Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

- Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
- Что именно тревожит?
- Я ДЕНЕГ НЕ ВИЖУ!

Шедевр! Каждый раз, когда перечитываю старину Джерома, просто плачу от смеха... 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Дед с бабкой старые-престарые сидят, обедают. Вдруг дед ложкой бабку по лбу со всей силы трах! Бабка обиженно: за что? Дед: да как вспомню, что не девочкой тебя взял!!!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища - стоматолога. Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к зав.отделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 долларов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через пять видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Он в панике... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Конкурс песни в  медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ''-представила кафедра кардиоологи
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись... "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я  одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

Кит,   

Анекдот. И как всегда - в каждой шутке есть только доля шутки:
налогоплательщики США начали задавать вопросы своему президенту Б. Обаме, почему миллионы, предназначенные на поддержку демократии в Украине, пошли на укрепление патриотизма России?

ноутбук лежал на полу.
бабушка подумала, что это напольные весы...
...бабушка весила 45 тыс. рублей...

Доброго вечера!

Не знаю, может с бородой, или был уже, но сегодня услышал в первый раз.
В предверии 8 марта:

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю.

С уважением...

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской, разрезали арбуз и включили «Шрека».

Пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик, разделись , глядь а у всех до колена!!! у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык!!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!

Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл*-а-а! Монетки перемешались!

Gans,  minnow.ru/forum/viewtopic.php?pid=468579#p468579

Костя. Действия политиков, последствия майдана и т.д. Давай уже про рыбалку,а?))

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду.  Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Нее-е,я лучше на рыбалку не пойду!"

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Жена - это грузик, если поплавок не встал, надо либо сменить грузик, либо добавить еще парочку.. 

Жена-мужу...
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу,
поднимать в школу ее стало намного проще.....   

Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге -проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - массаракш*й ты .... его зовёшь?!..[

Fisher_, Либо поменять поплавок...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатора..

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Извиняюсь может уже было, сегодня рассказали 
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!