений: 6,108
  • Поблагодарили: 7586
  • За сообщение: 6

Re: Анекдоты

Идет обезьяна, навстречу лиса бежит.
-Ты куда бежишь?
-А ты разве не слышала про новые реформы,сейчас придут меха отбирать будут!
Обезьяна, как дернула бежать.
Лиса -Ты то куда , голож@пая,побежала?
-Так я нашу страну знаю,с нас голож@пых и начнут!

1,003 Ответ от Шериф (2014-09-26 15:25:22 отредактировано Шериф)

  • Шериф
  • Шериф
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 1,496
  • Поблагодарили: 1308

Re: Анекдоты

Сергей Ш пишет:

Шериф, Рома bi ржунимагупадстулом bj жги есчо!!!

Больше нет пока! Отслеживаем 15-ю часть!  bk

1,004 Ответ от Лещ99

  • Лещ99
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2010-08-26
  • Сообщений: 1,482
  • Поблагодарили: 1749

Re: Анекдоты

Рембо, Про сигналки было веселей  bn

Рыбалка - это занятие позволяющее открывать новые территории!

1,005 Ответ от Sandro

  • Sandro
  • Sandro
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж
  • Зарегистрирован: 2010-05-23
  • Сообщений: 8,127
  • Поблагодарили: 28669
  • За сообщение: 6

Re: Анекдоты

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,006 Ответ от Роман Пономарёв

  • Роман Пономарёв
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-15
  • Сообщений: 21,542
  • Поблагодарили: 40481
  • За сообщение: 11

Re: Анекдоты

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь. - Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных! - Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))

1,007 Ответ от ЗИП1975

  • ЗИП1975
  • ЗИП1975
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Коммунаров
  • Зарегистрирован: 2011-01-19
  • Сообщений: 6,871
  • Поблагодарили: 14016
  • За сообщение: 2

Re: Анекдоты

-Шкипер, где мы?
-В вытрезвителе...
-Да не надо так подробно, я про город спрашиваю!

1,008 Ответ от ZP

  • ZP
  • Модератор
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2009-08-16
  • Сообщений: 4,491
  • Поблагодарили: 6252
  • За сообщение: 3

Re: Анекдоты

Осень. Навеяло.
Летят перелетные птицы на юг и с ними ворона.
-Ворона ты нафига с нами, ведь ты же не прелетная?
-Да, не перелетная, зато е@анутаяя!

1,009 Ответ от Евгений Д. (2014-09-30 21:06:17 отредактировано Евгений Д.)

  • Евгений Д.
  • Евгений Д.
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ю-западный р-н
  • Зарегистрирован: 2009-08-16
  • Сообщений: 1,434
  • Поблагодарили: 6117
  • За сообщение: 20

Re: Анекдоты

Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
---------------------------
Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
---------------------------
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.
---------------------------
В аптеке:
- Извините, а у вас есть га&дон с усиками?
- Есть, но сегодня он не вышел на работу.
---------------------------
- Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
---------------------------
- Нет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл&ть, очень замкнутое пространство!
---------------------------
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
---------------------------
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
---------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
---------------------------
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну как что? Как верная жена, навещать тебя буду, на кладбище.
---------------------------
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша:
— За одну шоколадку тебе столько раз не дадут…..
---------------------------
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
---------------------------

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

_____________________________________________________________

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,010 Ответ от vadim5005

  • vadim5005
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Северный
  • Зарегистрирован: 2013-08-13
  • Сообщений: 216
  • Поблагодарили: 967
  • За сообщение: 3

Re: Анекдоты

Часть 15-я

2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда
по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но
когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на
замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По
другому и не скажешь…

3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про
Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды
Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя
Лопнет».

4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился.
Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на
другой бок и Халк снова смог дышать?

6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк
сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей
медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?

7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит,
чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то,
чтобы не лопнула ванна.

9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с
ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у
меня кровь ушами.

11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие,
то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были
пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных
терактов.

12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин.
Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати,
сегодня день Космонавтики.

14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не
сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что
она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия,
вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь
произнесет, где тогда я окажусь?

15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин,
не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его
Куклачеву…

17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как
гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее
жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…

19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать,
совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим
не умирать от голода.

21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не
перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало
расколошкать.

22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть
день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А
Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…

24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о
каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня
Айдомом.

25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с
нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та
спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.

27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида
Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать.
Да ну… Не похож.

29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог
есть. Вот такая вот научная теология.

30 апреля.
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и
сделаем. Завтра все на пикник!

