Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Узбек:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай — май, самса-мамса, киш-миш, орешки.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы — в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов — тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!
Джин:
— Э — э тормозите, друзья, я джин узбекский — я только чай — май, самса-мамса, киш-миш, орешки!

Коротко о себе....на любителя

Ни стыда, ни совести...ничего лишнего...

"Хорошо смеется тот, кто смеется последним . "- признак тормознутости...

когда все думают одинаково, пропадает необходимость думать))

Так что думать надо всегда. А если ваши мысли совпадают, значит у вас одинаковый ай Кью. Значит вы единомышленники, и это хороший повод для дружбы и общения. Одна голова - хорошо, а две - лучше

Очень тонкий юмор, думаю, что этот анекдот не все смогут оценить по достоинству

Жуков Сергей,  По нашей жизни, оч актуально! Мутаций много)))

alvahtin, Илья Муромец бежал от Змея Горыныча в другую сторону с точно такими же мыслями.

Борь, у  Илюши-то откуда вторая голова?!

Баян... но все же

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

p/s тапками не кидайтесь 

[видео]

kanol, интересно в каком это в кошмарном сне (или в бреду) вам привиделось что в молодости вы давали взятки, чтобы ваши дети посещали сады и школы?

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Тю, как не прилично.

Познакомились парень с девушкой. Ну там кино, ресторан, цветы...
Ну он и приглашает ее к себе домой.
Она говорит:
- Знаешь, извини, но я решила, что останусь девственницей до тех пор, пока на 100% не буду уверена что я люблю этого человека!
Он:
- Тяжело наверно так жить.
Она:
- Да нет, нормально, я привыкла уже. Вот муж, тот психует!

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял,
что aмeриканская мечта - этo фуфлo..

ну и суров юмор у Н.Усманских рыбаков... !

Это правда жизни 

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл…

Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет... Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо: - Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан залетела.... Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут понеслась: белые амуры, линки, подлещики, крупные караси! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный карп и заговорил человеческим голосом: - Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл падла....наливают, говорит, потом отпускают...

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

nass37, вас прорвало на бородатые анекдоты?...

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают,
а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают...