— Скажите, как это у вас получается: вся страна в кризисе, а у вас всё в порядке?
— Всё просто: главное — не переоценивать роль денег в жизни и легко с ними расставаться.
— Так, про расставаться я всё понял... А теперь расскажите, как с ними встретиться!

Ели Вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране...

1.
взорвав втихую склад тротила
разведка дальше поползла
2.
сказала курица цыплёнку
ну чё ты вылупился так
3.
я не даю советы людям
и не советую другим
4.
в трусах у старой стриптизёрши
нашлись и царские рубли
5.
образование мне дали
но я его не получил
6.
супруга ваша мне сказала
что вам с женою повезло
7.
сейчас восьмую фугу баха
исполнит трио ложкарей
8.
акына вывели из бани
он там что видел то и пел
9.
что операция удачна
уже больному не сказать
10.
когда увидишь две полоски
возможно это бурундук

- Миша,а кем работает твой папа?
- Мой папа милиционер и мы живем хорошо!...
- Маша,а кем работает твоя мама?
- Моя мама работает проституткой и мы живем хорошо!....
- Вовочка,а твой папа?
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не папа Миши и мама Маши, то и мы бы жили хорошо...

так и ссыль на его профиль на Драйве)))

У мужчин жизнь -зебра:  блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!

Мы южнее...)))

Сергей65,
Вы сделали мой день))))))

Доброго всем !
Ну как бы новенькое( хотя слышал раньше)  если баян, то   
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна . Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком , папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки   . Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Brioni  и туфлях из красного бегемота  . Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей ,говорит: -" Значит так, я очень известный человек , у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн .Ну а если у нее случиться выкидыш ..."
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - "Тогда, ты ,трахнешь её ещё раз... "   

Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин

Ну не знаю , вроде мата нет ! Админы решат по цензуре 
Реальная переписка На форуме знакомств:

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 ) создаёт комнату с таким названием .

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сцуко!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания ))))

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на речку...
__________________

Евгений Д., Да Женёк, правда. Ток не анекдот это, а жизнь.

Самый неудачный рыболов отметил 16-летие своего червяка.

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу - на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.

- Да, - оглядел содеянное один, - собрать не получится. Никак, - он сглотнул набежавшую слюну, - но убираться придется.

- Не буду убирать, - сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.

- Так ты же нес, тебе и мыть...

Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.

- Марьванна, отпустите пожалуйста с нами Рому на полчасика.

- Ни за что! В прошлый раз разрешила на полчасика, так вы мерзавцы два часа его по морозу таскали, девок на аллее уговаривали. Кто ж из девок против такого красавца устоит-то? Натащили полну комнату, а Рому даже проводить забыли, сам бедолага пришел.

Ну, Марьванна, да мы вообще из общаги выходить не будем, нам здесь Рома нужен, для серьезного дела.

Уговорили. Через три минуты Марьванна выглянула в коридор и увидела Рому и двух мерзавцев. Рома жрал. А мерзавцы смотрели на становившийся чистым пол.

- Уши держите ему, уши, - закричала кастелянша, - перепачкается весь.

Мерзавцы взяли по уху каждый, уши были в макаронах, курице и яйцах, а спаниель, Рома, не обратил на них никакого внимания, продолжая поглощение пищи.

- Марьванна, может уши опустить все-таки? С ушами у него пол чище получается...

Убью гадов, - буркнула кастелянша, - делайте что хотите, но чтоб вернули чистым и вовремя. А то в следующий раз девок без Ромы клеить будете.

