Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 96 97 98 99 100 … 112 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
- Алло, это радио?
- Да, здравствуйте, вы в эфире программы "По вашим заявкам". Заказывайте песню!
- Поставьте песню про Свету.
- Уточните, пожалуйста, какую именно?
- Ну,... эта... ну там еще слова про мгновение... про залет...
- Извините, попробуйте еще что-то из слов песни вспомнить.
- О! Вспомнил! "Чем рискую на Свете я? Мигом одним, только мигом одним!" 
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом!
- А блюда итальянской кухни?
- Вином!
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! 
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки,
обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
Я один ржу до слез?
ЗИП1975, ну наверное один
Я один ржу до слез?
Я не въехал ...
Фима приходит с школы и спрашивает деда:
-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, «спасибо», я ей, «пожалуйста, приходите еще»
Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек,Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики 
А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном? 
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
— Ви, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам
— Да Вы шо? Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел
Когда я пришел на работу с нарисованными усами,то женщины с нарисованными бровями,сказали,что я дурак! 
как бы в продолжение
Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь
- Но как, Холмс ?! Как Вы узнали, что убитый шёл из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон...
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Газманинг — вид психологического насилия,
когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Любопытные ассоциации:
Если сказать слово "почтовый", то все сразу скажут - "ящик".
А если сказать "ящик", то почти все скажут - "пива"))))
Почтовый - голубь, а вот с ящиком почему то сразу мозг образ гроба нарисовал
Голубь- почтовый, телевизор -ящик. ))))
Почтовый - голубь
ассоциация предательски выдала возраст 
ассоциация предательски выдала возраст
СК-65, 
Т@тьян@, вот, Татьяна, спасибо
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей.
Пример для размышления: а может всем взяточникам присудить жрать взятки?
Может тогда по крупному брать не будут?
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина - неоднозначна"...
Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню
"Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"
Если на входную дверь поставить более тугую пружину, число посетителей Пенсионного фонда сократится на треть.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка.
Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан.
Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой.
У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Что то мне подсказывает, что где то я это уже слышал 
где то я это уже слышал
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу...
Обнародованы шокирующие результаты исследования
причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам
противозачаточные зарплаты.
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи,
рекламщики взяли этот прием на вооружение.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петренко так и не понял, повысят его, или все таки будет взыскание.
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и рассматривает её.
Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить
уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— ???
— Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали..
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!
Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!
Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Класс!
Надо невестке подсказать эту отмазку ...
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Из Одессы:
-Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать.
Мне надо время, мне надо расстояние.
- Хочешь рассчитать скорость?
- Жена мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком
и переключали каналы плоскогубцами.
Так, что не злите нас!
Оченно злободневный анекдот, на работе через день вспоминается...
Сейчас нашел в электронном варианте, чтобы не набирать...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: – Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? – Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. – Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**дей меняли
javs, баян с седой бородой,
javs, поорал! спс!!! 
javs, баян с седой бородой,
про баян не спорю - говорю же, что любимый.... Я его лет 10, наверное, цитирую на работе... Просто впервые попался в электронном виде, чтобы не набирать... Да, неувязочка с годами в этом варианте - у меня версия, что не уборщица, а ее бабка работала до революции...
Страницы Назад 1 … 96 97 98 99 100 … 112 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.