Re: Анекдоты
как будет достойное - сразу постить кинусь...
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 65 66 67 68 69 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
как будет достойное - сразу постить кинусь...
как будет достойное - сразу постить кинусь...
Начинается... ))
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:- Сколько молей?
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
может было, но очень понравился:
Спрашивают: "Что Вы чувствуете, когда стреляете в людей?"
Ответ: "Только отдачу."
В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.
Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня «Лада Ларгус», - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
- Ну да, - киваю согласно, - там четырёхгранник «на восемь». Не то, чтобы совсем нестандартный инструмент, на многих «французах» под него пробки сливные сделаны, но в обычных наборах головок не встречается.
- Вот и я о том же! – обрадованно согласился мужчина. – А у вас такой ключ есть?
- Конечно.
- А ты мне не одолжишь его на полчасика?
- Нет, инструмент не даём, - отрезал я категорически, - политика партии такая.
Ну, не объяснять же человеку, мол, друган, я тебя знать не знаю, вижу первый раз в жизни, и, несмотря на всё моё человеколюбие и твои честные глаза, давать тебе инструмент - лотерея. Может быть - вернёшь, может быть - нет, решив, что тебе этот ключ нужнее. Если человек не понимает таких простых вещей, объяснять их ему бесполезно. Куда проще сказать твёрдое "нет".
- Так я ж верну, - канючит мужчина.
- Всё равно не дам, даже не уговаривай.
- А что делать?
- Магазин тебе поможет, - делаю толстый намёк.
- Был я магазине, - огорчённо вздыхает посетитель, - там тоже этот ключ не дают!
Дипломат-это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
Сколько молей?
Эх, гулять так гулять! И две моли! ))
Был я магазине, - огорчённо вздыхает посетитель, - там тоже этот ключ не дают!
Свежааак )))))))
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Жень, ну по заявкам трудящихся:
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бль, не беси папу! Открывай ротик!
Это смешной анекдот?))
Ну это не абассака конечно, но забавно! И уж точно не баян!
Неделю терпел... Про Лелика мне рассказали сразу, как я пришел в 1А класс 20-школы... Было это в 1983 году... Ты уже родился?
Пеши исчо, пейсатель...
Не выдержал тролль )))) мне это давно рассказали, это уже было на такой-то странице, я это знал лет 100% назад, ты это пишешь не так,у меня это лучше, я знаю больше ....
Ваш треп не о чем , только видны одни понты и завышенная самооценка . По теме расскажите , всезнайка и великий юморист!!!
Анекдот в тему, может баян!( своими словами , насколько помню- старый анекдот)
Семидесятые . Частный сектор.
Жена уезжает в командировку , муж всю неделю кутит: пьянки с друзьями ,женщины , водка ... Весь этот разврат происходит у него дома .
Все это случайно замечает соседка , сплетница и первая ябеда/доносчик .
Ну мужик , чтобы замять инцидент , даёт чирик соседки со словами ,- только молчи?
Приехала жена , все спокойно , встреча , семейный ужин с вытекающими , короче все ок.
Проходит недель, ужин , семья сидит за столом. Тут стук в калитку , муж пошёл посмотреть , открывает , а там соседка/ сплетница . Отдаёт ему десятку со слова ,- нааа забирай, ну сил больше нет молчать
Начинается...
да ладно тебе! На вот, если не последнее, то всяко из свежего:
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Твой треп, понторез с завышенной самооценкой никому не интересен . По теме расскажи , всезнайка и великий юморист!!!
GeP0i_Ha_GeP0iHE, немного поумерь пыл. Роман Шериф, старый форумчанин с хорошей кармой, в отличии от тебя, притягивающего негатив доброй половины форума.
После твоего появления на форуме и неуемной активности в ветку анекдоты даже заходить не хочется...
957 , да я спокоен . В Лишнем внимание не нуждаюсь!!! -Старый форумчанин ,ты о чем Аркаш? ,о возрасте или о порядках? , что можно ранее зарегистрированным , то новичкам не дозволено )))).
Аркаш, ты меня не приплетай и не обвиняй в том , что я не делал!!! Почитай анекдоты все( есть пошловатые , есть туповатые,есть смешные , есть ....) вкусы у всех разные , ВЫБИРАЕТЕ НА СВОЙ ВКУС , я не тебе одному рассказываю и не твоей святой 5- Ке ( которые больше всего недовольны и друг другу лайки ставят за кляузы))).
PS за Эмоциии чуть перегнул , извиняюсь ( и у Шерифа ) исправил .
GeP0i_Ha_GeP0iHE, Об этой дедовщине я и писал выше.
Негатив начался сразу с неформатного вызывающего ника?
Тут люди друг друга лично знают годами и могут друг за друга шапками закидать влегкую))
Пиши о рыбалке, приезжай на фестивали. Там и попьё.... Попоём и посмеемся)) Ну, и рыбы наловим
да я спокоен . В Лишнем внимание не нуждаюсь!!!
что правда то правда! особенно В Лишнем внимание не нуждаюсь!!!
....- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
- Милый что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
в лифте едут трое- муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и дает мужику смачную пощечину:
— Нахал!Совести нету,ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выходит…лифт едет дальше
Мужик весь взмок, заикаясь:
— Тттанечка, любимая,я.....я......честное слово.....
жена:
— Да расслабься, это я потрогала…
там еще про чапаева есть похожий
- Дорогой, я сбросила 2,5 килограмма.
- Смыть не забудь...
