496 (2014-02-25 11:16:19 отредактировано Евгений Д.)

Re: Анекдоты

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно:
— Бизнес, который приносит одни убытки
— Работа, которая давно надоела
— Отношения, которые давно в тягость
Понравилась древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь с неё!

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: Если лошадь сдохла – слезь с неё!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

497

Re: Анекдоты

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

498

Re: Анекдоты

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

499

Re: Анекдоты

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

500

Re: Анекдоты

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

501

Re: Анекдоты

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

502

Re: Анекдоты

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


Россия - шорт-тречная наша держава, Россия - фигурная наша страна! Cкелетонная воля, бобслейная слава - Твоё достоянье на все времена! Славься, Отечество наше сноубордное, Лыж с биатлоном союз вековой! Предками данная мудрость народная: Хрен с ним, с хоккеем! Гордимся тобой!

503

Re: Анекдоты

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

504

Re: Анекдоты

...Помню, как по пути на природу с шашлычком, мы заезжали на заправки и спрашивали, есть ли у них уголь.
Один только ответил, что паровозы не заправляют.

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

505

Re: Анекдоты

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!

все универсальное, хуже специального.

506

Re: Анекдоты

Человек не знающий географию: "Да сирийские ножи фуфло! Самые лучшие - это дамасские!"

Рыбалкой болен, не лечусь и не буду!

507

Re: Анекдоты

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

508

Re: Анекдоты

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
-  вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

509

Re: Анекдоты

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче!
                                               М.Задорнов.

510

Re: Анекдоты

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

511 (2014-02-27 10:57:57 отредактировано vladimir.sumin)

Re: Анекдоты

Вчера смотрел "прикольные картинки", увидев мужика в ванной с 5-ти литровой баклахой пива, вспомнил один анекдот про любителей пенного.
      На одном предприятии, подшефном пивзаводу, организовали культурное мероприятие - экскурсию по всем технологическим цехам в том числе и в цехе готовой продукции.
      Но не обошлось без трагедии, один из экскурсантов утонул в чане с пивом.
      Шеф погибшего едет навестить его супругу, объяснить что по чём и выразить соболезнования.
      Жена погибшего, узнав о гибели мужа запричитала
- на кого он её оставил, какой хороший был муж, кормилец, примерный семьянин, как она его любит.
       Потом спрашивает:
- Я надеюсь он хотя бы не сильно мучился?
- Ну что Вы! Он два раза поссать вылазил.

512

Re: Анекдоты

Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Не грузите меня! Я не сухогруз. Я танкер - наливайте...

513

Re: Анекдоты

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Не грузите меня! Я не сухогруз. Я танкер - наливайте...

514

Re: Анекдоты

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же куpоpт.
Жена пpиехала: моpе впечатлений, куча фотогpафий. Показывает мужу: 
- Это Люба, мы с ней в одном номеpе жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. 
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. 
Муж молча пpоглотил. Чеpез несколько дней встpечается с любовницей. Та же куча фотогpафий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в pестоpан, и гоpы, и в паpк, и на шашлыки пpиглашали. Она ни в какую. Как пpиехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

все универсальное, хуже специального.

515

Re: Анекдоты

Дед с бабкой  смотрят новости:  Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . .  "Бабка":  - Тяжести таскала....... " Дед":  -  Ага, баллоны с газом пи...ла.

516

Re: Анекдоты

Беседуют два рыбака: ---Ну, сколько рыб поймал ты вчера? ---Ни одной. А ты? ---Я тоже. Но...моя была, пожалуй, побольше!

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

517

Re: Анекдоты

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

518

Re: Анекдоты

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

519

Re: Анекдоты

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Пошли мне, Боже, такую рыбу, чтобы хоть раз не надо было врать!

