Страницы Назад 1 … 84 85 86 87 88 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 84 85 86 87 88 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7-ой палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!
kanol,
Мужик зимой, мечтая о летней рыбалке, решил вырастить здоровенного червяка. Кормил его, разговаривал с ним. И вот наступило лето, он отправился на рыбалку. Нацепил своего червяка за середку на крючок и закинул удочку. Клёва нет, солнце жарит, и он задремал. Вдруг чувствует – удочку потащило из рук. Он тянет, упирается, вытаскивает наживку, а там червяк держит под мышками двух щук и говорит: «Петрович, да ты охренел что ли?! Меня же там чуть не съели!»
Вовочка: - Папа, а чем нужно торговать, чтобы построить на Рублевке коттедж на 500 кв.м.?
Папа: - Родиной, сынок, Родиной.
коттедж на 500 кв.м.
это наверно дом прислуги...
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !
Рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что, ты думаешь, случилось?
...гребут
 Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
***
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"
***
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!
***
Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?
***
Одним из величайших достижений немецкой нации считаю то, что, пробив лишний товар, кассирша не зовёт охрану, а нажимает крестик на экране.
***
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан..
***
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? - 4 метра.
***
- Мадам, да ваш папа, таки, великий кулинар – из 2–х яиц, такое чудо состряпал!
***
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
***
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
- Фима, вы знаете кто по национальности был Мао Дзедун?
- Неужели??!!
- Я Вам говорю.
У меня разболелся зуб. Соседка сказала: надо выдрать. И знаете - помогло: пока драл соседку, боль как рукой сняло)))
"Делу время,потехе час"-подумал Петрович в два ночи. Отключил перфоратор и включил караоке
В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю"
После 40-ка лет: "Нафиг надо, вон спецов сколько. Пусть и делают..."
В трамвае:
- Девочка, ты портфельчик забыла!!!
Девочка, низким голосом:
- Аллах акбар!...
Моя жена не даёт мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Было бы смешно, если б не было так грустно. Это не анекдот, а к сожалению российская действительность.
lenik78, это ты про школу?
lenik78, это ты про школу?
Да!
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
Евгений Д., Счастье в них очень глубоко спрятано. Обычно вокруг них становится намусорено, наблёвано и противно
Евгений Д., Счастье в них очень глубоко спрятано. Обычно вокруг них становится намусорено, наблёвано и противно
Не смотри так буквально, это же ветка "Анекдоты", а не "Дежурная часть"
Евгений Д., Ну тогда в тему:
Мужик стоит у яркой сверкающей витрины супермаркета и так мечтательно спрашивает продавщицу:
-Скажите любезная, что это у Вас на витрине такое белое, воздушное, пушистое?
-Это йогурт....
- Йогурт... ну дайте 2 бутылки портвейна.
Спасибо, подняли настроение.
Чрезмерно упитанные стриптизёрши зачастую перегибают палку.
- Зин, а ты где работаешь?
- В аэропорту туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Давно пора бросить...
- И что...? вот так просто взять и уйти из авиации...?
Заходит мужик в общественный туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
Мужик в шоке, но отвечает...
- Привет....
- Как дела ?
...- Да нормально вроде...
- Что делаешь?
...- Да сру я !!!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот —
ротного это ваще не ...... волнует))))
SeriyVW,
Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
Дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...
....................................................................
— Дочка, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Я человек тихий, скромный, обидите,
тихо закопаю, скромно отпраздную!
Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко:
"Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!!
Я попробовал и это реально работает!!!)))
Надо всего лишь вставать в 6 утра и лететь на работу!
5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!)
и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!!
Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
Мужество, честь и отвага! Три признака алкогольного опьянения.
Мужество, честь и отвага! Три признака алкогольного опьянения.
Среди пьяных отвагу видел, а вот мужество и честь - не всегда
Среди пьяных отвагу видел, а вот мужество и честь - не всегда
Нужно принять еще 150....
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
SeriyVW, SeriyVW,
Сын собирается на отдых на море. Отец ему наставления дает: сынок, ты там поаккуратнее будь: девки нынче гулящие, развратные пошли - заразу заморскую можно подцепить только так. А подцепишь заразу, домой привезешь - так жену свою заразишь. А она - меня. А я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - все село вымрет массаракш...
Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм
Решил сегодня наладить отношения с тёщей.
Придумал подарить ей новое платье.
Но что-то пошло не так.
Она проснулась, когда я измерял её рулеткой.
Если Кокорин и Мамаев будут бухать в буфете гос думы, а потом бить депутатов, то народ готов оплачивать им банкеты.
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не подруга осла, как папа сказал!
Рыбаки поймали русалку. Всю ночь её жарили!!! А на утро оказалось, что это сом...
Евгений Д., И ЕЩЕ БАН ТЕБЕ! За политику!
Евгений Д., И ЕЩЕ БАН ТЕБЕ! За политику!
Дед Мороз вне политике, а ассоциации читателей могут стать основанием для бана, если нажать соответствующую кнопку.
Евгений Д., И ЕЩЕ БАН ТЕБЕ! За политику!
Злые вы , все равно я Деду Морозу доверяю больше.
Идет заяц по лесу. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может.Подошёл заяц сзади и поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют"......
Милый! Может я останусь у тебя ночевать?
Поздно! Я уже лифт вызвал....
Сидит волк на берегу реки травкой раскумаривается. Тут на берег из воды вылезает бобёр.
Чем это ты волк занимаешься?
Да вот бобёр травку курю, жду прихода.
А дай мне попробовать?
Давай я тебе паровоз запущу, ты вдохнёшь и заныривай , а на том берегу когда вынырнешь выдохнешь и будет тебе кайф.
Договорились и сделали. Выныривает бобёр на другом берегу, а на том берегу бегемот нежится от солнышка.
Ты чего бобер?
Да вот на том берегу волк раскумаривается вот и мне досталось.
Я тоже хочу.
Так плыви на тот берег.пока волк не ушел.
Бегемот нырнул в реку и поплыл в указанном направлении. А волк уже получил кайф и сидит очумелый, и тут бегемот выныривает. У волка глаза на лоб полезли и он говорит:
Всё бобёр выдыхай!
Страницы Назад 1 … 84 85 86 87 88 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.