1,011 Ответ от ROGUB36

  • ROGUB36
  • ROGUB36
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж_Храм (Северный)
  • Зарегистрирован: 2011-04-18
  • Сообщений: 2,160
  • Поблагодарили: 4079
  • За сообщение: 5

Re: Анекдоты

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП))

1,012 Ответ от Oleg

  • Oleg
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ВАИ - Юго-Западный
  • Зарегистрирован: 2009-08-28
  • Сообщений: 2,292
  • Поблагодарили: 2748
  • За сообщение: 3

Re: Анекдоты

Евгений Д. пишет:

- Нет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл&ть, очень замкнутое пространство!

Брехняяааа, в самолете ни с кем диалогов не видут, пинками мотивируют к мужественным решениям!  ag

1,013 Ответ от Евгений Д.

  • Евгений Д.
  • Евгений Д.
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ю-западный р-н
  • Зарегистрирован: 2009-08-16
  • Сообщений: 1,434
  • Поблагодарили: 6117

Re: Анекдоты

Oleg пишет:

Брехняяааа, в самолете ни с кем диалогов не видут, пинками мотивируют к мужественным решениям!  ag

Сначала пытаются уговорить, а уж потом пинок...... прыгали знаем  ae

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,014 Ответ от FiL

  • FiL
  • FiL
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж-Острогожск
  • Зарегистрирован: 2009-08-31
  • Сообщений: 1,181
  • Поблагодарили: 4038
  • За сообщение: 6

Re: Анекдоты

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе..

все универсальное, хуже специального.

1,015 Ответ от Евгений Д.

  • Евгений Д.
  • Евгений Д.
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ю-западный р-н
  • Зарегистрирован: 2009-08-16
  • Сообщений: 1,434
  • Поблагодарили: 6117
  • За сообщение: 3

Re: Анекдоты

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
------------------------------------------
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,016 Ответ от ROGUB36 (2014-10-03 08:47:43 отредактировано ROGUB36)

  • ROGUB36
  • ROGUB36
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж_Храм (Северный)
  • Зарегистрирован: 2011-04-18
  • Сообщений: 2,160
  • Поблагодарили: 4079
  • За сообщение: 9

Re: Анекдоты

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!» aq

1,017 Ответ от ЗИП1975

  • ЗИП1975
  • ЗИП1975
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Коммунаров
  • Зарегистрирован: 2011-01-19
  • Сообщений: 6,871
  • Поблагодарили: 14016

Re: Анекдоты

Я, наверное, что-то пропустил? Фил, будь добр, сбрось в личку (если что, мне 18+ уже есть ab )

1,018 Ответ от Роман Пономарёв

  • Роман Пономарёв
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-15
  • Сообщений: 21,542
  • Поблагодарили: 40481
  • За сообщение: 1

Re: Анекдоты

FiL пишет:

Роман Пономарёв, да какие обиды? подумавши, действительно здесь это было не к месту!

Очень рад, что мы поняли друг друга!  az

1,019 Ответ от FiL

  • FiL
  • FiL
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж-Острогожск
  • Зарегистрирован: 2009-08-31
  • Сообщений: 1,181
  • Поблагодарили: 4038
  • За сообщение: 1

Re: Анекдоты

Роман Пономарёв,  взаимно! az

все универсальное, хуже специального.

1,020 Ответ от Пчел

  • Пчел
  • Пчел
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Voronezh. South-Moravian
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 7,659
  • Поблагодарили: 19742
  • За сообщение: 8

Re: Анекдоты

-Школьная линейка… Мама одной из первоклашек пустила слезу.
Дочь, посмотрев на маму, выдает: «Не реви Мам....! Самой тошно!»   ag

Hakuna Matata !!!!!

1,021 Ответ от nick1605

  • nick1605
  • nick1605
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 5,277
  • Поблагодарили: 13584
  • За сообщение: 13

Re: Анекдоты

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
— Ну а что, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем, не будем…

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,022 Ответ от Боряныч

  • Боряныч
  • Боряныч
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: СХИ
  • Зарегистрирован: 2009-11-29
  • Сообщений: 2,636
  • Поблагодарили: 8540
  • За сообщение: 1

Re: Анекдоты

-Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переломаю!!!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,023 Ответ от Пчел

  • Пчел
  • Пчел
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Voronezh. South-Moravian
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 7,659
  • Поблагодарили: 19742
  • За сообщение: 4

Re: Анекдоты

Едут в машине : Папа, мама и маленькая дочка........
Дочка: - А у тети Тани будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом..........

Hakuna Matata !!!!!