520 (2014-02-28 06:48:48 отредактировано А-818)

Re: Анекдоты

Интересная формула подсчёта пойманной рыбы рыбаком:
     Многие  считают,  что  от  хорошего  рыболова  требуется  только уменье
легко,  не  краснея,  врать.  Но  это  глубокое  заблуждение.  Голое  вранье
бесполезно  -  на  это  способен  любой  новичок. Обстоятельные подробности,
изящные   правдоподобные   штрихи,   общее  впечатление  щепетильной,  почти
педантической правдивости - вот что характерно для опытного рыбака.
     Каждый   может  войти  и  сказать:  "Знаете,  вчера  вечером  я  поймал
пятнадцать  дюжин  окуней",  или:  "В  прошлый понедельник я вытащил пескаря
весом в восемнадцать фунтов и длиной в три фута от головы до хвоста".
     Для  этого не требуется искусства или уменья. Это свидетельствует всего
лишь о смелости.
     Нет,  настоящий рыбак не стал бы врать таким образом. Его система - это
целая наука.
     Он  спокойно  входит,  не  снимая  шляпы,  усаживается на самый удобный
стул,  закуривает  трубку и молча пускает клубы дыма. Он дает молодежи вволю
похвастаться  и,  воспользовавшись минутой тишины, вынимает трубку изо рта и
говорит, выколачивая ее о решетку камина.
     -  Н-да... во вторник вечером мне удалось выловить такое, что, пожалуй,
об этом не стоит и говорить.
     - Почему? - восклицают все разом.
     -  Потому  что,  если  я  и  расскажу,  мне вряд ли поверят, - спокойно
отвечает  старик без тени горечи в голосе. Он снова набивает трубку и просит
трактирщика принести ему три рюмки шотландской.
     Наступает  пауза;  никто  не  чувствует в себе достаточной уверенности,
чтобы  оспаривать мнение старого джентльмена. Тому приходится продолжать, не
дожидаясь поддержки.
     -  Нет,  -  говорит  он задумчиво, - я бы и сам не поверил, если бы мне
рассказали  такое.  Но тем не менее это факт. Я весь день просидел на берегу
и  не  поймал  буквально  ничего  -  только  несколько  дюжин  уклеек и штук
двадцать  щук.  Я  уже  собирался  бросить  это  дело, как вдруг чувствую, -
удочку  здорово  дернуло.  Я  подумал,  что это опять какая-нибудь мелочь, и
хотел  подсечь.  И  что  же?  Удочка  ни  туда,  ни  сюда. Мне потребовалось
полчаса,  -  да-с,  полчаса,  -  чтобы  вытащить эту рыбу, и каждую минуту я
думал,  что  леса оборвется. Наконец я ее вытащил, и что же, вы думаете, это
оказалось?  Осетр!..  Сорок  фунтов  весом!  Да-с,  на  удочку! Удивительно?
Конечно. Эй, хозяин, еще три рюмки шотландской!
     Потом  он  рассказывает,  как  поражены были все, кто видел эту рыбу, и
что  сказала жена, когда он пришел домой, и какого мнения об этом случае Джо
Багглс.
     Как-то  раз  я спросил хозяина одного прибрежного трактира, не противно
ли ему слушать россказни местных рыбаков. Он ответил:
     -  Нет,  сэр, теперь - нет. Сначала я, правда, немного шалел, но теперь
ничего,  мы  с  хозяйкой  можем  хоть  целый день их слушать. Дело привычки,
знаете, дело привычки.
     У  меня  был  один  знакомый.  Это  был  очень  добросовестный  молодой
человек,  и  когда он начал удить на муху, то решил не преувеличивать своего
улова больше, чем на двадцать пять процентов.
     -  Если  я  поймаю  сорок штук, - говорил он, - я буду рассказывать что
поймал  пятьдесят,  и  так далее. Но больше я прибавлять не буду, потому что
врать - грех.
     Двадцатипятипроцентный  план  действовал  очень  плохо. Моему знакомому
никак  не  удавалось его применить. Он ловил за день самое большое три рыбы,
а к трем не прибавишь двадцать пять процентов, по крайней мере в рыбах.
     Тогда  мой  знакомый  повысил процент до тридцати трех с третью. Но это
тоже  оказывалось  неудобно,  если ему удавалось выловить одну рыбу или две.
Наконец, чтобы упростить дело, он решил увеличивать свой улов ровно вдвое.
     Месяца  два  он  соблюдал  это  правило, но потом ему надоело. Никто не
верил,  что  он только удваивает, и это нисколько не улучшало его репутации;
в  то  же  время  его  умеренность  ставила  его  в  невыгодное  положение в
сравнении  с другими рыболовами. Когда он ловил каких-нибудь три рыбешки, то
говорил,  что  поймал  шесть,  и ему было очень обидно слушать, как человек,
который  заведомо  поймал только одну рыбу, ходил и рассказывал, что вытащил
две дюжины.
     Наконец  мой  знакомый  заключил  сам  с  собой условие, которого свято
придерживается  до  сих  пор:  каждую  пойманную им рыбу он решил считать за
десять,  и  притом  всегда  начинает  счет  с десяти. Если, например, ему не
удавалось  поймать  ни  одной  рыбы,  он  говорил, что поймал десять. По его
счету  нельзя  было  поймать  меньше десяти рыб, - в этом заключалась основа
его  системы.  Когда  же  он  ухитрялся  выловить одну рыбу, то считал ее за
двадцать, две рыбы шли за тридцать, три - за сорок и так далее.
     Этот  план  прост и легко осуществим. Недавно шли даже разговоры о том,
чтобы   распространить  его  на  всю  удящую  братию.  Правление  Ассоциации
удильщиков  на  Темзе  года  два  тому назад действительно рекомендовало его
принять.  Но  несколько  старейших  членов  запротестовали. Они сказали, что
готовы  рассмотреть  этот  план,  если исходная цифра будет удвоена и каждая
рыба пойдет за двадцать.  bj (Автор: Джером Клапка Джером
Название: Трое в лодке, не считая собаки)

