Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 100 101 102 103 104 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно, что думать,
будто трусы помогают не обосраться.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене.
Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю...
Серьёзные люди вложили деньги.
Как отобьют - таки тогда и отменят...
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что,?!
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции.
По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем? 
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку!
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил,
работать и концентрироваться не получается, клонит в сон.
Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!»,
чиновники обычно начинают набивать карманы
в первый же день после назначения на должность.
ВОЗ предупреждает,
что к нормальной жизни после карантина
смогут вернуться только те,
кто и до карантина были нормальными.
Придурки останутся придурками...
Абрам – Мойше:
— У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда. Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл.
Жена и дети:
— Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:
— Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф прятал?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
— А этот спектакль зачем?
— А шо б ты увидел с какими сволочами приходиться жить
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации,
что вам положены выплаты...
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на хрен!
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Маша вела активную развратную жизнь,
ни в чем себе не отказывала,
жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась.
В старости Марь Иванну накрыл склероз...
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень,
то карантин продлится ещё шесть недель...
Как говорила одна знакомая:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью,
то должен сначала меня хорошенько оттрахать.
Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать,
а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать?
Смотри мне, додумаешься тут.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охреневать.
Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Моя жизнь, как рыбалка:
Сижу, чего-то жду, периодически бухаю.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши.
Вы попали в серьёзную аварию.
Можете опознать свои?..
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные...
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь.
Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен.
Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается.
Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях.
Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Предлагаю включить в конституцию пункт,
что если температура больше 25 градусов,
день автоматически объявляется нерабочим.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась лягушка в доброго молодца...
"Самец" - догадался Иван.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах....
«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
Все эти штрафы за маски — ерунда.
Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать.
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит,
что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь....
Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается.
А если делается, то наслаждайся и не мешай.
Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит :
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней.
Посмотрел муж в унитаз и говорит :
- Да действительно, место тихое, яма и перекат. 
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили
Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.
Страницы Назад 1 … 100 101 102 103 104 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.