Re: Анекдоты
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните 16 и 21 век.......!
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 92 93 94 95 96 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните 16 и 21 век.......!
Мужик кладет деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я полуслепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
На автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Я же ехала!..
В магазин подарков заходит дядя. Одет он прилично – ондатровая шапка, дубленка, крутые зимние перчатки, шарфик, но весь какой-то небритый и заросший. А в глазах – запойная тоска.
Дядя смотрит на подарки. К нему подходит продавщица и предлагает помощь.
Дядя отвечает:
- Мне нужен какой-нибудь эдакий подарок к 8 марта!..
Продавщица странно на него смотрит:
- Понимаю!.. Подарок должен быть очень дорогим!
Дядя удивленно:
- А как вы догадались?
- Ну, ведь сейчас уже – май!...
- Рабинович, шо вы скажете за новые реформы для малого бизнеса?
- Йося, они таки поистине революционные.
- Таки шо же такого нового вы в них находите?
- Новые возможности экспроприации.
Старенькое, но в конце выходных улыбнуло:
Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил, что десять лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнеперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
]
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
-- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
-- Молодой человек! Ви меня спросили, и я вам таки скажу. Ви женаты?
-- Ну да, конечно…
-- И вам мало?
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам....
1. Собираясь на фидерную рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку, для этого размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться
5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера,
платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: — «А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить».
Плохая у меня репутация.
Из всех кому я написала, что сломала руку только двое спросили "какую?", остальные спросили" кому?"
В начале года реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжили расти.
"Главное качество кандидатов - всем все обещать. Продавцам сала - повышение цен, покупателям - снижение цен, а свиньям - полную неприкосновенность!"
- Змей пожалел, что соблазнил Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...
Иногда жизнь загибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор Камасутры!
Останавливает ГИБДДшник мужика на ослике
-Ты почему превышаешь?
Мужик по морде ослику-Ты куда разогнался?
ГИБДДшник-Ты зачем братьев наших меньших бьешь.
Мужик встает на колени перед осликом,кланяется в копыта-Извини дядя ослик,я не знал что твой брат в ГИБДД работает!!!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
SeriyVW, однозначно !
kanol, было дело: едем на рыбалку на двух машинах. ГАИ, остановка, меня сразу предупреждают -молчи!
Да как тут смолчать, если в тебе вон скоко ужО
И тут я вспоминаю когда то услышанное: -
- свидетелями будите?
- а вы что, женитесь?
Естественно тут же выдаю....
..,.......... пппиииииии.......
Рабинович нашел на дороге пачку денег. Поднял её, пересчитал, положил в карман и вздохнул :
- Ну вот, всё равно не хватает...
— Дорогая, с улицы пришел говорящий кусок грязи! Говорит, что он наш ребенок…
— Попробуй отмыть! По голосу вроде наш.
— Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?!
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете, если вас так тошнит!
Учительница спрашивает: "Дети какое время года у нас за окном?"
Вовочка :"Лето"
Учит.:" Вовочка, какое ж лето-снег, мороз, слякоть, холод"
Вовочка задумчиво:"Такое вот хреновое лето"
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только не жирную.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой
чего? Этот косой, забыл за песчаной косой. Косая баба была под шафэ
Реклама:
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой?
А мы уже сняли с Вас деньги..
МТС - на шаг впереди!
Реклама:
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой?
А мы уже сняли с Вас деньги..
МТС - на шаг впереди!
Татьяна! Не понял. У меня МТС, такого не наблюдалось
lenik78, а у меня вот случалось. Пока я был в отпуске, списывали по 22руб. в день за платную подписку.
И все свелось к циклическому диалогу с сотрудниками следующего содержания:
я) покажите мой запрос на подключение услуги или укажите как я подключил услугу!
с) если услуга подключена, значит Вы инициировали запрос на ее подключение одним из доступных способов, а пользовались или нет - неважно...
В итоге решил, что нервы дороже, и примерно 400руб. не стОят судебной тяжбы. Думаю, я такой не один.
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
фото.
Цветные.
Хм... видел цветные фото 25-летнего отца (на балконе квартиры). где-то 1961 год.... Никаких проблем, при желании, не было...
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая...
С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность.
Причём, весьма неплохая.
Страницы Назад 1 … 92 93 94 95 96 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.