Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор: -Что,вытащить?.. -Да!... -С вас 10 тысяч!...Но у меня же полис!?... -По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

Я все время жду!!!!!..... КОГДА ????.... В какой момент моей жизни мне это пригодится ???!!!

Крик в палате психиатрической больницы: Я посланник Бога на Земле!!!
Крик из соседней палаты: Я никого не посылал!!!
*******************************************
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Лев собрал зверей и говорит,что составил себе новое меню.
Лев: Кабан, ты приходишь ко мне на обед сегодня.
Кабан заплакал и ушел доживать последние часы.
Лев: Олень,ты завтра приходи,съем тебя.
Олень тоже зарыдал и убежал.
Лев:Заяц - ты послезавтра.
Заяц: А можно не приходить?
Лев: Можно,вычеркиваю...

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

- Ну что там мастер?
- Готово!
- Что готово?
- Сломал.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И ОДИН булочка... - добавил Ашот.

Шофёр-дальнобойщик заходит в дорожное кафе , навстречу официантка :
Здравствуйте! Вам меню ? У нас на первое борщ , а второго совсем нет - хоть сама ложись!
Шофёр: Ну тогда одно первое и два вторых!

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

- «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
- «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Ни что так не сбивает человека с мысли,как прямой удар в челюсть.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
***
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
***
Сергей долго занимался самбо и, если захочет, может склонить к сексу любую бабу...
***
Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.
***
В России нет законов физики, есть удача.
***
Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
***
Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
***
Нет, тебя не аист принес, а дятел....
***
Взялся за зад - не говори, что не рад!
***
ВСЁ,что делают мужчины,он делают ради женщин.И только безделье - для себя!
***
Алкоголь не помогает в решить ваши проблемы.Впрочем у молока,тот же эффект.
***
Если проснулись утором с ощущением что Вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!!!!
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!
***
Не хотите по-плохому,по-хорошему будет хуже.
***
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
***
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет..
***
18 см! И это - без учёта НДС!
***
Покончил жизнь самообжорством!
***
Я стал замечать,что перестал замечать замечательных женщин,что совсем не замечательно.
***
Лучше быть молодым и зелёным,чем старым и голубым!
***
Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.
***
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
***
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
***
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
***
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
***
Можно покорить ЛЮБУЮ женщину,если она НЕ ПРОТИВ.

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологии".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец…
Это что династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Сидят в песочнице мальчик и девочка.
Девочка хохочет, аж захлёбывается, а мальчик ревёт в три ручья.
- Девочка, ты что так смеёшься?
- Сейчас в этом доме... с балкона... дяденька... ка-а-а-к навернулся!
- Что ж тут весёлого? Тут плакать надо! Вон мальчику дяденьку жалко.
- Мне не жалко-о-о-о...
- А почему ты плачешь?
- А я не ви-и-и-дел...

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина
инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки
шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что
на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной
шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно
уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир
уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла
санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано
сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,
сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг
перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось
и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал
«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная
что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот
наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,
высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем
свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку
управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,
злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились
хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось
просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка
управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что
Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает
ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии
при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже
очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника
помогла ей понять, что это не шутка.

Мужик бегает по торговому центру. Второй его спрашивает? ты чего бегаешь?
-Да жену ищу, куда-то задевалась...
-О, и я тоже свою потерял, давай вместе искать, твоя какая?
-Да такая высокая блондинка, стройная, с большой грудью в полупрозрачной блузке. А твоя какая?
-Да неважно, какая моя, давай твою вместе искать!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!..", отец пятерых детей потерял сознание.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошёл?
- Ну а как я подойду?. Я же в командировке..

"— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик."
-----------------------------------------------------------
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"
-----------------------------------------------------------
Женщины хотят быть любимыми, но западают на дебилов. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
-----------------------------------------------------------
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
-----------------------------------------------------------
Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
------------------------------------------------------------
- я извращенец
- почему?
- я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий"
- бл.дь, я тоже...
------------------------------------------------------------
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Продолжим про котов .......

С просторов...

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало
------------------------------------------

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Как так получилось что ваши десантники оказались на территории другой страны?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год ...

ps все политические аспекты удалены из анекдота в соответствии с правилами форума...

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

-----------------------------

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

-----------------------------

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

-----------------------------

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-------------------------------------------------------------------

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.