1,024 Ответ от Пчел

  • Пчел
  • Пчел
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Voronezh. South-Moravian
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 7,659
  • Поблагодарили: 19742
  • За сообщение: 2

Re: Анекдоты

Нашла характеристику мужа с детского сада:
ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ.
...прошло 37 лет - ничего не изменилось.

Hakuna Matata !!!!!

1,025 Ответ от Роман Пономарёв

  • Роман Пономарёв
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-15
  • Сообщений: 21,542
  • Поблагодарили: 40481
  • За сообщение: 10

Re: Анекдоты

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза” 57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” 59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот” 60″ В горницу вошел негр румяный с мороза” 61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик” 62 “Гуси летели с голыми ногами”… 63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”… 64 “Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70″Идет бычок качается , кончает на ходу …” 71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся… 72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!” 73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.” 74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.” 75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” 76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её” 77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.” 78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”. 79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”. 80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”. 82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.” 83 “По небу летели ласточки и громко каркали” 84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.” 85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.” 88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала” 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму” 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени” 103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной” 104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь” 107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза” 108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго” 109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа” 110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо” 111 “Всадник пришпротил лошадь” 112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него” 113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114 Папа Карло вырубил Буратино” 115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность” 116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок” 117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки” 118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком” 119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами” 121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку” 123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам” 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

1,026 Ответ от Роман Пономарёв

  • Роман Пономарёв
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-15
  • Сообщений: 21,542
  • Поблагодарили: 40481
  • За сообщение: 14

Re: Анекдоты

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))

1,027 Ответ от Кандидат

  • Кандидат
  • Кандидат
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Ломоносова
  • Зарегистрирован: 2012-04-06
  • Сообщений: 1,220
  • Поблагодарили: 2007
  • За сообщение: 2

Re: Анекдоты

Ром, №116 - ранил, №100 - убил.....

1,028 Ответ от nick1605

  • nick1605
  • nick1605
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 5,277
  • Поблагодарили: 13584
  • За сообщение: 11

Re: Анекдоты

Спросило как-то лицо у задницы:
- Мы прожили одинаковое количество лет, да и жизнь у обоих одинаково тяжелая была, меня во как сморщило, а как тебе удается остаться такой румяной, подтянутой, гладенькой?
Задница подумала и ответила:
- Срать на Все надо!

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,029 Ответ от Sandro

  • Sandro
  • Sandro
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж
  • Зарегистрирован: 2010-05-23
  • Сообщений: 8,127
  • Поблагодарили: 28669
  • За сообщение: 8

Re: Анекдоты

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,030 Ответ от Sandro

  • Sandro
  • Sandro
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж
  • Зарегистрирован: 2010-05-23
  • Сообщений: 8,127
  • Поблагодарили: 28669
  • За сообщение: 13

Re: Анекдоты

Уважаемые сотрудники Beeline и МТС-очень хочу пожелать Вам,чтоб Ваш секс был таким же как и Ваш интернет!Сначала долго не входил,а потом постоянно вылетал!!! С уважением любящий Вас абонент)))

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,031 Ответ от Sandro

  • Sandro
  • Sandro
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж
  • Зарегистрирован: 2010-05-23
  • Сообщений: 8,127
  • Поблагодарили: 28669
  • За сообщение: 3

Re: Анекдоты

http://trinixy.ru/pics5/20141006/podborka_60.jpg

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,032 Ответ от vadim5005

  • vadim5005
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Северный
  • Зарегистрирован: 2013-08-13
  • Сообщений: 216
  • Поблагодарили: 967
  • За сообщение: 17

Re: Анекдоты

Отчисленый студент Петров каждый день пишет письма своему деканау из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

1,033 Ответ от Сергей65

  • Сергей65
  • Сергей65
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 11,344
  • Поблагодарили: 19055
  • За сообщение: 8

Re: Анекдоты

Когда я уходил в Армию СССР в 198..г., мне на руки выдали предписание, в котором было написано: "Команда 505, г. Свердловск..." Прочитав эту бумажку мой папа сказал следующее:                   
- "В Советском Союзе, сынок, есть четыре города-матери -- Одесса-мама, Киiв-рiдни мати, Москва-мать всех городов и Свердловск ё.. твою мать..

Русский, значит - православный.

1,034 Ответ от Oleg

  • Oleg
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: ВАИ - Юго-Западный
  • Зарегистрирован: 2009-08-28
  • Сообщений: 2,292
  • Поблагодарили: 2748
  • За сообщение: 7

Re: Анекдоты

Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

1,035 Ответ от FiL

  • FiL
  • FiL
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж-Острогожск
  • Зарегистрирован: 2009-08-31
  • Сообщений: 1,181
  • Поблагодарили: 4038
  • За сообщение: 7

Re: Анекдоты

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване...
Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...!!
Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке :
- БЛИИИИНН! Вечно они отстают...!

