у него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену..

Сергей65,  Рыбак рыбака ненавидит издалека.

Здрасьте. А про мужика который интересуется карпом 10+ известно что нибудь?????

.

Вчера решил пройтись по прудам , почитать отчёты... Так там в каждой  ветке один и тот же вопрос от одного и того же человека. Невольно родился ' мем'
Ну а куда с этим барахлом, не тематические ветки засорять))

alvahtin, в Питере жара, два дня назад приехал оттуда. Чудесный, жаркий май)

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Ну если не штраф, то налог точно надо будет заплатить.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...

В одной семье сидят сын и отец за столом и кушают ,
Сын потянулся за солью и задел бутылку с водкой , она почти упала.
Сын говорит отцу:
- Ахаха , пап, смотри. Это бутылка была на волосок от смерти.
- Ты тоже...

Один испанец сел рядом с русским в баре.
Русский: «давай не будем говорить о футболе...»
Испанец: «давай »
Русский: «может поговорим о сексе»
Испанец: «давай»
Русский: «вот мы вас трахнули!»

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7-ой палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!

Мужик зимой, мечтая о летней рыбалке, решил вырастить здоровенного червяка. Кормил его, разговаривал с ним. И вот наступило лето, он отправился на рыбалку. Нацепил своего червяка за середку на крючок и закинул удочку. Клёва нет, солнце жарит, и он задремал. Вдруг чувствует – удочку потащило из рук. Он тянет, упирается, вытаскивает наживку, а там червяк держит под мышками двух щук и говорит: «Петрович, да ты охренел что ли?! Меня же там чуть не съели!»

это наверно дом прислуги...

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

- Фима, вы знаете кто по национальности был Мао Дзедун?
- Неужели??!!
- Я Вам говорю. 

"Делу время,потехе час"-подумал Петрович в два ночи. Отключил перфоратор и включил караоке 

В трамвае:
- Девочка, ты портфельчик забыла!!!
  Девочка, низким голосом:
- Аллах акбар!...

Было бы смешно, если б не было так грустно. Это не анекдот, а к сожалению российская действительность.

Да!

Евгений Д.,  Счастье в них  очень глубоко спрятано. Обычно вокруг них становится намусорено, наблёвано и противно

Евгений Д., Ну тогда в тему:
Мужик стоит у яркой сверкающей витрины супермаркета и так мечтательно спрашивает продавщицу:
-Скажите любезная, что это у Вас на витрине такое белое, воздушное, пушистое?
-Это  йогурт....
- Йогурт... ну дайте 2 бутылки портвейна.

Чрезмерно упитанные стриптизёрши зачастую перегибают палку.