Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Т@тьян@, Татьяна, рискну предположить, что у многих во время ентого занятия свободные руки чешутся пообрисовывать стенки вокруг

ну а что их выкладывать при входе??

Сейчас, вроде, поменьше рисуют. Не то что раньше.

Потому что не чем))))
Они все сейчас с гаджетами. А гаджетом только нацарапать можно))) Но есть шанс ушатать...

   Голодают? 

- У меня две новости. Хорошая и не очень... С какой начать?
- С хорошей.
- К нам в гости едут две девки!
- А какая не очень?
- Да обе не очень...

да ладно, может у "ваших" фломастеры не у всех в кармашках, а у "наших" всегда есть помада в сумочках 

РАЗГОВОР ДРУЗЕЙ.                а я люблю ловить рыбу. а что не когда не угостиш?да нафиг она нужна- ГЛАВНОЕ ПРОЦЕС.а я детей люблю.утебя их нет.ГЛАВНОЕ ПРОЦЕС.

Вот и я о том    не однократно наблюдала, как какая нибудь миленькая краля изрисует, потом себе губешки нарисует, потом чмокнет это зеркало или стену и с чувством выполненного долга пошла "кармой" покачивая   
Не стоит уделять дегенератом столько внимания 

О Кокорине и Мамаеве: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Вадим Антонович, во-первых - это анекдот, во-вторых, я думаю, судья не выступает в суде. а скорее оглашает решение, а выступают как раз прокурор (можно сказать - нападающий) и адвокат ( можно сказать - защитник), но возвращаемся к во-первых - это анекдот с просторов интернета.

Двое занимаются любовью в машине.
Подходит мент, видит- девочка то хорошенькая.
- Слышь мужик.... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик ,- никогда ещё, я ментов не драл

уж не гемморой ли на рыбалке

И не только    Но заметьте, не я это сказал 

все, кто видели, чувствовали какой то подвох 

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

"не реальный"

Немного еврейского юмора...

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй и поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

-Сарочка, у нас есть что-нибудь выпить?
-Чай.
-А что-нибудь покрепче?
-Возьми новый пакетик

Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.
Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала:  я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!
Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:
- Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай бог - простудится.

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

+100500!!!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
  Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Убила. Предположительно...