Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
-- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
-- Молодой человек! Ви меня спросили, и я вам таки скажу. Ви женаты?
-- Ну да, конечно…
-- И вам мало?

1. Собираясь на фидерную рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку, для этого размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться
5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера,
платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Плохая у меня репутация.
Из всех кому я написала, что сломала руку только двое спросили "какую?", остальные спросили" кому?"

В начале года реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжили расти.

- Змей пожалел, что соблазнил Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Иногда жизнь загибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор Камасутры!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Рабинович нашел на дороге пачку денег. Поднял её, пересчитал, положил в карман и вздохнул :
- Ну вот, всё равно не хватает...

— Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?!
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете, если вас так тошнит!

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой 

Реклама:

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой?
А мы уже сняли с Вас деньги..
МТС - на шаг впереди!

lenik78,  а у меня вот случалось. Пока я был в отпуске, списывали по 22руб. в день за платную подписку.
И все свелось к циклическому диалогу с сотрудниками следующего содержания:
я) покажите мой запрос на подключение услуги или укажите как я подключил услугу!
с) если услуга подключена, значит Вы инициировали запрос на ее подключение одним из доступных способов, а пользовались или нет - неважно...
В итоге решил, что нервы дороже, и примерно 400руб. не стОят судебной тяжбы. Думаю, я такой не один.

Хм... видел цветные фото 25-летнего отца (на балконе квартиры). где-то 1961 год.... Никаких проблем, при желании, не было...

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность.
Причём, весьма неплохая.

sheric,
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте:
может быть, он как раз в это время бросает курить.

Который в свою очередь разделён на две группы по половой принадлежности...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.