С возростом все кони устают...
Сало-Сила! Спорт-могила!!!

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности,
он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее!
И даже не домой, а в кладовку садика!

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.
@ с просторов интернета

Господи, да сколько можно этих баянов...
Вы еще про двух окуней по себестоимости выложите....

Аркаш, ну ты прямо, как только что с праздника)))) Не видишь, человек подключился и ему срочно надо сообщений набить.

Надо пронумеровать бородатые...
Сегодня в 43раз-анектод номер№2

Сегодня в кафе встретил интересного человека.
Зашел позавтракать, смотрю сидит, кофе пьет. Ни смартфона в руках, ни планшета.
Даже ноутбука на столе нет. Сидит, кофе пьет, на улицу в окно смотрит и улыбается чему-то.
Псих какой-то!

Н да,  вся наша жисть , анекдот.

sheric, очередная бредятина.

Стараюсь такое даже не читать.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк ?
- Он первый начал !

- Фрэнк, Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему? Это же очень полезно!
- Может быть.... Но у меня тогда лёд из виски вываливается.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
……………………………………………………
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
....................................................................

Правильно - к пятнице нужно готовиться заранее. Желательно с понедельника

Да ну нафиг, нету больше воронежского ЛВЗ https://www.vrn.kp.ru/online/news/3060896/

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Помню в классе первом или втором.
Урок труда.Вышивание.
Пяльцев у меня не было.
Вышиваю с 8мартом.
Готово.
Но оторвать не могу.
Прихватил за брючину...

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

- Роза Марковна, как вы оцениваете наше медицинское обслуживание?
- Мотя, я считаю, шо оно таки сильно эффективное.
- Азохен вей, Роза Марковна! Шо вас наталкивает на эту светлую мысль?
- Когда я прихожу в нашу поликлинику, мне таки становится страшно болеть.

- Рабинович, шо вы можете сказать за победителя Евровидения Кончиту Вурдс?
- Я таки понимаю, шо он мужчина, как говорится, хоть куда.

Женщинам невозможно угодить. Например в этом году спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет цветов, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки!
Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики.

СК-65,    досрочный ответ от Т@тьян@ с города Воронежа:
- А ты чё дерзкий такой? 

В Одессе:

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?
- Еще немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните 16 и 21 век.......!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

В магазин подарков заходит дядя. Одет он прилично – ондатровая шапка, дубленка, крутые зимние перчатки, шарфик, но весь какой-то небритый и заросший. А в глазах – запойная тоска.
Дядя смотрит на подарки. К нему подходит продавщица и предлагает помощь.
Дядя отвечает:
- Мне нужен какой-нибудь эдакий подарок к 8 марта!..
Продавщица странно на него смотрит:
- Понимаю!.. Подарок должен быть очень дорогим!
Дядя удивленно:
- А как вы догадались?
- Ну, ведь сейчас уже – май!...