- Главное, чтоб он ушами трясти не начал, - резюмировал мерзавец, - а то всем мало не покажется.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

- Господин президент, к вам госсекретарь.
- Зовите.
В Овальный кабинет заходит Хиллари Клинтон, закрывает за собой двери, осмативается.
Безразлично скользнув взглядом по сидящему в кресле Бараку,  неспеша подходит к одной из картин и внимательно её изучает.
Обама не выдерживает:
- Хиллари?
Хиллари вздрагивает и оборачивается.
- Ой... Мистер президент, ради Бога... прикажите сделать чёрную спинку вашего кресла пониже, или пусть покрасят её в светлый цвет... пожалуйста.
- Хиллари, мы работаем всего несколько месяцев, а я уже порядком устал от твоих шуточек. Хоть персонал не науськивай. Что там у тебя?
- На вот, смотри. - Хиллари бросает на стол Обаме газету, на первой странице которой крупным шрифтом выделяется заголовок: "Русские построят авиабазу в Боливии". - Доигрался, ниггер?
Обама встаёт, задумчиво проходит несколько кругов по периметру Овального кабинета (смотря на это, Хиллари хочет что-то съязвить, но сдерживется), потом садится на место и нажимет на селектор:
- Вызовите русского переводчика и договоритесь о созвоне с Медведевым, как можно скорее. Желательно сейчас.
- Какого переводчика желаете, сэр?
Хиллари:
- Гершовича закажи. Биллу только он и переводил. Сёма у нас давно работает, умеет с русскими президентами разговаривать.
......

В Овальный входит Сёма Гершович, осматривается, после чего неспеша подходит к одной из картин и начинает внимательно её изучать.
Обама:
- Мистер Гершович, я прямо сейчас, при свидетелях, торжественно клянусь Вам, что лично спилю спинку моего президентского кресла, или же покрашу её серебрянкой. Вопрос закрыт? Пожалуйста, давайте работать.
Явно огорчённый неудавшейся шуткой, Сёма Гершович с достоинством подходит к специальному столику и садится. Обама неодобрительно смотрит на него и просит:
- Гарнитурку-то не наденете? Медведев обещал позвонить с минуты на минуту.
- Молодой человек, уже не надо учить Сёму, что делать. Я знаю когда что надо надевать и снимать. Я, к Вашему сведению, еще Брежнева переводил.
Сёма надевает навороченную гарнитуру для перевода президентских разговоров, и в тот же момент звучит звонок.
- Господин президент, я очень благодарен, что Вы смогли выделить время на наш внеплановый телефонный разговор.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! Обама тут здоровкается и расшаркивается. Сами-то как? Как семья?
- Спасибо Семён Яковлевич! У нас всё хорошо, все здоровы. Жена Вас часто вспоминает.
- Господин Медведев говорит, что всегда рад возможности обсуждать с Вами вопросы углубления и расширения российско-американских отношений.
- Спасибо, Господин Медведев. Я вынужден обсудить с Вами некоторые вопросы регионального присутствия вооруженных сил наших стран. К сожалению, наш конгресс, а также американские граждане достаточно чувствительны ко всему, что может нарушить сложившийся военно-политический балланс в Западном полушарии...
- Ааа, это Обаме ваша новая авиабаза в Боливии нехорошо икается. Не поверите, в Белом Доме с утра все только о ней и говорят! Вот увидите, сейчас будет канючить и пытаться с Вами договориться. Его спокойному тону не верьте, он уже минимум четыре карандаша у себя на столе сломал, я же вижу! Так шо давите его спокойно, Дмитрий Андреевич, нету у него козырей.
- ... поэтому я хотел бы обсудить с Вами некоторые проблемы, связанные с Вашими планами построить авиабазу в Боливии, и попытаться договориться во имя наших общих интересов.
- Ну? А шо я Вам говорил? Кстати, у меня через месяц племянник едет в Москву, могу опять передать Вашей жене пару баночек того моего клубничного варенья.
- Спасибо большое Семён Яковлеквич! Да Вы и сами-то приезжайте, давно уже у нас не были. Организуем всё как положено: баньку закатаем, Володя с семьёй придут, песни будут петь.
- Господин Медведев сообщил, что ему, как положено, сначала нужно провести совещание с соответствующими министерствами, и только после этого он будет готов к предметному диалогу.
- Спасибо Господин Медведев, В какие сроки мы сможем вернуться к этому вопросу?
- Дмитрий Анатольевич, а что с Обамой? Резиним или ... ?
- Резиним пока. А примерно через месяц – н....
- Господин Медведев говорит, что предварительные консультации займут примерно месяц.
- Ок, паальшой сыпасыба, мистер Мьедведьев.
- До свидания, Дмитрий Анатольевич. Я ещё позвоню.
- Гуд бай, мистер Обама. До свидания, Семён Яковлевич....
.......
Через пять минут Медведеву позвонил Путин.
- Дима, ну чё? Это Обамка звонил?
- Звонил.
- Расскажи, как там наш Сёма...
-------------------------------------------------------