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

521

Re: Анекдоты

Андрей 818, Андрей! У меня есть знакомый (не форумчанин), который на вопрос об улове, отвечает:
  - Ну как всегда - с ведро... ag
С уважением, Жуков С.И.

время,проведенное на рыбалке, Бог в счет жизни не учитывает!
Внимание! Изменился номер телефона! (В профиле)

522

Re: Анекдоты

- Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
- Что именно тревожит?
- Я ДЕНЕГ НЕ ВИЖУ!

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

523 (2014-02-28 16:04:47 отредактировано bildyaev)

Re: Анекдоты

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

524

Re: Анекдоты

В туалете в двух кабинках кто-то одинаково кряхтит.
Из одной кабинки сдавленным голосом спрашивают:
- Запор?
Из другой сдавленно слышится ответ:
- Угу…
Проходит несколько минут, вдруг в одной кабинке:
- Бульк!
- Вау, поздравляю…
- Ыть…, если бы…, это мобильный… bm

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

525

Re: Анекдоты

Андрей 818 пишет:

Трое в лодке, не считая собаки)

Шедевр! Каждый раз, когда перечитываю старину Джерома, просто плачу от смеха...  bj

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

526

Re: Анекдоты

peplov69 пишет:

Шедевр! Каждый раз, когда перечитываю старину Джерома, просто плачу от смеха...  bj

Мы были в гостях в Липецкой области у сестры моей мамы и перед нашим отъездом она подарила мне эту книжечку,мне тогда лет 14 наверное было...Читать я любил и в электричке первым делом приступил к новой книжке. Через минут тридцать чтения со мной была уже истерика от хохота и бабуля,сидевшая напротив,решила пересесть от нас подальше истово крестясь... Вот такое у меня было первое знакомство с английским юмором...  ag

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

527

Re: Анекдоты

Андрей 818 пишет:

В туалете в двух кабинках кто-то одинаково кряхтит.
Из одной кабинки сдавленным голосом спрашивают:
- Запор?
Из другой сдавленно слышится ответ:
- Угу…
Проходит несколько минут, вдруг в одной кабинке:
- Бульк!
- Вау, поздравляю…
- Ыть…, если бы…, это мобильный… bm

Ох уж это мещанство... то ли дело до ремикса
- Дяденька откройте кабину, у меня понос!
-С-ч-а-с-т-л-и-в-ч-и-к!!!

