Вот для чего нужна петлевязка...

А в чем разница?

Не совсем анекдот,но улыбнуло... Малява ворам в законе от Николая pikabu.ru/story/malyava_voram_v_ … aya_111793 

Боряныч, Увы... на большинстве форумов, фраза "продам 2 окуней" уже года 2 -3 как нарицательная стала, да и "окунь" используется наравне с "баян"
На этом форуме я читал этот анек раза 4, не меньше....  Ты ж вроде то же не первый день на форуме - неужели не встречал?

ну, лопатить не нужно - вряд ты эту ветку все время игнорировал... А даже если ветку (не форум) перелистать - то настроение от этого точно не ухудшится...

Согласен, не смертельно.... Но память лучше тренировать   

Трёх летний сын-пошёл в баню с папой.
Подскальзывется,падает,но в конце успевает ухватиться за папкин причендал.
На что отец говарит:
а пошёл бы с мамкой в баню-голову себе пробил бы!!!

Очень старый анекдот.

Надо создать раздел с шутками 18+.

А вообще, как сказал Трахтенберг, если ребенок в 14 лет не ругается матом, то он либо глухой, либо @б@нутый.

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Надо рыбу ловить!))

не смешно. но поучительно

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

Очередная штуковина изобретена вчера нашим форумским изобретателем. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только на рыбалке, но и в повседневной жизни. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Жена Аршавина:
– Дорогой, где ты был?
– В футбол играл!
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
– Я за сборную России играл.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете?
— почернели!!!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ..?!", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

что бы не писать))

А я стихи тебе писала!
А ты меня не замечал!
Теперь гори в аду скотина!
И даже рифмы тут не будет! 

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича.
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек   ebет!

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”...

Дед с бабкой новости смотрят.  Ведущий: — У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала..  Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Парадокс : после 60-ти лет запрещено управлять поездами,... самолётами,... автобусами..... А вот страной - без проблем !!....

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые? - И чем дело кончилось? - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Идет грузин по садовому участку и грызет семечки. А на горизонте куры гуляют а одну петух активно "топчет". Тут он берет и горстку семечек из кармана на землю высыпает. Так петух с курицы слез и побежал к семечкам и давай клевать . Грузин в сторону шарахнулся со словами Ну дает, не дай бог, мне так проголодаться.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто немного помолчать!

Дожили https://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.