— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и жрать и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать?
Мне тоже нет...

Винный погребок.Прилавок.За прилавком продавец, за ним
большая-пребольшая бочка вина. Заходит покупатель:
--"Ркацители" есть?
-Есть, дарагой, давай бутылку!
Налил из бочки,достал наклейку "Ркацители",наклеил на бутылку.Заходит другой покупатель;
-"Хванчкара" есть?
-Есть, дарагой, давай бутылку!
Налил с той же бочки ,взял наклейку "Хванчкара",наклеил на бутылку.
Заходит третий покупатель:
-"Киндзмараули" есть?
-Есть, дарагой, давай бутылку!
Налил с бочки,достал наклейку "Киндзмараули", наклеил на бутылку.
Заходит следущий покупатель:
-"Саперави" есть?
- "Саперави" есть, этикэтки нэт.

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан...
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

На форуме Московской консерватории.
--- Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как
     бы они не украли сумку".
---Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на
    нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

С просторов интернета. Уж больно слог хорош:

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть настоящий, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии — довелось мне там работать по контракту в начале 90-х. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Поискал в Интернете информацию и звонит мне: такая рыба есть у вас! Ну, рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Ведь крупная рыба, она по причине своих размеров, пропорциональных прожитым годам, настолько премудра, что изловить ее стоит , у немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Но просит друг, и пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона, наверное, помнит, но, тем не менее, сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю БОЛЬШУЮ рыбу чуть ли не поименно знает. Встретил он меня не очень приветливо, но, слово за слово, разговорил я деда. Вытер он усы и молвил:
-Будет тебе БОЛЬШАЯ РЫБА!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть и зову на рыбалку. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный, как ежик колючками, удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Встретились, а через день собираемся к деду.
У деда есть лодка. Большая лодка, ровесница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед или, как он выражается, «ходит» таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки, втыкает его в дно и, держась за шест, идет к корме. Так повторяется несколько раз, а когда лодка набирает скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается, «подсовываться». Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.
Ну, так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже «на полуспущенных» (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то, по его разумению, СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел на это все и сказал:
— Выкинь!
Курт расстроился, а дед принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие привезенные из Германии супернаучные приманки и тоже отбросил их в сторону. Тут уже стало интересно мне: на что же ловить будем? Но дед знал, что делал — приволок он древний Карамультук и, не сходя с места, застрелил пару каркуш. Потом осмолил их паяльной лампой и приладил к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Курт в ступоре. А дед снова идет в сарай и добывает оттуда пару камер от грузовика. Потом берет еще и насос, и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит на реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все это за борт. Потом спокойно разворачивает лодку, и мы возвращаемся домой. Курт в задумчивости, да и я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Но дело уже к вечеру, а потому доедаем шнапс и баиньки.
Утром мы с Куртом ни свет ни заря рвемся на реку, дед удерживает. Делать нечего — смирились. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого же мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем просто ловить рыбу.
Рыбалка удалась. Курт вылавливает солидного леща, килограмма на четыре весом, и радостно сообщает о том, что поймал большую рыбу. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас. С дрожью в коленках он все ждал появления «полицай», которые просто обязательно должны были нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он, правда, только до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих до того поплавками посреди реки, на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:
-Ну, ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Аида в лодку, счас мы его, супостата, изловим!
Прыгаем в лодку и начинаем поиски исчезнувшей камеры. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним — рыбалка рыбалкой, а кушать хочется. Курт, охваченный азартом, решил поиски продолжать самостоятельно. И обнаружил камеру, причем прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать.
Итак, узрел Курт камеру, подплывает к ней и хватает веревку. Сом (как оказалось, он были очень сердит), недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдернув, как пробку из бутылки, Курта из лодки. Тот еще в полете сообразил, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина реки в том месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае, во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через пять, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд. Ну а все, что происходило после этого, было, как говорится, делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах погреб к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, вместо этого просто привязал к ней веревку, другой конец которой зацепил за нос лодки. В реальность того, что нам довелось видеть после этого, поверить было сложно — мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, он округлившимися глазами смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал:
— Was ist das? — иногда вставляя : — Ни фика сепе! Потаскав лодку с полчаса, сом, видимо, утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, умыкнувшего весла и лодку. Но сразу все понял и стал нам помогать. Однако даже дружными усилиями уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю «Ниву» и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили — 2 м 70 см. Вес почти 200 кг. Репа — как котел. Чавкает, хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, фотоаппаратом беспрестанно щелкает, видеокамеру чуть не сломал — все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате более полметра, упитанный, и на его фоне Курт просто цыпленком выглядит. Смотрю, сосед зачем-то бензопилу несет. Оказывается, сома разделывать собрался. Тут Курт в крик, руки растопырил — сома защищает. Матом, как пьяный сапожник, верещит и меня поближе подтягивает. Молодец, не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно в реку. Да и дед слезу пустил, говорит, что как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы, конечно, сомовое освобождение, а на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил, и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о НАШЕЙ РЫБАЛКЕ.

Bullterrier, Продолжение)

Ну, уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке. Мне как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться!! Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз "белая горячка" не подтвердился, рассматриваем "массовый психоз". Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте .
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую". В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Это если считать нищетой - неимение дачи на берегу моря, или гектары огороженного леса, то да. А по сути, сейчас можно создать такие объемы производства, что всем все хватит.

alvahtin Алексей, развить тему могу, но потом ведь вон чё будет -    а оно мне нннадо?

ПОВЕДЕНИЕ НА ФОРУМЕ:
На форуме запрещено обсуждение политических вопросов

Одно без другого?

Евгений Д.,  Спросил наших барышень в офисе про наличие шапок - оказалось, все на машинах и шапок не имеют в принципе. Но на меня обиделись всем скопом.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали!

"-Слушай, ты телефон Петрова знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы примерно?"

В супермаркете:
— Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
— Никаких проблем! Вы можете его обменять.
— А в каком отделе у вас меняют мужей?

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
“У турков три проблемы”.

К нему тут же подходит один турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков.
— Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете всех своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так разговаривать?!! — и турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

— Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку — ну и так далее.

Саpа ему и говоpит:

— А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует…
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

— Дааа… Вот за это нас pусские и не любят…

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках:
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Инвалиды - люди с ограниченными возможностями.
Все остальные - люди с неограниченными возможностями.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Ravovod,
Успешная карьера, когда вы на рыбалку едете в то время, как остальные едут на работу

[видео]

Учительница русского языка и литературы, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена...
но вслух кричала по-другому.

[видео]

Плотников Р.Н., Это анекдот?