Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 95 96 97 98 99 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Боряныч, Сам не курю, но, думаю если у вас такие проблемы, может вату в нос, ну или на крайняк, переехать жить в коттедж. Или в горы с альпийским воздухом.
Не люблю конечно наглых, если прошу в подъезде не курить, могу быть более убедительным, в случае отказа в просьбе.
– Жора, а бывает женская дружба?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма! Какой вывод напрашивается?
– Какой?
– Шо бабы – недружелюбный народ!..
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Мой сосед раньше курил в тамбуре подъезда. Я его вежливо убедил, что не надо этого делать, ибо вонь затягивает через входную дверь . Он стал выходить на балкон. Теперь с балкона затягивает вонь через окно на кухне. И это вонь, а не дым сигарет с ментолом. Я за то, чтобы люди вообще не курили.
Курить в тамбуре дикость, как вонь с балкона тянет на кухню, я просто не понимаю планировки дома, да и сейчас холодно давно, окна закрыты... ЗЫ вежливо попросить и вежливо не курить тоже нормально... я за диалог и консенсус
Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию,
когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу.
И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
Фашисты ходят по деревне.
Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик: Знаю!
Немец: Ты нас отведешь?
Мальчик: Да!
Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик: Ваня.
Немец: А папу как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А дедушку как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А фамилия твоя как?
Мальчик: Сусанины мы!
Немец: Отдай назад шоколадку!
kopernic, Когда откапывал анекдот лопату не сломал?
kopernic, Когда откапывал анекдот лопату не сломал?
Свои почитай. А мне здесь само изложение анекдота понравилось.
А кто против... вояй... 
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком...
Непростые - с министром обороны.
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить?
Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
А наш участковый - врач от Бога.
Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
johndoy, петросянить- это о тебе и тупых типа шутках.Самому как? Не уссался?
Пошел как-то раз на медведя, собаку не взял. Подхожу к берлоге... Вдруг сзади лапы на плечи... Оборачиваюсь, а это Шарик, нашел меня, радуется, лицо мне лижет... А я сру - остановиться не могу...
— Сосед работает в бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
=========================================================================
Что ни говори, но самое прикольное занятие — у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
понравилась подборочка на родственном сайте...
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Настоящая еврейская хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам..
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую…
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы хотели, голубчик?
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда..
- Ну ты и жирная! Сказал муж, глядя на муху. А сковородку летящую в него, было уже не остановить))
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена: - Не сосет..
Муж: - Бесит, да?
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера. 8 букв?
- Вертолет.
Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: «Все прогнило! Всю систему нужно менять»
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся..
- Я варенье?!
- Да ты оптимист..
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей
не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
канализационная сеть.
Может заведешь свою, что бы не отвлекать других...
Может заведешь свою, что бы не отвлекать других...
" да что ж я, изверг что ли"...
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
nick1605, 
- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
- Алло, это радио?
- Да, здравствуйте, вы в эфире программы "По вашим заявкам". Заказывайте песню!
- Поставьте песню про Свету.
- Уточните, пожалуйста, какую именно?
- Ну,... эта... ну там еще слова про мгновение... про залет...
- Извините, попробуйте еще что-то из слов песни вспомнить.
- О! Вспомнил! "Чем рискую на Свете я? Мигом одним, только мигом одним!"
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом!
- А блюда итальянской кухни?
- Вином!
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! 
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки,
обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
Я один ржу до слез?
ЗИП1975, ну наверное один
Я один ржу до слез?
Я не въехал ...
Фима приходит с школы и спрашивает деда:
-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, «спасибо», я ей, «пожалуйста, приходите еще»
Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек,Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики 
А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном? 
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
— Ви, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам
— Да Вы шо? Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел
как бы в продолжение
Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь
- Но как, Холмс ?! Как Вы узнали, что убитый шёл из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон...
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Газманинг — вид психологического насилия,
когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Любопытные ассоциации:
Если сказать слово "почтовый", то все сразу скажут - "ящик".
А если сказать "ящик", то почти все скажут - "пива"))))
Почтовый - голубь, а вот с ящиком почему то сразу мозг образ гроба нарисовал 
Голубь- почтовый, телевизор -ящик. ))))
Почтовый - голубь
ассоциация предательски выдала возраст 
СК-65, 
Т@тьян@, вот, Татьяна, спасибо
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей.
Пример для размышления: а может всем взяточникам присудить жрать взятки?
Может тогда по крупному брать не будут?
Страницы Назад 1 … 95 96 97 98 99 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.