С уважением А.Слизов /9529559590
Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

528

Re: Анекдоты

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

529

Re: Анекдоты

Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11ч. 42 мин.? - Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

530

Re: Анекдоты

Дед с бабкой старые-престарые сидят, обедают. Вдруг дед ложкой бабку по лбу со всей силы трах! Бабка обиженно: за что? Дед: да как вспомню, что не девочкой тебя взял!!! aq

531

Re: Анекдоты

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает"
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда"
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Три вагона сошли с рельс"
Доктор: "А зубы?"
Пациент: "Начальник станции выбил!"

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

532

Re: Анекдоты

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища - стоматолога. Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к зав.отделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 долларов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через пять видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Он в панике... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

533 (2014-03-01 21:51:37 отредактировано toly)

Re: Анекдоты

-Изя, это правда, что у тебя бандюки отняли золото и деньги?-
-Правда. Вставили в задницу паяльник, а на пузо утюг. и подключили к току-
-И таки ты сразу отдал?-
-А шо? Ждать пока ещё и за свет нагорит?-

534

Re: Анекдоты

Конкурс песни в  медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ''-представила кафедра кардиоологи
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись... "представила ,кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я  одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

все универсальное, хуже специального.

535

Re: Анекдоты

- Алло, радио? - ПоставЬте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали! =)

536

Re: Анекдоты

Китag  ay

537

Re: Анекдоты

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Вашу помощь ждут здесь : ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!

538

Re: Анекдоты

Анекдот. И как всегда - в каждой шутке есть только доля шутки:
налогоплательщики США начали задавать вопросы своему президенту Б. Обаме, почему миллионы, предназначенные на поддержку демократии в Украине, пошли на укрепление патриотизма России?

Русский, значит - православный.

539 (2014-03-04 21:52:32 отредактировано Евгений Д.)

Re: Анекдоты

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИ...ЛЕЙ......))))).

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

540

Re: Анекдоты

ноутбук лежал на полу.
бабушка подумала, что это напольные весы...
...бабушка весила 45 тыс. рублей...

541

Re: Анекдоты

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Коль, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!

542 (2014-03-05 19:48:30 отредактировано vvtrfz)

Re: Анекдоты

Доброго вечера!

Не знаю, может с бородой, или был уже, но сегодня услышал в первый раз.
В предверии 8 марта:

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю.

С уважением...

Ни хвоста, ни чешуи!!!

543

Re: Анекдоты

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

544

Re: Анекдоты

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

Своя Мобиба ближе к телу!

545

Re: Анекдоты

Попал на ветку охотников-и вспомнил....
Своими словами рассказывать не охото-
скопировал на www.bober.ru/humor/anecdot.htm




Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и говорит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Личная связь со мной осуществляется только через личные сообщения.

546

Re: Анекдоты

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской, разрезали арбуз и включили «Шрека».

все универсальное, хуже специального.

547

Re: Анекдоты

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

548

Re: Анекдоты

Пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик, разделись , глядь а у всех до колена!!! у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык!!

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

549 (2014-03-08 20:45:59 отредактировано ЗИП1975)

Re: Анекдоты

Ребята, простите меня за старье, но в честь 8 Марта есть такой замечательный старый стих:
Восьмое Марта уже близко,
и сердце бьется, как олень!
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

И по этой теме старый анекдот. Жену до полусмерти затрахал муж. Она уже никак от его настырности не может избавиться, и придумала последнее средство: пришла к начальнику мужа и напрямую пожаловалась. Тогда начальник, желая помочь несчастной женщине, вызывает ее мужа и говорит: слушай, Иванов, тут фуру с цементом пригнали, а грузчиков не хватает, ты бы помог разгрузить! Этот Иванов всю фуру в одного перетаскал, приходит домой поздно, весь потный, грязный, уставший. Жена: Ох, дорогой, устал, измучился, задержался, а я тебе блинчиков напекла. Муж: никаких блинчиков! Трахаться - и спать!!! aq

550

Re: Анекдоты

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!

Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

Мы не против интимности,но вокруг должен быть коллектив.