Вроде подчистил, а то бан не люблю ...

Не анекдот, но просто офигенно.

Короткие стишки Натальи Резник.

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.

> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…

> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..

> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..

> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…

> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…

> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!

> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.

> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?

> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…

Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Посадили молоденького врача на прием. Через некоторое время от него выбегает пожилая женщина, вся возмущеная, покрасневшая, и к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает:
- Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла!!

я дико извиняюсь,но один в один, присно памятный, Аркадий Давидович, который в январе, по проспекту в сандалиях на босу ногу ходил. К стати большого ума был человек, пока 40 градусная не подвела

Я, не Аркадий, нет, не Давидович

ходили дикие слухи, что он в стране вечного вдохновения, да и не видел я его желтые штиблеты уже 3 зимы

Доброго всем!

Профессоров технического ВУЗа пригласили совершить прогулочный полет, посадили их в самолет и когда они удобно расселись сделали объявление, что данный самолет построен их выпускниками. Все кроме одного ломанулись к выходу. Оставшегося спрашивают:
-А вы что-же не боитесь лететь
-Нет не боюсь, я абсолютно уверен в своих выпускниках и точно скажу, что этот кусок говна даже с места не сдвинется...

"Отчет чукчи"

Я сижу отчёт писать, русский плохо мой язык,
то жена мне заставлять,  а иначе мой кирдык.
Я по-честному рассказ,рано утром мой вставал,
и червяк большой запас огород не зря копал.
Даже чум я свой сдвигать, вдруг там прячется червяк,
не попался, твоя мать, растворился он во мрак.
Горсть большая я набрал, банка марля весь накрыл,
и чеснок туда поклал, чтобы запах вкусно был.
Утром рожу своя мыть и костёр такой большой,
как по-русски это быть? кушал очень хорошо!
Я похлёбка стал варить, очень было мне не лень,
и сарай ходил кормить благородный мой олень.
Я скакал Угрюм-река и олень гулять пустил,
чтобы банка червяка он вся сила сторожил.
Трубку нервно я курить, заклинание прочёл,
чтоб таймень уговорить снасти где мои пришёл.
Вот огромный поводок на коленке я вязать,
и червяк пучком крючок, и олень его плевать.
И менял мой глубину, и проводка много раз,
чтоб червяк моя по дну полз, как пьяный водолаз.
Поплавок Угрюм-река, что течений уносил,
но поклёвка нет пока, что я выбился из сил.
Весь червяк ему скормить, даже хлеба из карман,
но таймень ко мне не плыть, забери его шаман.
Я молился и плясать, своих духов приглася,
и олень мне помогать, во всю глотку голося.
Мой до вечера скакал, что все чуни разорвать,
но таймень меня послал, он на всех и мой плевать.
Видно, кушать он никак, клёв сегодня никакой,
вот несчастный я рыбак, надо чум идти домой.
Зря старался мой тогда рыба крупная поймать,
и широкая вода где тайменя отыскать?
Очень плохо этот день, видно, звёзды так сложил,
и забравшись на олень, мой до дома уходил.

Банан? Банан, Карл!