господа если вы знаете все анекдоты, что вы тут делаете, может вам вот сюда?- minnow.ru/forum/viewforum.php?id=28
господа если вы знаете все анекдоты, что вы тут делаете, может вам вот сюда?- minnow.ru/forum/viewforum.php?id=28
Господа, если вы тут из-за анекдотов, что вы тут делаете, может вам сюда: www.anekdotov.net? Все-таки, это рыболовный форум, пейсатели...
kanol, Сергей, а суть анекдота про 28 танков в арифметической безграмотности? Не критикую, просто не могу его понять Это старый добрый Ералаш? https://www.youtube.com/watch?v=FUeb1s-9FoA
Деревня,утро....
зять с сильного похмелья шатаясь ковыляет к ведерку с холодной водой.
Тёща увидела это и сразу к нему:
-Зятечек, помоги ка ниточку в иголку вставить...
Зять, пытаясь набрать воды:
-Мамуляяяяяя,шли бы вы со своими шуточками....
-я б@@ь кружкой в ведро попасть не могу...
Это старый добрый Ералаш?
jonyfotade, это несокрушимая и легендарная...
снесли бы страниц сто с самого начала....и баяна бы поубавилось...
Если было не пинайте:
Настоящая "черная пятница" была только у Робинзона Крузо.
itatsi,
jonyfotade, это несокрушимая и легендарная...
Теперь я понял, откуда несокрушимая питается
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
Не критикую, просто не могу его понять
просто шутка про военных и мир, в котором они живут. Шутка!
jonyfotade, что то есть подозрения, что от срочной службы, Вы как то отмазались....
На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
"Из ртути", - отвечает тот.
"Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию".
Студент пишет: "Hg = Н + g"
и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает,
a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся".
"За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков.
- Давайте зачётку.
Только "пятерку" я сначала тоже подогрею.
"3" улетает, а "2" остаётся".
Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни - философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.
- Два простых вопроса, ответишь - так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь - до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?
- Вы не будете видеть.
- Верно. А что будет, если мне отрезать уши?
- Вы не будете слышать.
- Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.
jonyfotade, что то есть подозрения, что от срочной службы, Вы как то отмазались....
Нет. Год отслужил, и был комиссован по состоянию здоровья.
Работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой рукожоп", или убьет на хрен?
Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни - философ и хороший психолог..................
.
Из жизни, не анекдот, но ржала вся аудитория.
Экзамен. Все уже всё приготовили к ответам по билету и наблюдают мучения препода с "лучшим" студентом.
В конце-концов препод (Альберт Яковлевич Король, с инициалами А Я Король ...) не выдерживает и заявляет этому студенту,-
"Ну нет, инженером вы не сможете работать! Только главным инженером!
Мы напряглись. Как так?!
.........................
Просто инженером надо хоть что то знать!
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.
Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего?
- Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?
Народ стал напрягать память...
- Должны быть показаны все виды детали!
- Правильно! А ещё?
- Ну... разрезы нужны, где неясно!
- Ещё!
- Ну... виды необходимые!
- Ещё!
- О! Рамка нужна!
- Ещё!
- Масштаб!
- Ещё!
- ???? Вроде всё...
- Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?
Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:
- Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!
- Ну это конечно да, но без размеров не получится!
А у той дамы не украинская фамилия была .....возможно Шерстенюк....????не Шерстюкова точно Шерстюкова....не она у вас вела ?
Так , ну вроде , отчет . Рыбалка зимняя понравилась. Будет , что писать продолжу тему. Ну пока ,Можно теперь и анекдотов 3-Ку бахнуть , с вашего позволения , о великие
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
все конечно знают, но приятно повторить
Американский лидер хвастается перед германским канцлером:
-мы великая держава,это все знают,нас все боятся
для этого у нас есть три кнопки-всего три !!!
Нажимаю первую —и нет Москвы...
-вторую- нет России и Китая…
-третью- нет ни Европы ни Азии ни Австралии-только сша....
Канцлер после недолгого раздумия:
Знаете коллега,у моей бабушки при жизни было три унитаза.
Золотой, серебряный и фаянсовый.
так вот, когда в Берлин вошли русские танки — она обоср@ь в штаны в коридоре!
ПыСы : все , теперь после отчёта продолжу
, я снова уверовал ....напьюсь сегодня
Старый анекдот, но все же
alvahtin, пять баллов
маленького мальчика отец привел в цирк.
в одном из номеров: здоровенный негр выходил на сцену и колол собственным @@@ грецкие орехи, разложенные на столе...только скорлупки разлетались.....
Спустя 50 лет тот мальчик, сам уже старик, привел в тот цирк маленького внука
И вскоре после очередного номера, на сцену снова вышел тот негр....
Он поседел, немного ссутулился, но по-прежнему был форме,лихо работал своим органом
лишь вместо орешков были здоровенные кокосы......
В антракте дедушка разыскал за кулисами этого негра,подошел к нему и говорит:
- когда я был ту еще маленьким мальчиком- я на всю жизнь запомнил тот ваш номер....
А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, это были хорошие времена...
-К сожалению теперь уже и я не тот, что раньше -
-Совсем испортилось зрение!!!
kanol, Сергей, а суть анекдота про 28 танков в арифметической безграмотности? Не критикую, просто не могу его понять Это старый добрый Ералаш? https://www.youtube.com/watch?v=FUeb1s-9FoA
Анекдот этот - конечно же ярчайший армейский самостёб, но суть его отнюдь не про арифметическую безграмотность!
Идея его про то, что опытный воин поймет командира с половины, даже корявого слова, и точно выполнит задачу (без калькулятора и грамотных расчётов у них всё сложилось правильно). Другими словами: "Теория хорошо, но опыт важнее".
P.S. Как и на нашем форуме, новички иногда умничают и выпячивают себя для доказательства своей состоятельности, а основная масса понимает друг друга с полу слова.
Два снесли, не прошли цензуру .
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
Страницы Назад 1 … 65 66 67 68 69 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.