Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет.
Дама:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
- Жентельменов полно - местов нет!
_____________________________
Погода в России:
1. Грязь...
2. Вся грязь замерзла...
3. Грязь...
4. Вся грязь подсохла...
_____________________________
Первым человеком, который внатуре берега попутал, был Колумб.
_____________________________
Женился - пить не дают.
Развелся - закусывать нечем.
_____________________________
Директор с секретаршей в постели:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, уже давно...
- Ой, какой большой!

Едут хохол и русский в поезде. Задумали в дурака перекинуться, а карт нет. Решили играть тем, что есть. Достал хохол шмат сала, а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает кусок сала и говорит: "Туз!" Русский отрезает хлеб, сообщает:"Шесть козырная!" Забирает и начинает есть сало с хлебом.
Хохол обалдел конечно, но недолго думая режет кусок сала побольше, кладет и говорит:"Туз козырный!!!"
Русский репу почесал и говорит: "А что ещё делать? Беру..."

Муж привел жену на корпоратив,жена:
- Кто эта женщина, в красном?
Муж - Любовница шефа!
А та,толстая? -Любовница глав.буха.
А в желтом? -Любовница нач. отдела.
-А эта стройная блондинка?
Муж забывшись: -А это моя любовница.
Жена гордо:Наша лучше всех! 

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да.... Таким хлебалом медку бы хапнуть.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть??

а вот возник вопрос: сколько Карлсон "съедает" на 100 км?

Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Вспомнилось:

-Слышал, что ты развёлся?

-Ну да.

-А что случилось?

- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы.

А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ведь это же я столкнул её за борт!!!

Сидят два еврея. Один говорит:
—Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
—Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

В связи с тем,что  Гордеева поменяли на Гусева
Поговорка: приходите ко мне с гусем-
в Воронежской области -запрешена.

Лет *** назад читал точно такое, но про карбюратор....

icelord.net/wordpress/archives/13285

  Вся жизнь в несколько строк

Медвежoнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

Фольксвагена не было. Про японцев были варианты, но не про немцев.

Очень скоро так будет со многими   

Такая же фигня))) 
Ну, тогда ЧОК!     

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Актуально!!!!

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

А по утру они проснулись...
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.

Сидел по среди дороги и ...  

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Как говорится, что русскому хорошо...

Bullterrier, это Вы ещё не слышали как на иврите звучат такие слава и фразы как:
Возвышенность, слон топчет, растоптал (не помню точно),отсроченный чек, отсроченый права, шалаш, горячий и.т.д
Например слово взволнован на иврите - мудаг (ударение на А)
Остальное не решаюсь писать тут, боюсь быть наказанной)))

А что так волнуетесь?

Не бойся 

Не, Андрейка, давайте уж сами попробуйте найти, а то мне вот так сделают: 
а я не люблю когда мне делают больно 

Роман,ответила в ЛС

Bullterrier, чуть чуть позже обязательно гляну с компа
сейчас сижу угараю над фильмом )))) ну и вперекурах сюда заглядываю с тел..