все универсальное, хуже специального.

1,036 Ответ от palmer77

  • palmer77
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Шилово
  • Зарегистрирован: 2012-10-30
  • Сообщений: 59
  • Поблагодарили: 828
  • За сообщение: 6

Re: Анекдоты

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем...

1,037 Ответ от mik784

  • mik784
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2013-03-29
  • Сообщений: 690
  • Поблагодарили: 310
  • За сообщение: 1

Re: Анекдоты

Алексей(Старшин.), вот это ты не адекват, такую чюш выложить.... Этот форум и дети читают, голову включать надо товарищ. А куда же смотрят наши модеры?????

1,038 Ответ от Алексей(Старшин.) (2014-10-11 09:36:00 отредактировано Алексей(Старшин.))

  • Алексей(Старшин.)
  • Алексей(Старшин.)
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж (Семилуки)
  • Зарегистрирован: 2014-10-09
  • Сообщений: 113
  • Поблагодарили: 134
  • За сообщение: 1

Re: Анекдоты

mik784, извиняюсь, про детей и женщин я не подумал. Удалил.

1,039 Ответ от ROGUB36

  • ROGUB36
  • ROGUB36
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж_Храм (Северный)
  • Зарегистрирован: 2011-04-18
  • Сообщений: 2,160
  • Поблагодарили: 4079
  • За сообщение: 15

Re: Анекдоты

Зашли с мужиками в кафе в пятницу, после работы. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подходим к стойке:
— Три по сто и три бутерброда.
Выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии, повышает объём продаж, у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

1,040 Ответ от KLIM

  • KLIM
  • KLIM
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Северный р-он
  • Зарегистрирован: 2013-11-10
  • Сообщений: 511
  • Поблагодарили: 1894
  • За сообщение: 5

Re: Анекдоты

Свекровь спрашивает невестку: - Как там сынок мой поживает?
Да всё как всегда, пьёт, меня бьёт, по бабам таскается.
Ой, да лижбы не  болел.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

1,041 Ответ от ROGUB36

  • ROGUB36
  • ROGUB36
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж_Храм (Северный)
  • Зарегистрирован: 2011-04-18
  • Сообщений: 2,160
  • Поблагодарили: 4079
  • За сообщение: 11

Re: Анекдоты

Политический анекдот от Ромни. Ржет вся Америка.

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.  Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

1,042 Ответ от Borisich-52 (2014-10-14 20:00:10 отредактировано Borisich-52)

  • Borisich-52
  • Borisich-52
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Рио Де Отрожка
  • Зарегистрирован: 2013-05-28
  • Сообщений: 2,855
  • Поблагодарили: 3076
  • За сообщение: 10

Re: Анекдоты

Убили два чукчи большого моржа ,взяли его за хвост и тянут к себе в стойбище. А морж цепляется бивнями за камни,ледяные торосы и снежный наст. Тащить тяжело , пот градом. А навстречу русский геолог: Да что-же вы мучитесь - возьмите за бивни, легче будет тащить. И ушёл. Чукчи перехватили за бивни и потянули. Один другому говорит: Ты посмотри какой русский умный - насколько стало легче! Второй отвечает: Да какой-же он умный ,мы моржа опять к морю тащим!

Ни в коем случае не дружите с человеком, если он не лучше, чем вы. (Конфуций)

1,043 Ответ от E_Vladimir

  • E_Vladimir
  • E_Vladimir
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж
  • Зарегистрирован: 2009-08-18
  • Сообщений: 2,018
  • Поблагодарили: 5490
  • За сообщение: 7

Re: Анекдоты

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

1,044 Ответ от Роман Пономарёв

  • Роман Пономарёв
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Откуда: Воронеж ВАИ
  • Зарегистрирован: 2009-08-15
  • Сообщений: 21,542
  • Поблагодарили: 40481
  • За сообщение: 18

Re: Анекдоты

Отправила мужа в магазин с запиской,что купить: 1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5.Зубная паста. 6.можешь взять себе Пиво. Принес:1 хлеб,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет.бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива))))) Ёптить и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну)))))))

1,045 Ответ от nick1605

  • nick1605
  • nick1605
  • Постоянный посетитель
  • Неактивен
  • Зарегистрирован: 2009-08-17
  • Сообщений: 5,277
  • Поблагодарили: 13584
  • За сообщение: 10

Re: Анекдоты

Когда перестает работать интернет, ты можешь
погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...