Мужик кладет деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.

Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.

И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я полуслепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

На автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Я же ехала!..

- Рабинович, шо вы скажете за новые реформы для малого бизнеса?
- Йося, они таки поистине революционные.
- Таки шо же такого нового вы в них находите?
- Новые возможности экспроприации.

Старенькое, но в конце выходных улыбнуло:

Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил, что десять лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнеперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: — «А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить».

"Главное качество кандидатов - всем все обещать. Продавцам сала - повышение цен, покупателям - снижение цен, а свиньям - полную неприкосновенность!"

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

Иногда жизнь загибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор Камасутры!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Рабинович нашел на дороге пачку денег. Поднял её, пересчитал, положил в карман и вздохнул :
- Ну вот, всё равно не хватает...

— Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?!
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете, если вас так тошнит!

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой 

Реклама:

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой?
А мы уже сняли с Вас деньги..
МТС - на шаг впереди!

lenik78,  а у меня вот случалось. Пока я был в отпуске, списывали по 22руб. в день за платную подписку.
И все свелось к циклическому диалогу с сотрудниками следующего содержания:
я) покажите мой запрос на подключение услуги или укажите как я подключил услугу!
с) если услуга подключена, значит Вы инициировали запрос на ее подключение одним из доступных способов, а пользовались или нет - неважно...
В итоге решил, что нервы дороже, и примерно 400руб. не стОят судебной тяжбы. Думаю, я такой не один.

Хм... видел цветные фото 25-летнего отца (на балконе квартиры). где-то 1961 год.... Никаких проблем, при желании, не было...

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность.
Причём, весьма неплохая.