Продолжаем новогоднюю тему

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза "Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Одним Из Ключевых Возвращения"

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.
Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естественно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.

Блин, я почему-то верю, что такое могло произойти.

Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли пьяного домой,
втащили на пятый этаж и сдали жене,
пожелав чудесного секса.
Так и произошло.
Хотя я живу на втором и не женат.

*** Истории ***

Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыёживаться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

Встречаются двое:
- Вчера дочь твою видел, с сигаретой и банкой пива...
- Зато матом не ругается...

Практически в каждом видосе или на фотках то пачка сигарет, то пузырь водяры, то вхлам пьяные рыбачлены, это нормально! А вот словцо красное в анекдоте это узус кошмарный...
Двойные, какие-то, стандарты...

Обсуждение действий модератора.

Бан на сутки

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые?!
- Ну-у, так черные же мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а! А белые?
- И белые мои.

*******************************

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

Обсуждение действий модератора

Бан на сутки

.............Модератор.............

Г. Остер
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.

Никакого мата, тем более критики модера ... даже наоборот 

Другая интерпретация (с бородой).
Приходит Абрам (А) домой грустный до нельзя, чуть не плачет.
Сара (С) его спрашивает,- Что случилось?
А - Меня забирают в армию!
С - Ну и шо ты плакаешь? У тебя два выхода, попадёшь ты на войну или нет.
А - Аааа, а если я попаду на войну ...?
С - Таки опять два выхода, убъют тебя или нет.
А - Вот если меня убъют?
С- Если убъют есть два выхода, попадёшь ты в Рай или в Ад.
А - А если я попаду в АД?
С - Опять два выхода, съест тебя Сатана или нет.
А - Вот таки если съест меня Сатана, то будет только один выход ...

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет!
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Элегантный мужчина среднего возраста познакомился с очень красивой девушкой в ресторане — был шикарный стол, шампанское, икра. Искрометное чувство юмора и и щедрый нрав мужчины вскружили девушке голову.
В конце вечера он ей говорит:
— Поехали ко мне!
Девушка соглашается без раздумий. Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и неожиданно достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах. Истерика. Умоляет его, но он остался непреклонен. Что делать — разделась, вылезла и слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Девушка безропотно выполнила все указания. Приехали в его шикарный загородный дом. Опять шампанское, клубника, цветы. После чего парочка занималась любовью до утра.
На утро девушка собралась духом и спрашивает:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…
Мужчина:
— Понимаешь, для такой красивой девушки как ты, шампанское, икра, поездка за город — все это вскоре забудется. Да и в постели я далеко не лучший. Но вот снеговика ты будешь помнить всю жизнь.
________________________________

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно".

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фархад перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

виктор241965,
Одно дело, когда приперло и срочно нужна туалетная бумага,
другое дело, когда покупаешь спиннинг - тут еще вопросов мало было задано...
Представил, что в Избу, или Аллигатор врывается тип с унитазом...
Мне одному не смешно?

Чернухи чуть,

----

Она была сложена хорошо, только Рука торчала из чемодана .
-----

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Правила ужесточились в теме анекдоты. Короче, перебивать модератора/ администратора можно только аплодисментами 
Думаю , если промолчу  , то не ошибусь 

На форуме это два разных человека...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Ф. Раневская.

Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки.
-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?
-Кожаные.
-Светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

KLIM, Я смотрел передачу, где друзья Фаины Раневской рассказывали о ней.
Так вот, ее подруга увидела в магазине сборник цитат Фаины Раневской.
И она сказала, что бОльшего бреда и обмана читателей она не видела.
Фаине Георгиевне приписали  бесчисленное множество пошлых высказываний.

После просмотра этой телепередачи я перестал отождествлять всю пошлоту интернет-высказываний с замечательной актрисой, чего и всем желаю.

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не говно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".

Вчера загадал новогодние желания.
Сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял

Бегает цыпленок по двору:
-Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!
Курица:
-Что с тобой, сынок?
-Мама! Правда, что мой папа — петух?
-Правда, сынок.
-Боже, какой позор!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!