Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень,
то карантин продлится ещё шесть недель...

Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать,
а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать?
Смотри мне, додумаешься тут.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно

Моя жизнь, как рыбалка:
Сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши.
Вы попали в серьёзную аварию.
Можете опознать свои?..

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь.
Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен.
Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается.
Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Предлагаю включить в конституцию пункт,
что если температура больше 25 градусов,
день автоматически объявляется нерабочим.

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит,
что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается.
А если делается, то наслаждайся и не мешай.
Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили
Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да..., что сами едим, то и ему даем.

Муж, с подозрением глядя на жену и серьезным выражением лица, спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Нашла переписку мужа с воспитателем детского сада по WhatsApp:

- Ваш ребёнок у нас. (17:59)

                          - Какие ваши требования? (17:59)

- Вы нормальный?
Садик скоро закроется,
Забирайте своего ребёнка! (18:00)

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

alvahtin, это точно анекдот?

Просковий, Да не. Лёха просто перекинул анекдот Татьяны, так то это её юмор    

Жизненный:
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на не включённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Вопрос: "Какой день недели является самым тяжелым для чиновника?" Ответ: "Понедельник, потому что в этот день ему приходится отрывать не один, а два листка календаря".