Тогда дети еще с бОльшим интересом это будут читать

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х@й я больше туда полезу!!!

Надо рыбу ловить!))

не смешно. но поучительно

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

Очередная штуковина изобретена вчера нашим форумским изобретателем. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только на рыбалке, но и в повседневной жизни. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Жена Аршавина:
– Дорогой, где ты был?
– В футбол играл!
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
– Я за сборную России играл.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете?
— почернели!!!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ..?!", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Меня недавно жена развеселила.
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрем! "

В связи с введением госпошлины на автомобили и массовым строительством платных автомагистралей, совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь стырить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Три друга встретились, разговорились за женщин. И тут один вспоминает: ребята, а помните, Машка была из соседнего дома? Так я к ней сколько раз подкатывался, а она мне не дала! Второй, так и я приударить за ней пытался - ничего не вышло! Третий, так и я с ней замутить пытался - не дала! Все трое хором: вот бл..дь какая!

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

Идет беременный Пятачок по
лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый
размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

Сидят два чукчи в лодке, рыбачат. Один на корме, один на носу. Тот что на корме слышит сзади всплеск, оборачивается - друга его и след простыл. Испугался. Ждет несколько минут - не знает, что делать. Тут наконец выныривает его друг. первый его спрашивает: Ты где был??? Я так испугался!!! Тот ему отвечает: "Че ты так испугался, я просто червяка менял!"

Два пожилых товарища встречаются, давно не виделись, разговорились, и один другому в разговоре поведывает: а ты знаешь, что у меня уже три года, как не стоИт? Второй: ни хрена себе! У меня, тьфу-тьфу-тьфу всего год как...

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда зако
 нов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

18+

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и фиг с ним, кончим завтра!"

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки..

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена.
Звонит в квартиру, тут открывает дверь офигенная блондинка. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель" тут женщина силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается еле ноги волоча, к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
Поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает вся та же блондинка, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она, как и с первым, затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик так же еле спускается и говорит - "в натуре, правда!"
Тут решил попробовать водитель.
Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель, привез вам мебель". Тут женщина отсчитывает 500 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минет?", она ему и отвечает
- "мальчики, вы что из меня дуру делаете? мне муж ясно сказал - водиле 500 рублей, а грузчикам - сосать!"

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в ложку и обернув ложку ниткой выжимают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Шедевр!!!

Мужик, ты корову продаешь?
- Продаю.
- А че, дойная?
- Дойная, только по весне, когда доится, так может лягнуть, что мало не покажется.
- Да мне все равно, пусть лягается. Ее жена будет доить..

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь. Они же друзья!!! Им свойственно заорать на всю улицу: " Пиз…ц! ну и рожа у тебя сегодня!"

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, вымыл пол, довёл кота до инфаркта.

продолжение есть:
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и фиг с ним, кончим завтра! И с этой развелся!
Теперь у меня жена - агроном из колхоза. Во время секса не кричит, спокойно так говорит: " Не торопись, не трать силы. Не сегодня , так завтра. Не завтра , так после завтра. А сам не справишься,- пионеры из города приедут, помогут!"